岛国巫居

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日落西山时，她站在办公室窗前，她的办公桌与窗户成直角，她总爱站在那里，手里拿着一叠资料，或者端着一杯茶，望着公司院外正在施工的公路，出一会儿神，只这一会儿，她的精力像是重新被召唤回来，便可以面对别人的抱怨、阴阳怪气、明争暗斗、不甚高明的诡计平静得应付，或者只是微笑。

她并不以为内心那个冷冷旁观的自己有多么高明，但她却拒绝妥协。没错，她的问题就在于，明白了解现实是一回事，接受妥协又是另一回事；也是因为她从不会将不认同的事情当做理所当然，并拒绝改变内在去适应，更何谈迎合。理智告诉她的箴言劝告被另一种不知名的东西——姑且称之为自我，所对抗反驳，两方争斗却无一消亡，只能由她继续寻找可以说服某一方的理由。

好消息是，她已经渐渐学会不再浪费感情和真诚在没有意义的事情上，不再试图改变，表面适应，内心独立，像一个精神分裂症患者，内心已经抓狂或崩溃，外在仍然淡定沉着。

可她仍然软弱得像是一个没断奶的小猴子，“这是你的选择你只能接受”的自我暗示和强迫让她私底下委屈得红了眼睛。她有的时候觉得太孤单太孤单，只有一个人的感觉太难受了，而没有人可以帮得了她，即使有人已经伸出援手。她自我得

弟弟在外面放鞭炮，各种叫不出名目的鞭炮已经无法像小时候一样激起我的挑战欲。有时候清晰地感觉到自己变化，即使那种变化刚刚发生且微不足道。以前尚且会惊讶或伤感，现在只会坦然。固执得想要违背辩证唯物主义哲学概念的人终于会明白，原来它简直对的令人发指。

所以，当可以与以前所谓的“大人们”站在同一个高度解决家族的陈年往事，当可以对家人的衣食住行生活起居做一锤定音的决定，当可以与嘴脸丑恶用心猥琐的“亲戚”虚与委蛇你来我往，而再也不会愤慨“我做不到”或“凭什么要我担负这一切”反而是挺身而出勇敢担当的时候，心里可以很平淡的哼笑“你们打不倒我”并庆幸已经足够强势。

每个人都在心底设定一个最完美的自己和最完美的生活，那些设定随着年月一点点被修订被补充，就像一套编年史，有一天自己在封面上用毛笔圈上一个大大的闭卷时，结尾和开头必定相去甚远。现实中的自己往往和设定中的自己也相去甚远，一边踌躇再三后选择走一条路，一边自欺欺人地用“无可奈何”“社会迫我”这种虚伪的字眼自我安慰。

剖析自己很像亲手用刀挖开没有伤口的血肉，到骨头时才发现，毒由内生。

明年，少生毒，多开刀。

新年似乎是一个反思过去展望未来的日子。去年很潦草，今年也不例外。如果非要做点什么，无非是缅怀许多次的离别，审视不断改变不断进步的ego，以及期待并计划更好的成长和成熟。以前最厌恶的便是对比，好好的一个人为什么要用别人的so-called光鲜来衬托自己并不那么落拓的落拓呢。现如今向来，最重要的是选择对比的对象。一个人最怕的是学错了榜样，选错了偶像。想要得到的都是自己没有的，而自己没有的并非是适合自己的、或者并非是对自己最好的。这并不是吃不到葡萄就说葡萄酸，也并不是为放弃寻找借口，而是要经过深思熟虑要经过真正回归内心的理智判断后才下的断定。

回忆2010，一次次清晨七点钟火车里北京的晨光，代表了多少希望又包含多少无望；在异地的火车站失声落泪，骆驼背上最后一根稻草原来就是，那么想要那么努力去得到的东西只不过是别人漫不经心的玩笑；逸夫楼前长椅上清风吹着树叶闪闪作响也吹着彻夜未眠的头脑，手里的烧饼夹鸡蛋和豆浆滋味一点都不重要；还有一次次夜里对着电脑的恻然和醒来后的把现实当做梦境以为梦境才是现实的想念；后半年的幡然醒悟和蓦然释怀，最漫长的不是感情，而是沉湎，最拖沓的不是失去，而是疑惑，最纠结的不是得不

这个城市图书馆三层的木桌很有BFSU将被拆掉的那座图书馆里桌子的感觉，宽大、橙亮，趴在上面可以睡得很安稳，打个滚也足够。清淡的午后，洗白的阳光从灰蒙蒙的玻璃窗透进来，空气中的微尘被照得意外清楚。冷风从书架之间穿堂而过，手指划过破损严重的书页，与记忆重合太少，耳边却依然响起X-Japan的歌，sing without you, I sing without you.

