1.

在这个人世间，关于爱我们谁又能够真正的明白呢？匆忙的人生，变换的人情世故，千差万别的你我，谁又能摆脱得了这些纠缠呢？

2.

活着其实一直是我们内心的一个秘密，也许在临死之时也不会明白，我们得到的和失去的到底那个才是自己最需要的。当真是哭着来，哭着去。来时不情愿，去时又在惋惜。

3.

错综复杂的生命体，反复无常的成长过程，和迷茫惶恐的选择。这是我们内心的忧虑，也是生活的谜团。也许说我们应该让自己变成傻子，无知反而能够多一点快乐存在于心上。

4.

肃杀的天气最能蛊惑我们的内心，那么些凄冷的氛围能给我们带来的只是痛苦，努力去依偎别人的心，才能感觉到生活还尚存些温暖来。有时候环境真是可怕，它能改变你一个人的原本，无论你的容貌还是你那颗跳动的心。

5.

 

很多时候我总在想，我的一切确实是场梦。那么多发生过的事情好像都是不由自主地在我的心里在我眼前在我手下来了又去，我欣喜着，又难过着。开怀畅想着，又胡乱任性着。

 

生活从来都不是由着我们自己的性子来过的，我以为我选择的路是我自己千挑万选出来最好的，其实我想的那些也只不过是这众多里面一条而已。我只是尘世间的一粒微尘，漂浮在世间，早已非自己所能控制得了。

 

我将要去何处，何处能存我痕迹？你看，算来算去，一切还都是这样简单的疑问来迷惑着自己

在整个事件中，其实是我们自己太自私了，而最无辜的却是那份美丽的爱情。 ­

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于是那么多的渴求那么多的向往都是在围绕着自己心里思索的那份得到与失去。那么些欲望，那么些生活的向往和陪伴都将成为我们心底的恶念。想之难过，念之痛苦。不想不念却又反复不安宁。 ­

­

可是，在那么长时间中我们的所有记忆，谁又能轻轻的忘记呢？谁又能轻松的放开呢？原本就是不顾一切的爱，花了这辈子所有的心力和智力去营造，后来被什么东西突然的搁浅，突然的抹杀了，我的颓然无力，我的黯然消魂，纵然有新的生活勇气也再不会像以前那样有多强大的希望来创造爱情的奇迹，爱之火已经熄灭，再多的爱也不会像起初那样奋不顾身，像那样纯洁无暇，我爱完了吗？我的爱死了吗？我还在爱呢还是在无限的恨呢？我又该去恨什么呢？自己的饿懦弱，自己的随其自然，自己的失落和一蹶不振，还有那么多的隐匿下的游走？我想再不会无缘无故的恨的。但是我的心却一直没有感觉到跳动的节奏。死气沉沉。灰白而苍凉。 ­

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或者我忍不住写，还是因为我不想就这样的无牵无挂孑然一身的装疯卖傻。我藏匿了那么多的真实，伪装了整个的自

Tu me manques  
我守望着那片天空，忘记了那放肆的劲风吹乱我的头发

あなたがいなくて寂しいです
我想象总有一天我会出现，但是我又很落寞，害怕当我出现的时候会是更大的伤在等待着我

Я по тебе скучаю  
总遗恨这样的不了了之，总气愤这样的不了了之，总郁结这样的不了了之

Ich vermisse dich  

1.

“Sunday is gloomy !

My hours are slumberless.

Dearest,the shadows I live with are numberless.

Little white flowers will never awaken U.

Not where the black coach of sorrow has taken U.

Angels have no thought of ever returning U.

Would they be angry if I thought of joining U ?

Gloomy Sunday !

With shadows I spend it all.

My heart & I have decided 2 end it all.

Soon there'll be flowers & prayers.

That are sad I know.

Let them not weep.

Let them know that I'm glad 2 go.

Death is no dream.

For in death I'm caressing U.

With the last breath of my soul.

I'll be blessing U.

Dreaming !

I was only dreaming.

I wake & I find.

U asleep in the deep of my heart ！

Dear !

