琰琰的BLOG

写字。咖啡。音乐。灯光。手指。杯子。。曾经生活中很重要的部分。
但是它们往往无疾而终。就像在风中打开的花朵。
如果一朵花能永远的开下去。它就不再真实。

{三月。}

时光其实始终超越我们的想像。我们的心可以走到时光的前面，所丧失和接受的东西，依然要接受时光的原则。
换了工作的内容，生活突然变的充实紧张而忙碌，我还没有做好准备去处理琐碎而真实的边边角角，但它们越来越近了。。。
这样的属于青春怅惘的思虑，非常熟悉，在毕业的时候。一切在二十岁间发生的事都无可避免的打了封印，在背景里暗下去。比如在年少时候渴慕过的经历，有时候要等到沧海桑田之后才能实现。一直紧抓不放的错觉和幻象，最终也要被迫对它们学会放手。一路丢弃一路寻找。
所以我说，对越来越近的东西，不需要犹豫。任何来的东西，都不一定是最终的结局。我们手中所拥有的，所多出来的，无非也就是一段徘徊和惆怅的过程。这里并没有任何是非对错的标准，有的只是经历。

{四月。}

北方还是寒冷天气。广州已是满眼的葱郁。
天空中的云朵以优美的姿势大片大片的蔓延过城市。

小H似乎是属于这个城市的，她带着这个城市的味道走到我面前，美丽，潮湿，自由自在如苔藓。
我们互相拥抱，露出天真的笑容。

眼神宛转的流光异彩，嘴唇吞吐的白色花朵，喉咙吞咽的辛辣液体。。恐惧的心跳。放纵的逃遁。失重的下坠。诡异的诱惑。绮丽的梦魇。。
都是灵魂深处黑暗而惊艳的花园。

我们都醉了，都哭了，都笑了。

很多时候，恍然的一刻，觉得梦魇是一种真实。而清醒才是沉睡。
就好像黑夜是我的白天。白天是我的黑夜。
日光之下，并无新事。

她陪我度过的，永远都这样醉生梦死。

我们都懂得，曾经处于繁华之中，这相望于江湖的落寞无边。
我们一生所得的感情，不过是身边的一个或者两个或者三个。
绝不会再多。

就像她深夜打来的电话。
她说，我唱歌给你听好么。
唱着唱着就流下泪来。

我的心变的肿胀起来。

{五月。}

好久没有逃避的过活，似乎沉溺在现实中也是种对虚幻的逃避。感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜清凉。
你的身边也许会有许多许多的人。但在你最需要他们的时候，他们通常都不再。或者在那个时候，你也并不需要任何一个。没有人可以带来拯救。

很多受压制受束缚的东西都是安全的，也是阴冷的。如同现实，或者婚姻。
另一侧有温暖的阳光，是不该走的方向，也是需要付出勇气的。

可是当阳光照在眼睛上的时候，那种快乐和自由的感觉多好。
我知道。。

在每一张表情淡漠的面容下，是不是每个人都隐藏着无声的疼痛和无奈。
可是这样的结局是完美的。
也许在漂泊的路途上，始终无法停留下来。
要一直地往前走，往前走。不管有多么的厌倦和疲惫。

那时我觉得我又做了一条比目鱼。不停的游走。丧失掉任何的语言。是宿命的孤独。
那一张一张的嘴，不是在呼吸，而是在说话。

我又很久没有回家。

{六月。}

看到雨滴从玻璃上滑落的样子，原来是有轨迹可循的。它们短裂，急促，破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人欲言又止，充满压抑。
下车的时候，发现自己的眼睛是麻木的。
原来天空的蓝是种疾病。

又以不同的心境行走在不同的地方，我以为自己已经能控制自若。可是有的时候，突然意识到其实孤独已经把我吞噬在其中，就会非常绝望。。。
我不会尖叫，不会大声哭泣，也不会浑身发抖。。。。
我只会自然的入睡，看到梦中的我似笑非笑的表情，觉得她跟我真的是两个人。。

