中午忙过了头，下午出去开会，散会后便回家了，路上到家边的一家清真餐馆补上午饭。

或许远远还不到晚饭的时间，小餐馆里只有我和两个女孩子，她们穿着校服，估计是旁边会计职高的学生，一头黄毛，抽着红塔山。从我坐下到离开，她们嘴巴里几乎没有一句话不带着脏话，脏到不堪入耳，甚至公然讨论和男朋友在操场的角落如何云雨，讨论如何离家出走，讨论如何到延庆找个能给钱养活自己的男人。

腰疼，莫名其妙的，用麝香壮骨膏糊了厚厚的一层，这几日才好些。从同事面前走过，同事都会闻到浓浓的麝香味，尽管他们对香水如数家珍，可这个味道他们绝对陌生之极。

上周末，路人的生日。我明白小朋友的用意，吃饭和生日只不过是我们谁都不能推脱的由头，这一点，他是极其是用心的。我去了，并且很乐意的去。

有时候，很难说清楚一种情感。尽管曾经剑拔弩张，但是时间把那些赌气和虚荣的东西荡尽，不再怨恨，不再心存不忿，留下的只有亲切和美好。

晚饭，做了红烧鸡翅和呛炒圆白菜，在我们那里，我们习惯称呼圆白菜为“莲花菜”，一个很好听的名字。记得刚上大学的时候，在食堂让师傅打一份莲花菜，师傅茫然的说，没有。

隔河不下雨，百里不同风。北京人说的蒜苗，我们称它为蒜苔，我们所说的蒜苗，北京人却说是青蒜。在北京时间久了，慢慢的，我也不自觉的随着北京人的叫法去称呼。

汤是用心里美做的，放了点海米和香菜，萝卜要煮好久才烂糊，不过很好喝，鲜中透着丝甜。

前一段，身边的三个同龄人几乎同时失去了父亲。我曾经犹豫了很久，但最终还是没有打电话安慰。一是根本不知道该如何劝慰，二来，怕影响他们的内心最柔软的对父亲的追忆。

昨天在球场见到豆，他远比我想象中的坚强得多，尽管已经过了悲春伤秋的年纪，但有我时候还是会把一片叶子敷衍成整个世界，其实，那些都是小事，微不足道的事。

昨天，情人节，路边全是手持鲜花，面带桃花的

元宵节。

下班，我几乎是在礼花的绽放和绵绵不绝的鞭炮声中开车回家的，天黑的依然很早，可已经不再寒冷，打开些车窗，飘入淡淡的硝烟的味道，一切意味着年似乎还没有过完。

穿过淡淡的雾霾，越过参差的楼群，东方的月亮已经升起，据说这个元宵节有几十年来最皎洁的月光，可月亮不像地上那般的喧闹，那么淡然，那么恬静，那么冷冷的挂在天际。

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昨天晚上，回到北京。他去接我，T3航站楼的停车场莫名的大，拖着箱子，随着熙攘的人群，穿越迷宫般的B2停车楼，远远看见他站在车边超我挥手，心里很暖。

到家，猫咪不住的冲我叫，我已经消失在它眼睛中好一段时间，或许它也孤独了。我知道，对于它来说，我并不算的上陌生。

我那么久没写字了。

暖气很足，家里燥热，加湿器喷云吐雾，颇有些仙境的意思。

昨天，打完球，和BB去海南家。他年底加班忙提案，Leo在家。到他家楼下，博打电话来说让我们一定等他，他在二环路上练车，说很快到，原来是他不会靠边停车。等了近乎半个小时，依旧没有他的影子，我和BB开始担心起来。后来才知道，他走错了路，绕了不少冤枉路。

博终于决定买车，在我们的影响下，他也买了吉普，已经交了钱，等着周三提车，我们说他一定发了横财，又买车又买房子，实实的不简单。

小马子去了阳光打球，我们四个去把他接上，在等他出来的时候，闻到那家熟悉的穆斯林餐馆飘来的羊肉串的味道，真的香。我是很难抵制羊肉的美味的，烤了10个，BB和马子过来，只好再加。

意犹未尽，但是还是离开。

去了地安门附近的一家老字号面馆，马子和Leo似乎并不太喜欢吃那里的面。面的味道我很熟悉，刚毕业的时候，家附近就是面馆的老店，一个非常不起眼的小店，还曾经得到过全国五一劳动奖状，那时候，我每天的晚饭总是在那里打发，从105路电车上下来，钻进那家小店，要一份面，一份酱肉，一份白菜

我最近真的懒了很多，不知道因为什么。懒得写字，懒得思考，甚至懒得登陆博客来看看，而我却异常期待着《梅兰芳》上演，第一次如此期待一个电影。

我还是睡不好觉，今天依然不到六点半便醒来，起床，带着狗下楼。没有风，天气清冷，天色还没有完全放亮，淡蓝色的天际罩着浅浅的夜色，远处政供暖的烟囱升腾着浓浓的白雾，渐渐消失在黎明的天际，我不知道是烟还是水汽，它们慢慢的升腾，变化着姿态，随后彻底消失。

最近，还是一直在看书，每天晚上九点半我便上床看书，一直看到混混睡去，猫卧在我的身边，小狗静静的趴在地上的毯子上。

很羡慕它们，不用面对压力，不用思考，不用琢磨着打理生活。没有什么比简单更能吸引我。

经过层层审批，终于办好了因私护照，准备春节放假带父母去个遥远的地方休假。可父母最近却有些动摇，主要是母亲坐七八个小时的飞机怕会很累。她从年轻的时候就晕车，可在我四岁的时候，她带着我去看父亲，我记得她吐了一路，车上人多，她只能抱着我。

我始终对父母报着沉重的歉意，说实话，这对于我来说是一种压力，尤其随着他们渐

我好久没有写字了，应该说这是有生命以来第一次如此之久。

没有什么原因，只是不想写，很单纯的不想，很纯粹的不想。甚至，两个月以来，我都没有打开过自己的博客。

今天，34岁的生日。因为身体不太舒服，没有去上班，一个人在家里，无聊，在网上搜索了一下自己以前的网名，竟然有好几页之多，几乎所有的人都给了我的文字很高的赞誉，我认真翻看了每一篇提及到我名字的文字，原来，我曾经给予别人那么多的鼓励和温暖，尽管我们素昧平生。

前些天，父母和小孩子们都走了。我笑着从车厢里出来，站在一根柱子之后，没有回应车窗前小侄子不断挥动的双手，在火车缓缓驶出站台的时候，我还是不自觉的泪流满面，我没让他们看到，我知道，母亲也会因此而心碎流泪。

上周，因为运动之中严重拉伤了小腿的肌肉，只好呆在家里躺着，每走一小步都是一种痛苦，严格说，那根本算不上是走，而是挪。