很久没有回到新浪来，在很多地方写不同的文字，但终是没有舍弃这个小窝，即使我很久都不会写些什么，即使我没有跟谁分享的习惯。

  贝贝的博客还是时而的更新，看她的文字，会有一种熟悉而感到亲切的味道。我们正在渐行渐远，我们都知道。只是有些感情仿佛信仰一般，不会轻易的背叛。我没有过多的对她要出国的事情抒发感想，因为我们都不再因为距离感到害怕，不说，不是因为没有，是因为彼此都已经明了。

  有些时候真的不清楚自己这些年来到底成长成了一个怎么样的人，有些年幼时候的梦想慢慢的在实现，我终于也可以背着大包走过那些只是风景的地方，跟最终只会是路人的偶遇相处，交流，甚至产生感情，偶尔沉默如迷的一言不发，偶尔天真的宛如不曾涉世，接触着旁人看似堕落的一切事物，却又执拗的为自己保留着骨子里的那点矜持。矜持不是一个贬义词，至少在我看来，矜持甚至是一种清醒的状态，不愿意苟同的给自己留有余地，这是必要的。

  或许真的如自己多年前曾想的那样，活得激烈而美好。这话显得官方而且滑稽了。激烈抑或美好，我都没有在长时间里持续的体会到，一瞬间的自我定义并没有得到证实。刻意的追求

  总以为脱掉那一身的颓废，清纯就只是很简单的事情。结果我错了。即使马尾辫束起来，平底鞋，简单的T恤。天真的大笑。依旧是那颗该死的心，像让人气愤的粘在鞋底的口香糖，拉扯着你的前进，勾引着你的暴怒。谁会弃鞋而走？只能一直的带着这恼人的口香糖边走边咒骂。

 

  在国色天香里玩的时候，看着很多的小孩儿，心里顿生一种难言的爱护，小小的身体，大大的明亮的眼睛，走路的时候不很稳当，跑跑跳跳的，背着一个天使的翅膀，或者头上戴着兔子的耳朵。甜甜的笑着吃着大大的棉花糖，对外界隐隐的胆怯，然后大声的叫着爸爸妈妈。手拉手冲向任何他们喜爱的地方。我喜欢对着孩子们笑，看着他们疑惑的眼神，然后下一秒给我报以那种足以让我神迷的微笑。清澈到灵魂深处的美好，比得上任何夸赞于我而

我想，我现在最能表达自己的歌就是这很古老的《美丽心情》

多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
当我安安心心的走在明天里
有不后悔美丽的心情

 

一个久违的夜半的电话，静音竟然也可以让我惊醒……然后再也睡不着……每一句话都清楚的记得，包括那时候的语气，我眼睁睁的看着天花板，想是不是老天的考验？呵呵……然后醒来还是平静的过自己的生活，因为我知道，梦也有溢出来溅到现实中的时候……所以，放自己好过。

 

  没想过我一年前会来成都，因为一直想要去武汉。

  没想过我真的可以自己想走就走，因为一直被束缚得太紧要。

  没想过我的烟瘾会很大，因为一直以为我是个可以控制自己的人。

  没想过我的N73会丢，因为一直很保护很小心以为万无一失。

  没想过我会遇到那样一个人，因为一直都做这样的梦，没敢奢望过成真。

  没想过我会那样听着一首《偶然》就泣不成声，因为在此之前我有近两年的时间没有眼泪。

  没想过我的消失竟是这样开始的，因为曾经尝试过的各种办法都失败。

  没想过自己的二十岁会是准备好不要任何祝福短信和电话的日子，因为我曾以为那会是个节日。

  没想过会跟贝贝一起去凤凰，因为之前所有的计划都为了西藏。

  没想过我会经常穿着高跟鞋和低胸吊带，因为从前你们都说，yan很可爱。

  没想过我会开着一个对话框，半个小时发呆说不出话来，因为我一直以为我能很好的表达。

  没想过有一些话会从一些人嘴里说出来，因为我曾经觉得是值得珍惜的。

  没想过的事有些还没发生……

 

