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今天出门在别处听到一句很有感触的话：失去一个不爱自己的人是一件幸福的事。
听到这话心里觉得很安慰，我决定QQ拉黑那时起就决定不会再有什么想法。
再多伤心再多快乐都与别人无关，千万不要把自己的伤心或快乐说给那个根本不在乎不感兴趣的那个人听，小心惹别人一身的厌倦或鄙视。我深深明白说再多都是废话，想太多都是浪费时间。
走过的这些相似的路越走越觉得熟悉，少了好多多余的悲伤。
值得庆幸，我心里接受现实的能力更强了。
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没有期待，都觉得时间过的似乎太快。
冬天了，越来越冷了，手又回到冰凉冰凉的状态，习惯搓搓手让手不要这样僵硬。该为自己去买双自己喜欢的手套，要为自己买条喜欢的围巾。要准备好一切过这个冰冷的冬天。
早上上课天没大亮，下午放学天就已经黑了。不要，夜晚不要太长了，我虽然喜欢夜晚的安静却很反感夜晚的自己。
让学生听歌让她们自己去感受每一首不同情感的歌，然后依据此画一幅色彩画，不管是抽象还是具象，情感得符合歌曲的主题。给学生评讲她们的初稿，让自己的情绪也起伏变化，一学生竟然笑我说我太感性，太感性。
又是晚上，独自坐在电脑前，听着窗外雨滴滴的下。风吹进房里吹进心里，颤抖，不那么用劲就算再冷也不会颤抖。我尽力了，让自己放松而已。做到了吧或许，可心呢？
这两天在家神经大条开始尝试画漫画，兴趣而已，不专业但得到了好评。被好友建议画一张我们的集体照，很有感想马上就动手开始画，还不错吧，还没画完就截给好友看说非常喜欢，得到的赞赏心里突然觉得很有成就感，那么就这样继续。
今天和学生说，如果下个星期开运动会，那么课又会被冲掉一次
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这些时，生活过的很充实，或许有些疲惫。
这些时，娱乐让人很放松，或许有些空虚。
上班遇到的那些问题，真让我不知所措。工作中的人际关系也让人不清闲。真想找个好老公嫁了算了。
哎，这也只是我说的发泄之类的话。因为是很不现实的。
听着歌心情随之跳动，或满足或感动。。。。。。
今天好朋友过生日在千吉定了个10寸的黑森林，是我有史以来定的最大的蛋糕也是最贵的。
呵呵，不晓得什么情绪，我怎么就没收到过这样的生日礼物呢。
晚上约着出去玩，第一次有人以强势的口气对我说，就算不上班也要充当我的那一个陪伴的人。可能有些无奈也可能带点感动。我只是不想出去了什么都一个人，回家还一个人。在那么热闹的氛围里总感觉自己是最孤单的。
恩，这些时总的来说自己不孤单，有很多人陪我。以前的事就让它生活在夜晚的梦里吧。
毕竟夜晚对我来说是短暂的。
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本以为每天过的很忙碌就没时间想7想8
很开心的对自己说，原来可以做到什么都不想。
可等自己拖着疲惫的身子躺下时，大脑里却一片空白。
等自己第二天醒来才发现，梦里那些都出现过。还很清楚的印在脑海里怎么也忘不掉。
有人问我，还期待什么吗，我说似乎没什么可期待的。
今天做的选择不晓得该不该，我真的想不到结果回是个什么样。
我每天都会有几次的突然心疼或心酸或欣慰或感慨。
在别人的故事里找幸福的影子，感受别人的幸福。
总有自己的希望该是这样的吧，对自己还是要有那么点希望。
找个一两年没见过面的朋友出去坐坐，彼此聊聊这一两年内发生的事情。
说来也怪，不晓得为什么这么久没联系的人突然就这么联系上了。
是时间的安排吧，我遇到的那些人都是时间的安排吧。
什么时候遇到什么样的人，什么样的人又会在什么时间内出现在我面前。
我觉得我对于命运有些妥协的意味，心理阴影越来越大，其实很希望找个时间带上身上所有钱财一走了之。
去哪，我不晓得。那么留下的会是什么，我不晓得。
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我在欺骗自己，说自己一定会很好的走下去。
或许在别人眼里，我很开心。可以很轻松的面对一切。
那天因为一点小事和好朋友吵了起来，忍了那么久的眼泪在电话这头刷刷的就流下来了。
恩，很清楚，我一直在控制我自己的情绪，一直在压抑自己的情绪，就那天给自己找好了哭泣的理由。