一直都这样，喜欢到底的感觉。
就如同抽烟，姿势是用力的，深深的用力的抽烟，但吐出的烟圈的时候，却又非常漫不经心。
这是一个小小的象征。
我是一个容易沉溺的人，但是对结局却异常冷漠。

把自己逼迫到一个小小的黑暗里。
其实我是害怕深重的寂寞散发出来的枯萎花香。

黑暗给了我一双眼睛，我却用它寻找光明。
我要把希望烧成灰，撒在我眼睛里腐烂。

{——除夕}

温情夜色。。。

再一次带着些许的期待与彷徨回到故乡的小镇，外面处处都是欢喜的景色。鞭炮响的阵阵的心疼，五花

六色，熙熙攘攘，孩子们在冰天雪地里聒噪的笑声弥漫。。。

假象里感到须臾安定。

身边的男男女女都已离去，感到黑暗里沉默的魅力，更为郑重，一个人的。
终究还是有家人陪伴，会明白所有都仅是短暂，哪怕景物也只可供美好回忆。
一个人的时候，会因为回到家里，看到亲人，心可以疗伤，任凭丝丝缕缕的疼痛萦绕心间而不动声色。

回忆是留不住的春长，一旦松开，便会荒凉。

老人提及往事自有凝泪在眼。同般记忆于我。
未曾料想。不同情境同走一遭。
无边旷野。思念如昨。

倏尔这些年生。在脑海中翻腾。带着蹒跚踉跄的脚步。穿山越岭。
深知这并非三言两语可梳理得明窍于楚。便也不再多言。
打算梳理一下这段时间种种历经。沉溺在对方的脚步与期愿中。看不清己之所愿。安耽于现时的模糊平

衡。
别去经年。想做一枚清淡女子。沉静安耽下来。去往何处都无妨。如同迷恋一把晚清的雕花木椅。万般

珍重。却也是人淡如菊。

黑白花朵。淮南曼陀。暮生朝死。
觥筹交错。把酒言欢。盛世浮华。

又是一年除夕。

{——行走}

遇见。走在别处。遇见另一个自己。
凌晨三点四十四分。车站上。

苏打绿的歌。他们说，到不了的地方都叫做远方。突然就感觉悲伤。那么我现在行走的地方，叫做什么

。。。

去到两个特殊而陌生的地方。
一个经意，一个不经意，却发现时光恍惚交错而踏上了别人的足迹。

疑惑究竟是丰盛了你的身还是丰盛了你的影。。
暮色苍茫的景色里，我能否旁观你的人生。。

{——电影}

《一半海水 一半火焰》。
根据王朔的同名小说改编。
看过之后不想说话，如同主人公一样沉闷在了炎热沙滩里。
窒息是唯一结局。

突然想起来一句话。
你怕死亡么。不。我更怕无可回避的人生。

她是勇敢的吧，丰盛而剧烈的活，冲破一切疑惑带着他向前走。
虽然前方。
是死亡。

世间幸事。莫于彼般。

{——下雨}

零九年第一场雨，下在了冬季的二月。
耳边是一啸而过万劫不复的风声，所有的肮脏，都被泯灭。
抬头见天不见日，未见归途。
我的颓废，随落叶一同飘零旋转，辗转天涯，在世界某个安宁的角落，永不沉落。

小DO说，太神奇了。
可是我只是感觉到冷。无边无际的冷。冷的人的心，始终无法温热。凌晨醒来，把自己蜷缩成悲伤的形

状。

{——时光}

风霜雕刻额角，尘嚣混沌双眸。
时光又一次划过零点。微微的笑着，不说什么，站在一身的浮沉与霜华之中，站在千里之外，站在光年

之外，落落大方的如此清冷，只一个转身，便便坠入无涯的时光之中。

{壹。}
《魇醒纪》。
写的时候感觉自己是一株暗夜独开的昙花，清丽脱俗，须臾开，顷刻谢。。
然后把它存在黑暗中尘封，纪念潮湿糜烂的心。

花间沉睡。月下思量。
耳语飘弥。浮生若梦。
当第三季的鸷尾终于落入流水，当第三个圣诞终于来临，这朵花终在心中失去轮廓和颜色。
时光菲薄，这一段光打在花上，我用手拂去灰尘，第一次认真的看它，空气中散漫开前世的味道。。

