她的城、

    我在福州。也许可以称得上是一个人。

    九月十日来到这，快一个月了。我已经熟悉了这里的生活。但熟悉与融入是否有差别，这里对我来说还是充满了距离感。我可以习惯，但不会热爱。

    我开始不再惧怕未知。以前的我总是想着有些事很难经历该怎么办。但是圣经里不是有句话么，你必忘记过去的苦楚，想起也如逝去的水。都会过去的。既然都会过去又该想些什么。想着体验更多，想着得到更多，想着自己内心的那个欲望黑洞是否能越填越满。那天去开一个无聊的大会，座位的那个抽屉里有本笔记本。笔记本的扉页是臧克家的一首诗:“人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看成了幻光，谁便沉入无底的苦海。”我们总是祈盼一些虚无缥缈的东西，但是少了这些缥缈，我们走下去的动力在哪？

    也许一直走着，总会明白些什么。或许这么走着，忘记出发的目的，也有另一种活法。生活继续。

    最近一次又一次地想起了从前。

    看《午夜心跳》，没有看到恐怖，却看到了回忆。也许是梦境里的回忆，也许是现实中的回忆。那个破旧的医院我儿时去过，那个好像没有尽头的旋转楼梯也是我曾经的烦恼。

    看关于素描起步的书，我想起了小学学画的日子，。在历史有点久的小学校园里，有曲折的林荫小道，有永远封锁的生物园，有高高的看台，有新的篮球场也有旧的足球场，有刚建起的教学楼也有似乎风雨飘摇了很久的教学楼。校园的一角是每个周末我要去到的美术楼。它的旁边有个体育用的沙坑，上面是我永远无法像别人一样倒挂的双杠。美术楼很旧，斑驳的墙体上一半爬满了爬山虎，我看到岁月的痕迹。走进美术楼，总是有种莫名的宁静感，即使我们在此追逐打闹，这栋楼可以让你很快回归到安静地在纸上描摹的状态。我相信它是有故事的，它是有魔力的。教画的是个很有艺术气质的中年男老师，幽默风趣，有时会莫名的苛刻，不给休息时间，一遍一遍地让你修改你的画。当时的我不知道自己喜不喜欢画画，也不明白学素描的意图，妈妈送我来学也许也没有什么目的。开始的我对素描充满好奇，渐渐地便对几个小

    昨天看到叶阐博客的一篇文章。他说电影看多对人没有好处。我才突然觉得电影不是什么必需品。以前我以为电影可以给我精神上一些飘渺的东西，可以影响我的思想，可以改变我。可是在我的情感可以在剧情的跌宕里收放自如，变得不再相信剧情或是其他时。我才明白电影它能做到的份上不过是让你的情感在看它的那几个小时里有所波折，看完后留下的影响寥寥，电影里的东西始终与我们陌路。怀抱怎样的心情看电影？娱乐？消遣？还是想得到教育？或者领略不一样的活法。轰轰烈烈以至失真，唯美浪漫以至失真，恐怖血腥以至失真......我们却始终活在真实中。那些制造电影的人呢，怀揣怎样的想法制作？是为了票房还是仅仅为了自我的表达，艺术的历练？无论是前者还是后者都和观影人没有多大关系了。电影的好与坏也只是一时之间的谈资而已。终究电影能给予你的只是一点点。

    那书

    从周杰伦到陈奕迅。

    从长沙到福州。

    从这段故事结束到下一段忙碌开始。

    从相遇之初到生命之终。

    这样的间隙，让人烦闷、恼怒、以至厌恶。

    是茫然。是即将停靠陌生。是从过往中抽身的决绝。是已然坚定的自我。

    心底的那个自我，愈发鲜明而又有些狂妄。

    选择安稳？选择漂泊。选择坚守？选择流浪。选择躲进围城？选择踏入迷宫。三重门内是我还有谁？未知的谜题发出异样的光芒。三毛有三毛的撒哈拉，我亦应有自己的远方。

    喜宝说：“我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就要很多很多钱。如果两样都没有，有健康也是好的。”我真心赞成喜宝。

    三毛和喜宝是我喜欢的两个极端。一个爱虚，追寻梦中的橄榄树。一个恋实，牺牲青春换取财富。我啊，注定矛盾，并非不解。常常焦急地将上一秒的自己否定，又将这一秒的自己和盘托出，谁知道下一秒的我？

    有些事情

    今天花了一个上午看完了乙一的《夏天 烟火 我的尸体》。没有什么特殊的感受。你很难定义这是一本怎样的书，没有文字的触动，连情节都很是荒诞。我不喜欢，真不喜欢。妈妈问我看的是什么书，我说是恐怖小说，因为我也不知道该说是什么了。勉强看完。

    唯一记得的一句话无比凄凉。死了的我感叹：“早晨迎接了除了我之外的一切事物，除了我之外的大家都活着。”死亡已将自己与人世隔开，我与这个早晨处于两个不同的世界。

    初中毕业那年暑假写了一篇《两个世界》，这个博客里还能看到。现在是要温习旧事了么。

    我开始觉得，自己就是一个世界，除了我之外的一切是另一个世界。而我深深沉溺在自己一人的世界里。多怕有人打扰。

    讨厌坐在行驶的交通工具上突然停下的那一刻。

    讨厌在嘈杂的环境里听自己的歌遇到两首歌的间隙听到外界声音的那几秒。

    甚至讨厌自己在昏昏欲睡的课堂被好心的同学提醒而突然从这种状态抽身的那种感觉。

    是个怪胎。我可是什么

    上次写的文章，是前年过年时候的事了。我也许天天都在将自己的想法拿出来揣摩半天，可是，好久了，我没有把它们记录下来的欲望。我是个做一天和尚就撞一天钟的人，有些事，总忘记去做。