  坐着听那首某人很喜欢的THE DO的歌，轻巧愉快的曲调。开了本本上的DOLBY音响效果，带上耳机效果很震撼很与世隔绝。我跟一机器一样的抖啊抖的，自己都笑出来。

  想想该写点什么好呢，逛了一些不认识的人的小博，留下一点痕迹，好像似乎熟悉又仍然陌生。突然发现自己的本本因为网线的关系一直放在我的钢琴上，有点小讽刺有点小心酸。呵呵。在学校的时候被逼的上过一次台，跟高手四手联弹还真不是一般的紧张啊……足足的练了我半个月……虽然只是并不太难的曲子……但是为什么一回到家看到实实在在的钢琴的时候却忘记了那种隐约的热爱？？呵呵……或许我真的是个并不懂得珍惜的白痴，而且是明知也不改的那种。

  去海中给一朋友买了一双回力球鞋，换他的海魂衫，穿着高跟鞋在海中那条很难被发现是石板路的路上，后脚跟磨得生疼……差点像肖一样在学校里就拎着鞋子光着脚走路……然后回家以后看着41号的回力发呆，觉得这鞋子有点好笑，自言自语的问它，怎么就会有人这么喜欢你呢？

  这是个可以以物喻人的问题。我的问题有一个答案，只是他的主人不知道我想知道。

  朋友叫喝酒，我乖乖的在家吞吞吐吐不知怎么拒绝。

   看贝贝的博客，觉得那孩子越来越文学了，都不知道该从哪评论，她还是会美美的配上图，用心得让人很感动。我倒是越来越邋遢，不管是对生活还是对文字，听着郑钧的歌，摇摇晃晃的脑袋，无心的敲打键盘，留着这个还可以放点小文字的地方，没有什么观众的自娱自乐。锁了空间，自己也忘了密码，无人可知了。我想我需要一些什么去证明自己，从以前就是，任何的决定和勇气。看似无厘头的一切。

   我想，我就是那种白日梦很严重的人，就是自己坐着想着发呆着都会嘿嘿的笑出来的人。很傻逼。然后等待一些破碎来充实我的生活，谩骂，叨叨絮絮的就让日子过啊过的。

  贝贝说，你就喜欢在人前装疯。我现在写这种东西自己都觉得背离了一些什么，自从锁了空间，我就已经不懂得怎么真实的表达自己了，我曾经那么柔情那么舍得。是否好笑？？？或许吧。呵呵。

  yan现在就想像傻子一样呜啦啦的唱着歌，没心没肺的过下去。请不要惹我，不要问我，不要为我哭，不要说你们谁看着我难过。这样，yan就可以好好的大笑的过下去了。真的。

 

只是因为在听郑钧的《私奔》，所以才索性放了这个当题目。没有别的意义。

记得很久以前很他妈傻逼的说希望有一个男人跟我说，yan,我带你走。被小白笑了很长的一段时间。我从此羞于这样的表达。

不过私奔确实是一个美丽的词语啊，一个男人加上一个女人，然后貌似洒脱的牵着手跑啊跑，画面有点无知和傻逼。但是就算他们最后跑着跑着还是回来了，那女人一定会因为曾经有过私奔的经历就死心塌地的跟着那男的过着被现实威逼的生活，那男人只会记得曾经不知为何傻呼呼的拉着一女的像演电视剧一样的背个大包说要私奔。

办了一张南方书城的卡，感激涕零的感叹，海南的书店都打折啊…………这就是支持教育的最好证明啊！不仅书78折，里面的文具都有折扣，一根笔芯便宜到不行，我就想不通成都的笔芯怎么就理直气壮的要我一块钱，我还无奈的乖乖掏钱买下那种香味奇特恶心的笔芯。