愁容满面的阳光里，年轻的女孩子鲜嫩如同水蜜桃，清秀的男孩子帮她扶着自行车，推了几步后松手笑看她摇摇摆摆往前骑。年轻真好。青春、年轻这些字眼，早随着与之匹配的感情渐行渐远，或许只剩下一个小小的尾巴，不甘心的挣扎。就像被秋风扫落的绿叶，再绿，也失却了生机。

由新华书店想起北京那个第三极。也是有一个标志立在路边，也是对着一条车流穿梭的马路。周末人很多，热热闹闹像在开一个盛会。如果是盛会倒也不错。年过六旬的老人坐在马扎上翻开毛笔字描摹，身边坐在地上的小孙女津津有味看的是漫画书。肤色棕黑的南亚青年笑嘻嘻调侃摆满一条书架的Obama。一群学生在高考参考书周围选了又挑。

从书店出来去银行取钱，跟着人流过马路时想起，跟着你从公交上跳下去，管你往哪儿走，管有没有车，你带

熬夜看电子书不知看到几点，临睡着之前听到外面楼道有人走动，砰砰嗙嗙，突然穿越到大学宿舍那会儿，也是睡在半空，比这张床要容易翻滚一些，偶尔早晨六点多才睡觉，清洁卫生的阿姨就开始在楼道里拖地，如果从床头望下去，触手的桌子前一定还亮着台灯，她窝在那里或听音乐画画或端咖啡茶小啜，我的眼睛早就睁不开，歪一歪就睡着了。做梦必定会梦到光怪陆离千奇百怪的故事情节，像宇宙其实是一颗长生树，伏羲女娲会蛇身缠绕其上，天下魅道横行，暗祸遍地，天日混混，人心惶惶，当然要有救世的英雄降世，他并不知自己就是救世主，本来对地球的毁灭与否漠不关心，但他有亲人朋友爱人，当那些他所在乎的人被伤害后，他终于怒而起身，像一只敏捷的猴子一般在长生树上上蹿下跳，浇灌了长生树，于是乎邪恶的势力消散，正义回到人间……之类多种风格交杂。

如果人一天里用一半的时间工作学习，另外一半的时间睡觉做梦，既然时间上是等值的，睡和醒，梦与生活，孰真孰假，谁是谁的倒影？

就如人的生与死，或许，死只是另一

大润发里看到清新绿色草叶的大口玻璃杯、纹路鲜嫩的茶壶，还有可爱的窗帘和精致的沙发垫，爱不释手的拿起来看了又看，以前设想过，以后有了自己的家，怎么布置，怎么摆设，怎么在周末打开窗户让风吹着窗帘飘啊飘，怎么放着95版Pride and Prejudice的片子捧着喜欢的书在暖洋洋的周末午后边看边瞌睡连连，于是笑一笑，将东西放下后去选不需要冰箱保藏的燕麦片、小饼干~~

朋友说这是有结婚的气质了

结婚不结婚的不知道 介绍的人倒是接踵而来

有人说我自由有人说我勇敢有人说我浪漫有人说我不可思议

我笑说 谁教从小不懂依赖人从来对错自己担？没有男人宠的女人就是这样嘛~~ 笑

听父亲说到，有事跟你说也没用

悔意翻天覆地

终究还是太任性 而且自私

生活不让回头 回头就是好的么

上帝不会让人事事如意 也不会让人走投无路

生活条件什么的，过了夏天就会好点了吧，交通拥堵什么的，等半年后轮岗到宿舍这边就没关系了吧，吃饭什么的，包子肉夹馍面也是可以吃出很多花样来的吧，衣服永远晒不干什么的，大家一起湿乎乎的喷点香水就掩盖了吧，不好相处的人什么

七月就这样混乱的走到了结尾。七月初离校，七月中离家，似乎这个月注定了离别和转变，注定了将很多很多东西留在身后，然后一个人以最坚强的姿态朝前走。

将要离家的前夕，曾经觉得独自一人前往这样一个人生地不熟的地方，独自一人走向陌生而恐怖的职场是一件难以想象的事情，觉得自己是不会走到这一步的，还有些宿命和迷信的认为，自己会不会就在半路上出车祸死掉？像我这样天马行空胡思乱想的人，16PF测评里幻想力居然只有⑤分真是太不准确了。

结果培训已经过了整整一半。认识了不少人，有几个很不错。银行应知应会的知识还是不太懂，可也知道了会计报表会计档案负债股东权益信用卡业务出纳业务房产金融等等等等，也知道了DCC系统代码里11开头是活期16开头是定期还能顺利上机操作，还能把练功券点的噼噼啪啪的快，能打一套防身的匍匐拳……

所以，无论当初感觉多么寂寞，无论过程中感觉多么失败，无论现在觉得多么后悔，还有半个月……

知道的道理一套一套，什么都不做就是无用。

PS：16PF测评结果

乐群性7分 聪慧性10分 稳定性8分 支配性10分 活跃性10分 规范性7分 敢为性8分 敏感性5分 怀疑性1分 幻想性5分 世故性6

开始培训了。忽然明白大家所说的，学习是最简单最容易的事情。

感慨很多。很难受，很孤单，很茫然，很不知所措。

一下子不知自己是什么。

老吴说，你选择了烟台，不就是为了让自己脱胎换骨重新来过？

是么？我不知。

如果选择了公务员，会是什么样子？如果选择留在北京，又会怎么样？

现在甚至不敢想这些问题，我怕答案让我无法承受。

过每一天。什么都不去想。做该做的。不能做的不去勉强。

后悔是可笑的。