和好朋友说，因为她的话把我的眼泪给搞翻了，我得独自面对那么多的困难，我都忍了。也不希望任何人都用那同情却爱莫能助的神情看着我，不希望被可怜。所以就得坚强下去，乐观下去。
我一直在和自己说，没什么，一切都会好起来，面对的困难一定得坚持下去，就算这样的面对有些不知所措。
好吧，既然选择欺骗，就得继续欺骗下去。就算是倔强的死要面子，也得给自己找个好的出口走出去。
手机突然响起，发现那头只是个未谋面的男子，好熟悉似的却又好陌生。这样的感觉有点厌恶却又拒绝不了。
蓝色海洋 15:37:11
你蛮漂亮的
是娃娃脸，算不上漂亮
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别怕，只是经过一年又一年的时间最终回到起点。
别怕，只是经过一些又一些的磨练最终伤到终点。
最隐秘又最公开的博客里藏满我的那些记忆，那些记忆消失不了又再现不来。
09年的这些开心快乐，伤心痛苦的事在我人生中指导着我，让我清楚我该在乎什么而该放弃什么。
工作到现在，说稳定又很不稳定，让人想得到更多却又必须用时间用努力来争取。
感情到现在，说放弃又很不舍得，让人想继续珍惜却又必须割舍放弃。
家人朋友的快乐最终才是我最最快乐的事。
09年我身体动了刀子，09年妈妈生病住院，09年感情决裂到底，09年哭了一次又一次，越哭越伤心。
我的09啊，你给了我这么多我不会忘记的经历，我该谢谢你在我人生中有这么深刻的记忆。
谢谢你让我在最悲观的时候去学会坚强和忍受，最后得到一个新的我，或者说是最初的我。
只是回到起点，但清楚看到我的责任有很多，我的未来，我家人的未来，有关我一切的一切。
世界慢慢亮了起来，只是希望那点光亮能指引我走上最终到达的方向。
那么我谢谢09年，这次的起点，我该更努力
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我们的感情转圈圈又回到当初的生活。
有很多感慨，都在离别前用眼泪代替，默默的舍不得还有默默的祝福。
你对我说的话留下的文字让我是真的相信我们的以后会很好，只要我们度过了这段不知道会有多久的无奈期。
今天是你在那边的第一天，你身边一切都是新的或是熟悉的。你说的那句不要我担心，不累不苦，你应付的来，是真的让我心都纠起来酸酸的，疼疼的。
你的刻骨铭心会不会一直陪我到最后```
你在你送我的那手机里留下的那几个字，是让我一个人都能开心的理由。
我在这，会很好。也希望你在那边的生活工作一切一切都会很好。
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突然身边没有说话的人，突然才发现自己是孤独的！
内心的哀伤独自吞食掉，不喜欢把这样的苦痛说给别人听，显得自己那么楚楚可怜！
头脑里闪过的那念头让我畏畏缩缩。
有话想说，可说给谁听呢！
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标签：杂谈 |
云碎成雨点
等你的抱歉却等到你的不告而别
星光像泪水
没说的思念变成黑眼圈
几百天来的热烈
一个寒流就瓦解
再厚的爱只是一叠纸片
你在房间像幻灯片
你在我眼里蔓延
你在手机你在笔电无法隔绝
你在深夜像黑咖啡
你在我心里面陪我失眠
可是却不在我的身边
感冒整个月
心里的疲倦比发烧晕眩比头痛烈
我不爱争辩
脑海却默默决定一切
换沙发换窗帘却换不掉你固执的气味
抱着一起养的小狗倔强假装克服了伤悲
它吻了我~弄乱藏好的泪
歌声未曾停止，记忆未曾消失。
我习惯在噩梦中走来，在悲观中度过，在忙碌中遗忘，在期待中幻想。
我不知道是自己经历的太多还是经历的太少。
那句“信任”让我愧疚许久，保留的“多点信
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我一直都想写下什么来记录我这时复杂的心情!
从'偏执狂'开始,我用这词来形容自己,或许很恰当.
我喜欢幻想,比如我的爱情最终是永恒的.
我喜欢自我,比如问题出现我一向都是从自己的感受开始考虑.
我容易激动,比如听到或看到一点我感觉不舒服的,我就习惯马上爆发内心的愤怒不加一点掩饰.
我总是处于一种没安全感之中,比如悲观,害怕,神经敏感.
回头再看看这些,我又得出一个结论:我不够成熟.
谈了朋友,带回家,希望得到更多的支持,也一直把感情加上永远2个字来限制.
以前的感情都是失败的例子,我不避讳再去谈论,当然失败都是有原因的.
只有找出了原因才能让以后的它维持更久更好.
总结出了这几点主要的:懵懂时期,不清楚喜欢与爱.