依偎着自己的白色肌肤，心脏的率动随着怀里的抱枕传递到眼睛。还会看着简讯而笑，还会看到心动处

而动容，还会看到那一首歌泪湿了眼眶。。。
假若爱有天意，时光记得我曾经丰盛而剧烈的爱过。

那场黑白的忧伤葬礼结束，我也沉默孤独的生活了这样久，静默已然是我的方式。
我开始看得清天上的残阳和烧云，亦然看得清大病一场后的这个唯一的自己印刻且毁灭了一个时代。

繁美盛开。韶华璀璨。氤氲四溢。
静谧枯萎。灰飞湮灭。淡漠回归。

夜色正浓。。。

{贰。}
我带着无比豁然的心情告诉小H说，我想要随性的生活，似乎回到了那个月影班驳的年代，没有参差的日

子，很多人穿梭在身旁，停停走走。。

玫瑰依然弥散着清香，满天繁星诉说着感动，衣角在门的缝隙中倏忽而过。

阳光倾洒下来打在我们青稚的脸上，就这么安静的坐着看着，关于我们的这则故事到底是怎样落幕在人

生的。
你站在原地，看向远方。

我总是以为是旅程的第六日，后来发觉其实是第六年，看了大片大片的飞鸟和残阳，原来我们都已经可

以说，我们在积累变老的资本。

不小心导演了你的人生，不知道能不能为你拍下一个复杂的回忆。
我只想说，我们似乎永远也回不去了，现在的人都懂的如何的珍惜与保护自己，没有谁会为谁歌唱，没

有谁会为谁惆怅。

我们种的信仰，何时会芬芳。

{叁。}
零八年的最后一天，终可做到没心没肺的过活，虽然生活已被逼迫的所剩无几，连失去都没有，我还可

以再失去什么。深夜时分，间断的电话和短信，空灵的声音回荡在空旷的走廊，我感觉有点冷，手指始

终无法温热。

这一年，走这一遭，似乎耗尽了全身的力气。学习时的辗转与忙碌，答辩时的紧张与挣扎，毕业时的疯

狂与留恋，告别时的决绝和痛苦，工作时的犹豫和辛苦。。
沿途看到很多人的风景，这是一趟单程车，只能通往一个方向，我不能倒带，所以只能将那些时光反复

温习。不断的奔赴与沉浮幻觉了这一年的回忆。

我瘦了，也累了。

{肆。}
暗夜里听很多的歌，它们似静水流深的溪水，引我走进深海岛屿。
想念凌晨写黑色散漫的文字，面对屏幕等待泅渡；想念喝罐装的饮料然后用冷水洗脸；想念咖啡疼疼的

味道手指自然的拢在杯子上。只是这种落拓的生活已然成了遥不可及的奢望，或许我想念的仅是一种情

境而非时年。每日任性的吃任性的睡，寂寥地，我不知道自己走了多远，回过头去，花落无言，冬日流

光，残雪半掩，忽无来路。。

黄昏。
又到告别时。

{壹。}
最终开始厌恶千姿百态的幻象，它沉溺在我的黑色梦里，浸泡在苦涩的咖啡里，彷徨在耳边的沙哑声音里，出现在车窗外定格胶片的风景里。。。。无法终止，无法遏制，无法拒绝，无法毁灭，由丰盛变的惨淡，由浓烈变的麻木。

时间遗失，人们终是流离失所。

又是一个阴雨天。

{贰。}
这里的十月空气不凛冽，但是透人心骨，夜晚的寒意在我心里像墨点一样的扩散渲染，从心底流淌到指尖，我又开始很长的时间不能思考，不能书写。我从寒冷的地方来，但依旧如此害怕寒冷。

渐渐的心里变的冷漠平静，回归清水般过活的日子，只想做个不想讲话的比目鱼。
我在冥想，我需要谁的观赏。

{叁。}
月初的时候终于可以回家，数寥几月，改变不言而喻。告别了悠长假期，告别了深夜里写字，告别了听聒噪音乐，告别了破碎里的自省，告别了从童年到青春的青涩岁月，告别了一种身份从此已经不再是单纯的孩子。

