听到方大同的版本，You are the sunshine of my life。

昨晚在梦中见到了母亲，还有我们家最早最早的房子，一进一出两间，一个天井，还有厨房。我们坐在里面的屋子吃火锅，冬天了，很冷，母亲说，把你的手套脱了吃，免得弄脏了。

在贵阳过站时想到我老是在武汉过站的那一年，也就是二零零四年，李萌打车来看我，还跑错机场，我们在永和豆浆坐了一个通宵。我打电话给楚玳于是。她说你离我还有四个小时呢。可是总算近了一些。我们分开的那一年是二零零五年，在成都，她说她决定来和我一起生活很长的时间，结果在两天之后走了。

是否是这样的，我的亲爱，我们相识的时间越久，分别的时间就会更久一些。

我总是计划去北京看李萌，她从纽约回来以后我还没有见过她，我们曾经老是说，老是说，我们要在一起生活，在一个城市，住在一起。我终于发现它可能这辈子都不会有了，只曾经出现在那一部她所写的小说中。那实在是一部不怎么样的小说，除了她对我的爱。我一直觉得，我对她做得太少，少到我担心有一天，我将会失去我已经习惯了的她的爱。

我对你们都做得太少了。我明白。

再一次重写小说。确切地说是第三次。美笛说你也太舍得了吧。那么多字诶。

是的。我是一个没有大脑的小说家，一旦有些许不对头，立刻将之毁灭，重头来过，一次，两次，三次——这不是本来打算轻松地写写以求度过严肃作品空窗期的小说麽？

再一次快过了夏天。很久不见谁，也不在MSN上和人聊天。再一次听说村上出了新小说。我觉得他一定是会写一个有夏天感觉的小说。

再一次睡到中午。于昨日惊觉原来一直以来我都把时间算落了一天，我以为是星期六的原来是星期天，以为是星期天的原来是星期一，好不容易把时间调过来，但是并无从得知时间是从什么时候开始错落的。

再一次觉得焦虑。所谓焦虑，也就是精神和外部的不能契合。错位。脱臼。怎么说都可以。

再一次写了一篇博客，因为真的太久没有写了，对于联系朋友，和世界上的其它人以及事物发生关系，或者让其他人得知我的生活，变得并无兴趣。却一如既往喜爱持续而不需思考地打字的感觉——是的，我写博客是完全放空的……

我决定给我删除掉的新小说篇目建一座坟墓，相信我它会比最终完成的内容多很多很

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十八岁写的小说。我跟妈妈说，我要写一个晋朝的故事，在脸上抹白粉的晋朝人们。

查了很多历史资料，想写的一个主题，其实很宏大。

从这个角度说，我是幸福的，从开始写小说的时候，所有的小说都是发表的，但是，又很可怜，大家看到那么多我的惨绿青春。

惨绿，让我想到爱德华·蒙克。

OVER。

没买到关河的人，想怀旧的人，关注一下吧。有新的序言。

爸爸生日快乐。

亲爱的爸爸，我意识到我已经长大了，完全是一个大人了，二十四岁，彻头彻尾的大人。

可是，爸爸，我依然会在晚上，忽然地想到你，想到你拉着我过街赶公车，想到你和我一起走在街上的样子，流下泪来，然后打电话给你说，爸爸，我想你了。

虽然我已经是个大人了，但是，爸爸，我那么爱你，想到你的时候，就会变成一个小孩。

爸爸，这一年我一切都很好，这一年我回家得没有以前那么多了，我变得有些忙碌，很久都不会给你打一个电话，但是我经常想念你，对朋友，对很多人说到你。爸爸，我觉得你变得愉快了，每次回去你都去楼上摘菜给我吃，我很开心你搬家了，因为它让你开心。

爸爸我们都会越来越好，我们会在一起很久，你说你想要一个大房子，我也是的，有一天我会买一个大房子，然后我们可以生活在一起，为了你

回了一次家，清明节将至，奶奶的生日。

我们再去青城山探望母亲，一路上蒙蒙将要睡去。清明是如此美好的季节，因为和风送暖，菜花都开了，不但如此，还可以闻到泡桐树花的味道，作为一个平原上长大的孩子，多少年了，我根本没有彻底离开过我的平原。

我们去看母亲，一路上都可以看见山民的房子，有的在修葺。地震过去已快一年，母亲离开我们已经快五年，我们很快地把纸钱烧了，风非常大。

晚上，我在我出生的小镇上走了一圈，一个人，因为和我一起长大的孩子都离开了这个镇。花枝招展的姑娘们走在路上，我就忽然想到袁青山，你们没有想到吧，我还会想到袁青山，是的，我想到袁青山，现在我知道我哪里没有把她写好，我是那么清楚，那个时候亦然，但我根本没有再来一次的力气，袁青山，我是如此想念袁青山。