我开电视看奥运会开幕式的时候，到处都是Lenovo，然后我的天逸同学在8.8号意外死机。真不给它家族面子，亏它还跟奥运套近乎。

买了郑钧的演唱会的碟，跟妹妹一起看，她看着我的疯狂很冷静。我才发现那些都是听老鼠爱大米长大的孩子啊。下了一堆拇指姑娘的歌，治疗

我最害怕的，不是被欺骗，而是连一点点去相信的勇气都没有。我学会了分寸，控制，虚伪。不知道是可以更好的去爱，还是越爱越失败。

我跟自己独处。不触碰内心敏感的细微末节，我知道我看不起它们如此多情又脆弱。需要疼爱作为土壤才能生存的东西，太容易赤裸的直面死亡。还会骄傲的微笑。

青春的过程总是千方百计的试图让它繁华盛大，越是不凡越是疼痛就越坦然，面对最后的一地尘埃，右边嘴角轻轻的一提，就洒脱的有如不关己事。只是要经过多少年的沉淀，才敢真正的回望那些年，翻供那些谎言和欺骗。才敢轻轻的叹气小声的说后悔。

 

是多久了呢，大概一个星期了吧，总是半夜三点突然的醒过来看着天亮。
然后变本加厉的，一整夜一整夜的等不到睡眠的到来。
身体的疲惫程度到达一定极限的时候，神经的敏感度将会剧增。一种被迫去对自己深入探究内心的荒芜或者丰富。这是一件极度痛苦但看来很必要的事情。
我开始想要看看那些被我的极端矛盾折磨得千疮百孔的不知悔改，看看那些在感性和理性的撕拉牵扯下是否真如我自以为是的那样做出了明智的选择。也许人总是很难站在一个清晰的彼岸看到自己，所以宁愿不去面对。后来瘫软无力的躺在床上咒骂这该死的失眠，让我几近神经衰弱的崩溃。
别人都说是因为心里有事才会这么严重的失眠，我说，或许我可以是个例外。
甚至想过去买有催眠作用的大把感冒药用冰镇啤酒服下去，我就不信换不来一晚安睡。天知道我是多么的奢望一晚安稳的睡眠，甚至更长的时间。
昨天想要换个心情穿了长裙和高跟鞋，却遇到瑞瑞，然后很不适宜的在校道上跑着打闹。脚后跟破皮出血。
晚了跟肖坐在湖边听《赤裸裸》，一起消灭了一包中南海。回宿舍看《赎罪》。
现在。在几乎48个小时没有睡的现在。我竟然已经不去怪罪，也不再躁动不安。
我

  今天起床的时候发现成都开始下雨了，或者从半夜就开始下了也不一定。空气中开始浮游着黏黏的湿气。起床去上课，穿我DIY剪短的衬衫，等瑞瑞买酸奶上来找我。反正不是第一次迟到，所以不急。上课的人很少，我不知道为什么总是那么衰，只要我去上课他就不点名，反之，你们应该知道。

  下了课雨还是很大，Y打伞过来接我，然后一起去吃饭，我是真的没有带伞的命，不管是遮阳还是遮雨。一路雨漂得的很大，反正已经湿了就更懒得受伞下空间的限制。脚下的泥巴被我踩得吧唧吧唧的，我知道我也不愿意这样。一路上一直叽叽歪歪的说着很想很想要一双水鞋，全黑的都好。貌似从在附中的时候就很期待要穿水鞋，那种一下雨水就到膝盖的境界。几乎全身湿透的吃了饭，买了水果和奶茶。回宿舍揉着湿的头发抽烟去那些烦躁的湿气。绑在宽大迷彩裤裤头的蓝布，不可幸免的湿了并且沾了泥土，突然想到那块在凤凰烂醉过后就丢失的布。淡淡的难过。拉着贝贝很执着的第二天去找一模一样的，可是还是知道有着不同，因为心情。

  睡在宿舍的时候，那种念头又开始冒出来，我好想要一间自己的屋子。呵呵。不需要很大的空间，至少我买布的时候不用苦恼该挂在哪里，还