路过曾经居住的城市，夜晚的街道，华灯初上，琉璃的光划出了闪亮的线条，这条路我无数次的走过，心里开始变的温润柔和，我亦从这条久违的路上渐行渐远。。。

感觉到一种叫时间的东西经过自己，然后流逝。

感慨万千我又重新抵达了家的国境，不停歇的讲话，不停歇的吃东西，不停歇的流连行走，回家前的新奇和窃喜化在亲切的目光里，此时正是花好月圆，触类旁通的时光和回忆又把我带回小时候，我的思念开始恣意泛滥决堤。。。
家人都还安好，只是还是会有操不完的心，忙不完的事，因我的远行而愈发的增添了一分惦念，于是心就是这样，走在年龄的前面，老的这样快。
橘色的灯光映在玻璃上，触摸到自己微微跳动的心，那些任性还固执的雕刻在心里么，我想我应该做个能够承担的女子。

再一次走在落寞的归途上，目光游离，在黑夜与凌晨的交界，沉重蔓延。。。

{肆}
踏出脚步，行走，刺眼，天空高远，久违阳光，终于见到了海，原来我还可以过在夏天的影子里。
朦胧的海天一线延伸到遥远的远方，海水的摇曳声此起彼伏，看到白色的飞鸟留下的羽翼，海边有几片落叶飘落下来，四周充斥着流转的光晕，肆意穿越，处处纠结着空灵回声，突然想看夜晚的海是什么样子，想看到对峙遥望的彼岸是什么样子，是否有大朵大朵的彼岸花繁盛盛开，血色烂漫。。。
站在海中的岩石上，长久的凝视这蓝色的蔓延，心的旅程开始漫长，我开始搁浅自己的心绪，连绵的迷惑，飘散的话语。。

这场盛大的旅程应该是轻松的，在海边骑车，手指感受到清澈冰凉的海水；爬上笔架山，看到了持续鼎盛的香火；登上古城的鼓楼，依稀看到明朝的神秘风景。。。

只是没有激情，可我也说不出它究竟哪里不好。

终，话题的深入，是一件危险的事情，我发觉了。
然，沉殇遗忘。

{壹。}
在街区里流连，看他们的店铺，一条街一条街泛滥着的物质色彩和气息。鞋子，衣服，CD，手工艺品，皮革，乐器，丧葬用品，婚纱，香烟，打火机，大叠大叠的过期杂志。。。看着这些不再会觉得新奇，丧失了对物质的需索和欲望，一直以为物质会给人带来满足和慰藉，其实事事皆有匮乏期，无一例外。

坐在晚上的公交上,人已经越下越少,看到琉璃的街灯绚烂,我却越走越荒芜..
真想就这么一直坐下去，心不再无所适从，如果有通宵的环城公交该有多好，是不是就可以一直可以这样看着夜景然后慢慢睡着。
这个夏天就这样反复着反复着。。

{贰。}
一样的嗜睡而不愿意清醒，一整天，一整晚，不知道怎么可以睡成这样。更多的时候，逾越不了梦境和现实，醒来的时候看镜中的自己感觉陌生。总是梦到海面，梦到奔跑，梦到夜凉如水，梦到爸爸模糊的脸，我不知道他是不是要带我回家。

冰凉的夜风带走一些惆怅和纠葛，我开始忘记一些什么，重新记得重新生活后的那份空白，已经不能纯洁已然封存的流年，还有什么来点缀寂寥和微凉的九月。

{叁。}
近日身边有很多人想到旅游，似乎秋高气爽的季节少了些许聒噪而让人内心愉悦。而我只想一个人的悄然出行，沿途里看到田地，看到流云。走累了，挑一家小餐厅坐下，在桌子边一边喝冰冻可乐一边看旅书，选择午后继续行走的路线。走到一处遍可以随意停歇，在陌生的旅馆用白色的床单裹住身体没有思绪的睡着。凌晨的时候起身记录文字，天空中有繁盛星光，搀杂风景，搀杂感情，搀杂片段，任微妙的情愫在身体里蔓延生长。。
只是这一切只是一闪而过的幸福罢了，我们像大街上相拥掠过的剪影那样，始终走不出自己的框框，没有开始，没有结束，无论流落到哪，被时光冲散在哪，我们始终都病着，于是再也无法回去了。

