看之前真的是沒想到原來70年代那會兒就有女流氓，而且原來是那個樣子的。小時候就一直想做一個想葉紅那樣的女流氓，不能說呼風喚雨，但是也足夠有那么群人任自己呼來喝去的，那時候沒有葉紅，偶像就是和葉紅一樣本質的女太妹洪興十三妹。還想過許多不可能的事情，比如說要我選擇一個時代成長，我就選擇在文化大革命那個年代，當還就當個最狠最壞的紅衛兵頭頭。這個故事就發生在文化大革命結束后一年，那個時代給我的印象就是種顏色--紅色。片子裡面每次劇情穿插時都用鮮紅的幕色切換，倒真的是很符合那個時代的衝動與激情。

似乎生活就是生活，生命就是生命。以前从来不会思考死亡究竟离我有多近，感觉就是我、还有我身边的那些人，永远的就都会在那里，生活、呼吸。几乎99%的时间也不会意识到自己在呼吸，这么自然而然的事情，就那么简单的发生。

只有运动的时候才能感觉到呼吸的存在。胸腔里强大的压力迫使你不得不张大鼻孔，急不可耐的渴望更多的氧气。游泳的时候也会意识到能自由的呼吸是多么幸福的事情。要强行的控制自己不用自己的鼻子而改用嘴巴呼吸，还要控制好在水中不吸气，在水上不呼气，这对我一直都挺痛苦的。还好有人发明了鼻夹，免得我一不小心在水里又用鼻子喘气！

    生而有命，感而有觉。

    有首歌叫“跟着感觉走”，可感觉，实在是个扑朔迷离的东西。有时候很想抓住一种感觉，可是偏偏很难，就像当你想起你的某个小学同学，名字明明就在嘴边，可就是说不出来；还有时候又很想摆脱掉，比如跟你的这位小学同学碰面了，你真的叫不出他的名字，或者你叫出来的不是他的名字，那种尴尬。所以说，跟着感觉走其实是件很混沌的事情，因为说不上什么时候你的感觉就那么转瞬而逝了，也就那么放不下。

    我一半以上的时间几乎都是这么混沌的过来的。很多时候，自己揣摩自己内心非常细微的事情是件很有意思的事情。能够那么真切的感受到激动、生气、沮丧、呼吸、渴望、无力……就会那么真切的感受到自己的存在。

人人都说谎，谁也不会例外。

小时候说谎的感觉还更纯粹一点，说时充满了负罪感和内疚，说过后不论是否被戳穿，都会老实上一阵子，会好好学习，也会尽可能的少闯祸。说谎的原因也不外乎考试没考好，回家对父母连唬带蒙的；要么就是骗父母到一些不太会被允许的地方玩啦之类的。说之前会苦思冥想很久，想措辞，想语气，想怎么说出来最容易被相信。而且不知道为什么，年纪小小的，每次说谎却总是能够自圆其说，而且说完后即使过了很久也能记得清清楚楚的，再提起也不会穿帮。挺奇怪的。不知道是自己感觉良好而父母装不知道还是真的是个天生的说谎的小孩儿。

但是长大了说谎的感觉反倒没那么明显了。谎话总是张嘴就能来（小时候训练的？~）。一旦涉及到与自己利益相关的或者自己不情愿做的事情，好像嘴和脑子就脱节了。谎话就这么说出来了，有时候也分不清楚究竟是不是自己的本意。而且因为说得

    唉，以前学习，实在是个不值得一提的小事。从来不会在家做作业，每天下课时间除了上厕所就是疯狂地赶作业，争取回家可以不用写作业直接看电视。初三前没晚于8点半睡觉，中考过后才特赦可以随意安排时间就寝，但基本上也能保证10点前睡觉，印象中的为了学习熬夜只有一次，还啥都没学，光听歌了，头一次＆唯一一次熬到１２点。活得特简单，基本上重心就是回家吃饭，逗猫玩儿，看电视，喜欢的东西都超级没追求，真是没出息到家了！

　　我们学校不是什么省重点，连市重点都算不上。那时候学习，呵呵，我那时候的语文课就从来没听过，除了学英语就是学数学，要是听了，唉，考完试语文的成绩反倒还低呢。然后在外面报了个语文班（吐死，都报英语数学班，就我整景，报语文？！），是高一时的那特级老师的班，那老师只讲文言文。我那时候那文言文，可真不是

最近又开始跑步了，渐渐的找回了大一跑步时的感觉。跑完步压完腿，全身轻轻松松的滋味实在是美妙。

大学以前最讨厌体育课，尤其讨厌跑步。记得上初二时，运动会前老师在班里选择各项目运动员。正选女子三千米运动员的时候，我因为说话被老师逮着了，于是很惨的就入选了。生平第一次参加运动会。

其实小时候挺疯的，能跑能跳，每天放学肯定在外面玩到天黑家里人扯脖子喊我回家吃饭。不过上小学时因为个子矮，老师心疼，我连方块队都没走过。后来则是因为慢慢变胖了，老师说我走正步不好看，自己也觉得怪累的，加上嗓门又大，所以一直是班里拉拉队的主力！然后渐渐的越来越懒，开始主动回避参加运动项目。上了初中更甚。天知道老师为啥非得让我跑，还是跑三千！

记得那次的三千还挺经典的。我也不知道什么时候可以压道，反正枪一响我就马上压道了。其余人都是等我已经跑进内道后才接着压的，所以开始的三百米，