Darling,I

我对朋友说我得了臆症。他说不明白，我知道这只能是我一个人所沉醉的状态。但是这确实无法想象我以后的每一天应该怎么样去度过，所以我的确是过的很艰难。只是因为那颗心在颤抖，一直没有安稳下来。生活对于我来说很不知所措。任性妄为，肆意狂乱，总在心底狠狠的搅动着。但是这究竟是为了什么呢？我又不想知道。可能我还不敢去相信一些事情的结束和开始在向我表白着怎样的残忍吧！

我不知道需要怎么样的努力才能去忘记，我也不知道需要怎么样的不在乎来隔绝那么些汹涌的思念。外在的距离与内心的距离渐渐的吻合起来，我们的心便真的是咫尺天涯了。我简单的以为，只要不闻不问，时间会让我改变一些习惯的。

但是我又必须先做很多的准备，比如，我要割断任何的连接方式，我要隐藏自己的言行举止，我要封闭很多话的轻易泛滥，我要改变以往的种种与之有关的活动，包括写字，看书，听歌。呵！这可能吗？我不能离开这里，因为我的心在这里还算是可以接近的。我也不能在突然之间阻断自己的行为举止，那是脱胎换骨。我还是忍不住需要说些话的。我依然想写字，想看书，想听歌，这是潜在生命里的，根植于心。不可更改。

我猜想在此时到以后

  I see my books, I write my words, I listen to my songs, I slept my sleep.

Since such period of time, I thought like this may free and easy make a fresh start the new life.In some evening, when I put the book the head of a bed, switches off music, the turning over preparation sleeps, I glimpse outside the window that to wipe the moonlight.The static like water, the gentle flow in mine view, these tender feelings also shone upon in my heart on, I very much liked such scene suddenly.Not long after, I have had such tranquilly safely, also is who accompanies in mine side enjoys such moonlight together.Only is I how also cannot take up that fountain pen to open that this thick diary to write these like tonight gently passing.Leave that a gentleness actually from these passing again cannot the flow, safely comes with that.

I gave up all customs, does not read, does not write, does not listen to the song, the handset engine off, almost does not eat meal, even h

突然间，谁想起了谁的脸
突然间，泪水模糊了双眼
谁的时间，和谁的容颜
在不经意间，已然沧桑更换

是谁在假装忘记谁？
又是谁默默的忘不掉？
那颤抖的心啊，
和那放不下的爱
是你，还是我
在孤独的时刻里兀自强求什么？

很多时候摆在我们面前的事情都有事与愿违的出入，这不是老天在造化弄人，也不是某些人在故意促使事情的反道其行，它没有刻意的被改变，只是一件很自然的事情，客观发生的事情在我们的主观上有了不同的认识和理解，于是，每件事情的开始和结束都因为在你所期望的方向里或相同或相反而产生了不同的结果。

刚刚一个朋友给我聊天，这样的深夜却难以入睡，还要经受反复的痛苦折磨，却也如梦魇般的难受。爱情摆在我们的面前，一些坎确实很大，大的怎么也跨不过去，让我们终日不得安宁，变的很复杂，改变的很苍凉。我们很难理解这样的状态，但也许正如她所说，我要对得起他，也要对得起自己，所以她要等他醒来，等那个亲爱的如往日一样笑着喊她的名字。但是这样的等待谁也不知道什么时候是一个头，什么时候能够实现那些终极目标呢？在她和他的生离死别的惊心动魄时刻里

今天发生了些事情，导致我心不在焉，或者是我忽略了重要的工作吧，于是在我毫无意料的时候出现了一个严重的失误，但是这件事情却让我有了一个轻松的感觉，我想象着我自己是不是就在这个时候找到了自己回去的理由呢？我在极力地告诉自己，这场失误会不会就是一个信号呢？一个我要回去的信号呢？

后来的忙碌使得大家都没有来责问我，反而只有经理来找我谈心，这样的结果却让我很难坚决地离开这里。或者这都是一个个不同的借口吧，或者还是因为工作和待遇的问题。可是我一直都很不在乎这些的。虽然我在那个城市里那么在乎着工作，那时候的在乎更大的原因还是因为她的存在，而现在的不在乎就会更加的显现的与她有关了。我没了那个努力，也没了那份激动，于是我只是存在着一个自我意识，只要我开心，只要我想，就会尊重自己的选择，哪怕做一些很临时想到的事情，比方说我千里迢迢跑新疆，我在网上买那些我以为能让她感动的物件，我失魂落魄的哭泣，还有我神经质的笑，再加上今天晚上萌生的辞职想法，都属于一种没有考虑以后的状态之中。我只尊