我回家了，父亲在电梯里委屈地对我说：“你不喜欢我了，你都不常常回来。”

我不知道对他说什么好。我亲爱的爸爸，我亲爱的妈妈，我在电脑里翻我们以前的照片，以前的那个我，这夏天的味道让我如此伤感。我们小镇的夏天的味道，我和小龙在晚自习放学的路上绕路不回

Everything but yesterday。这句话对我只是一句谎言。

叙事总是发生在被叙述事件发生以后。说出来，就是这么简单一句话。

去了两次北京，两天来回和三天来回，因为太累，活生生流了鼻血。

终于，去见了一个女朋友，然后带来了更多女朋友，我们很高兴地买东西，吵吵闹闹，三个女人一台戏，终于把自己本来穿着的衣服丢了。于是穿着一身旧衫中淘来的新衣回成都。

离过年已经不到十天，换言之就是春天马上要到了。冬天快过去了，在这个冬天，我剪了短发，长日穿一双废弃的白色球鞋，频繁地乘坐公交车，并且终于办了一张公交卡，去到的很多地方是这个城市中从没有去过的，或者，以为不会再去的。我终于偶得放落声音说话，降落到地面上，带着微笑诉说即使是一个噩梦。

我忘记了从前，你们都知道我是多么喜新厌旧

发现自己原来是没有改变的，到底是一件开心的事情，还是一件无奈的事情呢？

据说成都冷到了零下，因为期末，每天都往学校跑，我已经很久没有在学校里面走过，好像，在一家小小的咖啡店每天喝一杯无糖的拿铁，老板从朋友处得悉我是写小说的，说：以后出书了告诉大家啊，好去捧场。

于是我端正作为网络言情小说写手的心态，说：好的。

所以我看起来就那么不像正经人咩？

最近博客更新得很少，你们知道么，当我博客更新得少的时候，就是我快乐的时候。因为一种平静，安和，宁远，以致的沉默。

所以，我很开心。

曾经说过，我听的歌，反反复复都是高中听的那些，我不愿意听到新的歌曲，接受新的样子，新的心情，触觉，味觉，统统如此。

原来自己依然会改变，原来听到新的好听的歌曲也是开心的，我开始像莹莹一样在网上听各种奇怪歌手的最新专辑，总会有一两首契合了这两个星期的心情。

所以，到底是一种饥饿让我觉得饱足，还是我的肠胃已经满足到叹息？

我是一

只是要交毕业论文开题报告而已……

每次想出一个题目都可以随便搜出两位数页码的论文资料……

论文题目也是不可再生资料呀。

夏天发生的故事，就在冬天结束吧。

期末的缘故，总共冒出来的是六篇论文，还有一个未知的毕业论文开题报告。

the future is not set。

我以前喜欢说的话。

要谢谢的人是龙龙和贝贝。我们已经一起度过了好多年了。

我爱你们。

所以，我是个幸运的姑娘，我不是真正的不快乐，只是摆出这个样子来索取你们的爱而已。谢谢你们给我的爱和宠，谢谢你们和我过的日子。

我出门啦。日光晴好。地震以后，大家都说成都变成了西昌。

说。

语言的本身如同咒语，重复多次便可反刍，它逃脱思，直达意。淹没自身。

语言如同蔓藤，从口中生长而出，舔抵鼻尖，触及耳垂，乃至心脏，终于包含脚踝，直到整个人从世界上真正的消失。

卡夫卡的小说中说，我对饮食漠不关心。

一整天我都念这句话，我对饮食漠不关心，我对饮食漠不关心。

座机一共存八十个电话，接到的电话，没有接到的电话，一一翻过，记得的号码，不记得的号码，同一个人的不同号码，我们说的话，我们哭的，我们笑的。

my best monica,你什么时候给我打电话？我们的光棍节之约，已经到了十二月。

一直不想换成移动的卡，因为联通，就可以假装信号，不接电话，对不起，你所拨打的用户不在服务区。不想说话的时候，简直什么话也说不出来。

she don't know what to say untile the words are spoken。 麦卡勒斯说。

所以，语言带着本身的力量，抵达彼岸。

说的话，真真假假，最终没有真假。

至今为止，我已经确信善是假的，但真和美到底哪个才应该

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

我终生要参透的，原来是这样的。