{肆。}
前段时间是分手季节。有太多的人选择在这个时点。
看着朋友大段大段的留言，我开始感觉心疼，传递了文字，传递了问候，却不知道怎样传递安慰给她。生活太过飘忽不定，我们都不懂得怎么样随欲而安，更多是交谈生活的本质而非生活的意义。我们都要努力变的简单和沉稳，忘记倔强和执拗，更多爱更多包容，学会感激上苍。我们要做的只是看通透窗外的风景，然后转身回到现实，继续上路。

亲爱，我看到你瘦了，笑的样子依然豁然明朗，这是历练之后的笑容么。。

{伍。}
依靠一个误会支撑了一个星期的生活，我依然沉默。
牵连到一个远方的陌生人，我不知道我们的缘分究竟在哪里，我更相信自己的幻觉。

{陆。}
胃痉挛的时候吃掉大块大块的西瓜然后躺在床上任痛感在身体里翻涌，我一天天的感受到且目睹了自己的退化。
用身体的疼痛抵抗轻度的抑郁。我要以自己的方式记住它，屏住呼吸，闭上眼睛，侧耳倾听。

{柒。}
又要临近月圆的日子，我不记得我有多久没有度过这个节日了。身边的人事早已变的淡漠。。
朋友说要从遥远的南方邮来月饼，我要这么固执的一直等下去吗。。。

{壹。}
这篇博客写了太长的时间。原因不明。
仓皇逃跑的流年撞碎一地的记忆，
我只在温暖自己，
度日如年。

在这里的很多日子，早上醒来，身上有一些莫名其妙的伤口。脸上。手上。腿上。。这些隐隐的疼痛时刻的提醒着我。
我想知道，我在梦里都去了什么地方,是不是看到了幻世的破碎，沉浸其中。。
是谁把我带到了这里然后消失不见。

还是会在半梦半醒的时候想到很多，很多犹豫，很多挣扎。紊乱的思绪强迫我赶快醒过来。告诉自己要清醒的过自己糊涂的生活。把曾经虔诚祈祷的事情隐藏起来。

终在出去游玩的时候又添了新的伤口。我亦感觉似乎还不足够。
被很多人检阅着，他们都说很久没见过这样的伤口，像是回到了小时候。
而我，想到了车祸时候留在脸上的痕迹。

晚上带着痛感睡觉。没有挣扎。冰凉的夜风。苍白的月光。

{贰。}
每日依旧重复的吃饭，喝水，洗澡，睡觉。走相同的路，说相同的话。太过平淡无奇的生活。。
每日亦需要咖啡来提神。那是以前被朋友严令禁止我喝的东西。
看似健康而规律，实际颓废而陈旧。
我发现丢了东西。
温暖的线索。

{叁。}
遇到了无理的客户。遇到了从未有过的侮辱。
其实我什么都没有做错。只是根本讲不出情理。
无语。。无奈。。
旁观的陌生人说，很委屈吧，坚强点，别哭。
可是我有点控制不住我的眼泪了。。。

异地他乡。远离父母。没有亲人。没有朋友。生活漂泊流离。。。
这就是我选择的生活么。

我开始想家。想亲人。想念曾经落拓的生活。想念和朋友坐在落地窗前喝酒到天明。。
只是什么都远隔一方。电话那端的声音。飘忽不定。
世间诸多细微美好，总是让人内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。

{肆。}
清早。听到雨声。风有些凉了。
夏日倏忽而过，曲终人散。一直喜欢的季节，明快而简单，阳光是明晃晃的。只是这个夏匆忙而紧凑，我甚至都没有好好看一个夕阳，没有好好陪妈妈散一回步。它像我们的呼吸一样步履沉重的走过了，我洗干净了手指，泡好了咖啡，可依然感觉枯竭，不知道该找一种什么样的语言来纪念这夏之后记。依稀想到去年的这个时候，月光照了一地的冰凉，我终止了黑夜进行曲，盼望第三季的鸷尾盛开然后落入流水。。