    现在对于规定我该睡觉的时间已经过去很久，我只是想做这么一件让自己心安的人，后果再说吧。

    要想活得漂亮，一不抱怨，二不解释。亦舒的话，今日方才了解，今日方才醒悟。抱怨过多少琐事，解释过多少莫名，你不该这样的。你一直想做个个性之人，也不还是个庸碌之辈，天天拿出来给人笑话，你不争不抢，不问前程，不问理想，终于连自己都要唾弃自己了，事到如今，无能为力，走投无路，还什么话好说。如今之事你一手造成，你可曾有过后悔。你说你不后悔，你从来爱向前看，其余的一概不管。可是，孩子啊孩子啊。你丢掉的那些东西。包括心，去了哪，你知道吗？

    我任凭他们决定我的去留，决定我的目的，我只想快点逃离这座精神的围城，让我自己去寻自己的乌托邦。我没有誓言，那样的话从来都只是姑妄言之，又有何担当。

    好吧，我经历这么一场我没有认真去体验的

    早上起來時外面天氣晴朗，天氣晴朗自然心情晴朗，我這個情緒化的人很容易就被天氣左右了心情。

    看日期時注意到今天是2月2日，還是星期二。我喜歡這種有巧合的日子，感覺生活處處充滿著奇跡與活力。

    早上的好天氣到了下午蕩然無存，心情也還平靜，沒有變壞的跡象。

    今天試著將牛奶、咖啡、果珍混合在一起喝，有點怪異的味道，既不好喝也不難喝。其實這個既不好喝也不難喝的定義是這樣的：喝第一口覺得還蠻好喝的，越喝越難喝，到最後一口簡直難以下咽。這樣奇怪的感受我只想有一次。

    咖啡的苦澀，牛奶的香甜，果珍的微酸，就像人的心情，時而苦痛時而甜蜜時而心酸。而那奇怪的感受也像一個你揣測不定的人給你帶來的感覺，有時冷漠有時熱情，於是綜合下來你只是覺得平常，你平靜的接受這樣一種感覺，不想再多加了解。無論是對於一杯喝的，亦或是對待一個人。不想再多知道半點。

    喝回白開水，我還是比較喜歡這種淡到甜的味道。淡淡的，什麼也不說，這樣最好不過，沒有波瀾沒有起伏，始終如一。一直想做到心若止水，

    在這個不可思議的日子里，在家。

    甲流與流感肆虐，學校放假回了家，卻不幸成為了生病大軍裡的一員。

    反復的燒，每一次看溫度計都讓我心驚肉跳，我第一次會看溫度計這該死的東西，生病给我的技能是不快乐的回忆。用力的咳嗽，每次都想咳走咽喉的不适感，痛苦却越咳越剧烈，无法遏止的绝望。还有前几天的咽喉疼，总是强迫自己下咽来看看自己的炎症消除没有。

    打了三天的针，才发现打针的痛苦只有那么一丁点而已。

    所以，比起回校的痛苦，我愿意天天打针。当然，我不能让更多的人更多的担心了。因为我的倔强，倔强的不去加衣服，倔强着用很少的热水洗澡，倔强着不听话，让那么多人跟着我一起担惊受怕。我以为自己很强大，结果只是一只纸老虎。

    明天就要回学校了，那个我发誓一出校门就要炸了的地方。

    昨天上QQ，看到同学没有几个，意识到是在上课，有点慌，那些落下的课程又要慢慢补很久了。

    临睡前，又有些心悸，我想到有些同学的脸，发现自己是多么无力的不

    選擇了一年這個代表時間跨度的名詞來講述我過往這不長不短的高一學年。有點惆悵的情緒 。

    本篇文章叫han′s，描寫的就是這一年或者說更長時間裏我的風格，若對我無興趣，可以趕快按右上角的那個×，免去接下來承受我的廢話帶來的痛苦。

    模版又換成了粉色調。似乎是剛剛看落落的博客時萌生的更改的想法。落落的博客是淺色調的，貌似綠綠紅紅的。缺心眼的我猛然覺得還是淺色調好看，屁顛屁顛地跑來把博客風格改了，為了照應新的博客風格，我happy的寫下了這篇文章。

    我是個矛盾的人，永遠也活不明白，到最後只好認定自己是個傻瓜，這也好，給了自己瘋瘋癲癲，傻裏傻氣的理由。理解我的矛盾，就拿喜歡的顏色來說吧。從幼時喜歡的藍色到接下來的粉色到某一叛逆時期狂愛的黑色到前不久還平靜的喜歡的橙色到眼下似乎很萌的粉色。好像某一時期我還有點喜歡大紅或者金黃色？啊。我突然想起我以前清醒的有段時光裏曾說過顏色只要用到合適的位置就是美，現在的我簡直認為這句話是哲理。可是兩個超級認同這一句話的時間差又怎麼來看。中間的那些斷層又是怎