黯然伤神的时候，想冬天又是什么样子了，是不是冰冻了身体就可以冰冻了心，就可以不再那么疼。

{伍。}
我觉得我的心是一个装满了水的罐子，害怕因为摇动而发出巨大的声音。于是我安静的站立在一边，可是每一刻都能体会到柔软的水声浮动。后来。我发现，有一些莫名的心结纠结在一起，海藻般茂盛。。

原来一切真的是曾经有过的。
原来一切都是空白。
原来一切水到渠成。
原来一切无恙。
可是我还是拼命的试图去理清些什么。
我依旧是这么的固执。依旧。

只是这结局不是那结局，一切好像都没有个了断，又都了断了。想过之后，心里怆然。
我们要如何看待我们之间穿梭的时间。生命驱逐着我们漂向远方。时光是空旷的海洋。我们像鱼一样，虽然有相同的方向，却无法靠近。
这种心灰意冷的感觉，拖的我无法站立。
我还是宁愿相信，我的往事，只是为了谁而曾经透明过。
而我，会把这一切放在逐渐的遗忘中。
包括我自己的无能为力。

终发现，这座城市原来是空的。

{壹}

喝了最后一杯柠檬茶,暗红色的液体带着涩涩的味道.从另一个城市带到这个城市.
我以为它带着另一个城市的气息,飞尘的气息,绿草的气息,阳光的气息,丁香的气息..可是花开.花败.此起彼伏.如同一场盛大的演出.停止了浮华与狂欢,我的内心依旧无法平静.我不知道如何悼念自己葬在另一个城市的灵魂.

{贰}

预想了很久,我要用大段大段的时间来收拾自己的东西.电脑,叠成一堆一堆的书,相片和笔记本,简易的台灯,熨好的床单,西瓜红的衣服,碎花的鞋子,还有茶杯,日历,香水,眼镜,咖啡,手表,放着干花的玫瑰油....所有乱七八糟的东西.
后来,怎么会.时间变得如此匆忙,我匆忙的拍了自己的床,衣柜,书桌,凌乱的衣服,错落的皮箱,甚至都没有来的及道别.
书架上很多本日记还依旧放在那里,摸上去有了一层薄薄的灰尘,微微的纹理质感.拿下来,用大张的纸包裹起来,粘贴好.做这些的时候,我没有任何话,似乎都只是在心里发生.十几年的记忆就这样尘封起来,如此轻易.
人的孤独,亦是如此.
总是固执的以为,收拾东西就是在收拾心情.

{叁}

离开前的那些日子,有一种荼靡花开的味道,不知道可不可以形容成醉生梦死.
整日出没于不同的饭局之间,充斥着大量的酒精和烟雾,听着酒精经过喉咙时发出的寂寞声响,看着烟雾摇曳出白色的花朵图案.在或幽暗或闪烁的酒吧里眼神流转的如烟花一般.
凌晨的时候,几个人走在清冷的大街上.
这样猛烈的表达,只是谁也不说分离.
生活变得让人沉沦,掩盖了尖锐的痛苦.
只要不揭穿真相.

{肆}

设想过很多离别的场面.痛哭,难舍,没完没了的倾诉...
最后一天,几个人在宿舍里忙忙碌碌,东西横七竖八,我的电话响个不停...

我说,我走了.
DO说,快走吧.
我看她低着头,而我明白,她又能说些什么.
走出门的时候,心头一酸,有泪盈上眼眶,然后马上加快脚步.
我们知道,结局都是一样.
我们就是如此慢慢接受下来.
简单总比决绝要好吧.直接的.沉默的.好像一片风声呼啸而过的旷野.

{伍}

爸妈送我来这个城市,在火车上累的沉沉的睡去.为我收拾房间忙的汗流浃背,妈妈还划破了手.仅有这样的感情是不惜一切的,不计较回报的,彻底的.
他们真的老了吧,一直以为他们永远都是我的依靠.一直.
后来发现,自己是那么的固执和任性.从来没有想过,他们会依靠谁.
他们在酒店的门口送我离开.我只是简单说了再见,没敢再次的回过头去.
一直在想,为什么我总是离开,为什么他们总是要无奈的把我扔在一个又一个陌生的城市.他们都已经苍老,我应该如何才能获得,一份最为持续和长久的温暖.我什么时候才会成为他们最终的依靠.

又一次一个人的行走,不是因为希望,不是因为诱惑.
多数的时间,麻木且走神.不知道什么样的环境才会让自己身心自在.
哪里都不再是我的城.
这样的生活,我已经过了很久.

故乡就是回不去的地方.

{陆}

印象里,这个城市是灰色的,像是古老的电影胶片,我以为这是错觉,可是我闭上眼,睁开眼,它依然是灰色的.天是灰的,楼是灰的,街道是灰的....仿佛世界被一片灰色吞噬.
好想随手把这片灰色涂抹上颜料,可是我怎么样努力,也触摸不到它.
雨再一次停了,空气里漂浮着泥土和青草的味道.
我问自己,我的眼睛里是否会永远的失去色彩.

再一次被大量的工作淹没.这一年来生活变的从不停歇.我对NANNAN说,我有点撑不住了,从来没有过的累,我甚至有点辨别不出睡着和醒着的区别.
很多时候,沉淀的记忆从已经混浊的水面上浮起.散发出的气味让我窒息.拼命喝下一大杯一大杯的白水,让自己的心跳平静.
我已经无法忍受往事的堕落.

那天挂了妈妈的电话,眼睛莫名其妙的涌出泪水.突然想到了十三岁那一年.突然想到了那种心如死灰的沉寂.
一个轮回之后,我又走回了这里,我的灵魂遗失了幻想.
风景如昨.月影斑驳.
因为注定是流离失所的一场漂泊.
我依旧不能在拥有和失去之间取舍什么.
我依旧不能在电话里让她听到我的哭泣.

{柒}

更多的时候,我开始对自己失望,什么都失望.笑起来的时候,会显的脆弱.
看着自己的心一点一点的熄灭下去.渐渐地变成冰冷的尘烟.

时钟转了一圈又一圈,这里已经变成了荒芜的花园。
我一次次的打开它，看望它。这里不是我遗忘的角落，我只是无力经营。
有人说，种梦，心就是梦田。人，可以永远做农夫。
我把我的梦都写在了这里。这里是我梦的殿堂。
我还是一样，喜欢感伤的比快乐的多。

这些年来我一直在搬家。找不到原因。每一次我以为已经安定下来的时候,我必须开始打包行李去一个新的地方。我就这样的漂泊的越来越远。
我不知道什么才是一辈子,后来才明白,只要生命还在延续,这永远都不是最后。

离开的时候,没有仔细看这个城市的风景,我始终没有找到自己想要的生活。
离开的那样简单,没有眼泪。

我把自己寄放在一个陌生的城市。
这个城市的气息一点点的涌现,一点点的渗入肌肤。
第一晚,停电了,我沉默在黑暗里。
看着自己在手机里的回复简讯,温热的液体流了满面。透过斑驳的窗看这个城市的灯火渐渐模糊...
我牵挂的人都在干些什么,安静的看着电视,沉默的读书,快乐的写作,一杯清水,一碗蔬菜粥,或者狂欢,或者流泪,种种。

等待。憧憬。摸索。失望....当有一天忽然醒来,看到陌生的房间,陌生的床,陌生的人,我以为自己失忆了,可是为什么失忆的人还会感觉到悲伤?

过去直到现在的很长一段时间，我都认为有什么在一路等着我，合适的时间，合适的地点，它会出现。现在出现的，不是单瓣花，不是一抹炫丽的红，而是一片骤然坍塌的深蓝色天空，我整日整日的看不到太阳。

再次回来,一个人的旅程,没有人送,没有人接.
我沿途捡起被压得扁平的自己的记忆,好想一路哭着走回家,像是个委屈的小孩.
蜷缩在狭小的座椅上,沉沉的睡去.

下了火车，拖着沉重的箱子，我感觉自己的体内在流失些什么，不等量的血液，或者是皮肤上沙沙长着的细纹的静默声响。无所畏惧和恐慌。我知道，等到这一切都流干，我就会成为一个很纯粹很干净的人。正如那些吸食白色粉末只为忘却痛苦的人们一样。

听到了熟悉的语言，看到了熟悉的街道。这是礼拜的第四天。离开仅仅十一日，却什么都不再一样。突然发现诺言都是不算数的，包括那些信誓旦旦。就像你注销了那里的账号，然后什么都注销了。我开始发觉，原来写在信里的语言，都是那样的无声。

这一天我整整睡了十五个小时。醒来的时候错觉，难道我是梦中误入了别人的花园？可是为什么我还是明显的感觉到疼痛。。。
生活。像是华丽的泡沫，升起，破碎，没有声响。
记忆。想是一张张泛黄的老照片。瞬间是清晰。而注视久了。却变得异常模糊。
此刻，华灯初上，我又是一个人。
我决定跟着光走。穿过眼前这头长长的隧道。在尽头。有光影。有声色。惟独没有从前。

我记得有人说过，房子外面，是死亡的季节。
我的眼睛有点热，夏天真的来了吧。我对自己说。我一直听，一直听。听到心里有花开的声音。听到眼泪顺着头发流到耳朵里去。

不知道余下的日子还有多久，好像可以用手指来计算。有点像患了绝症的人在计算死亡的时间。这个月末。会结束所有。
故事落幕。或者早已落幕。看不到这个城市萧瑟的夜景，看不到来来往往的人群，看不到呼啸而过的车辆。
我以为我在这里开始了一个故事。一路洒下了浓浓的影子。结束时它像是一片云，没有停留，没有痕迹。

黑色的字写在黑色的纸上,会留住痕迹么.

我把我的文字湮没在黑色里.

有人说喜欢我的文字，但却又害怕文字里霸道透露出来的气息，让人变的很沉重，或许在这里，人们会不自觉的放纵自己，伤感起来，厌倦起生活．所以,没有足够的勇气来看.

万涓流水.东流入海.波涛汹涌.亘古不变..

蓝色的水流入蓝色的海里,会找寻到身影么.

为什么消失了自己还依旧这样的义无反顾?

我们会万劫不复吗

世间的很多事情,我讲不出情理.

只是希望按照自己的意愿生活.

这样简单,我却怎么样努力也做不到.

感伤的曲子徘徊,我只体会到了一种不真实的味道.

看着傍晚的霓虹,穿过寂寞街道.多想做一朵飘在天边的云,在忽明忽暗里,映射了太阳的颜色然后消失在天际.

光华褪后,笑着回忆.

隐忍的泪水孕育了下一个冬季的雪.

在暗潮汹涌的夜里,一丝的快乐闪过无尽的苍凉.强烈的日光灯映得我睁不开眼睛.我怎么又走回了这里.我不是才挣扎的逃离了么.

我想起了梦里的奔跑.夜凉如水.

我想我有轻度的抑郁,像清茶般.

会不自觉的流下泪来.我只是一个人走在路上,日光亮的让我心慌.

情感像丝绸缠绕在心里,我已经理不开这交织的华丽.

好想有一个好听的名字.让人们一读到一听到一说到就想起我.

我会笑着说.只有这个名字是属于我的.我的微笑,暧昧且模糊.

是不是改了名字,我就可以做另外一个人.

这年的时节.轮回反复.恍惚的想起去年的时候,前年的时候,大前年的时候.

什么时候开始我写的故事,都与你无关.

什么时候开始我写的故事,与悲伤有关.

忙碌的大段时间里,我开始听不到自己呼吸的声音.总是在深夜躺在床上睁开眼睛。看屋顶感觉有很强烈压迫感。

床上从暖粉色换回纯白。贪腻的贴紧。感受不到任何气息。安静的呼吸微笑。夜晚惊醒去看手机屏幕。依然安静。不知道在期待什么。然后便告诉自己那一刻谁发来信息便证明他也同样寂寞。我想这样的夜我是寂寞的。那寂寞如此简单。

家人把台灯放在我的床头,害怕我惊醒后的黑暗.

我却一直都没有触摸过那个按键.