最终结果定下来之后已经不会难过了。小象开导过之后，感觉一切都淡定了。虽然老石头把我想得跟个变态一样，不过也无所谓了，总还是要坚定的走下去的。

    今天出奖学金，真是超级好的结果。努力了三年，终于拿到不是社工的奖学金了。虽然是综合的。不管怎么样，学分绩是第三，就很高兴了。

    大学这几年，至少大三这一年没有白过。没有英语和信息的打扰，学习成绩也上去了，入了党、交了男朋友、工作能力也提高很多。算是比较OK了。

    不由得想呀，要是之前两年也这样就好了。不过，那时候确实很累呢。

    如果要我重新过，我也一定要放弃一些什么。所以，就继续好了。

    这样想，就会觉得没有必要难过了。

    所以，小明，要加油哦~~

    又一次面对希望可能会消失掉。

    我以为会怎样怎样，然后就各种破灭给我看。

    未来这种东西啊，离得远的时候很清晰的一个点，走进了才发现是一团雾。岔路口有的是，走的远了才看得见“此路不通”的牌子，然后连头都会不得。

    我从来不会去想放弃，如果说现在要我“舍”才能得，我都不知道该有什么可“舍”的。超级害怕，怕到极点，一点用都没有。

    每次都在被“希望”玩弄，似乎只有我说“算了”的时候路才走的通。可是我就是想要得到呀，就是不想放弃呀。

    不然该怎么办！

    就算不去想了，抬起头还要面对眼前的路；就算假装高兴，难过的时候还会到来。

    甚至觉得特别对不起小象，现在这个样子，只能让有所谓的人很难过，无所谓的人无所谓。

    今年对我而言是可怕的一年，听了太多可怕的事情，然后看看自己，接着心惊胆战。

    可是无论如何我就是学不会认命，就是学不会后悔，我就是想要。我承认我是笨蛋，可是我

虽然不想去知道

不过

再见了。

曾经随口说的诺言

如今也没有实现

就这样吧。

如果某天还能在街上相见

也不必就记得。

如果还能报以微笑

我也必当回以笑颜。

时间告一段落

我还有我下一首歌

再见了

再见呵。

    空气里开始有夏天的味道了。温暖潮湿，焦躁不安。

    或者焦躁不安的是我。

    我开始考虑招募一个画工不错，乐意帮我净线的男朋友……

有关于历史，由于我懒得p照片所以慢慢来吧~~

这个随便发一下……的……说……

    1月21日上车前。
    等车的时候，果然还是应该画画的。
    睡了一夜的桌子，冷与硬的感受却不是很强。时间让我学会忍受很多曾经认为不可理喻的事情，让我了解了世上艰辛远远超于我的幻想。九月末山里的夜，十二月连续四日的混沌，远比这一夜的桌子难过。
    候车室里看到一个小娃娃，由爸爸妈妈带着。妈说我画的太老，说爸爸看起来像爷爷。我不知道是否要承认这点，但他们看起来真的和我年龄相差无几。
   

    有一种逃离的感受。
    火车很陌生。与北方列车的那种温热不同，薄薄被子里的干冷让人坐立不安。人们说着我不熟悉的方言我只能依稀辨认出几句类似于章鱼哥的讲话方式，却完全无

    2009年1月20日的晚上，现在、此刻的时间是22：00还差了2分钟。我坐在清华大学学上公寓32#713的一张桌子上。等一下，我将睡在这里。

    我有时候也想，世界是由巧合构成的么？就像我现在正坐在这张桌子上，像我刚刚写错的那个字，像我遇见的那些“他”和“她”。从一开始的对于 墙 的欲望，到明日中午的火车，一切都太焦急了，我连手足无措都来不及。我惧怕时间的消逝，却发觉我的时间少的比谁都快。

    妈这两日来不断叨念的无非两件事：工作与男人，我却在心里不断提醒自己不要再去喜欢谁。歌子里唱爱情像花火，我却次次点了哑炮，化出一道浊浊硝烟散去，空气里留下硫磺的味道。

 &n

    忙活了一天，还是没有票。

    妈妈一早来了，上地铁时候我才刚洗了脸。

    然后就是问票，收拾屋子，洗衣服……

    晚上去小姨家，来来乖得很，还让我抱抱。

    一度有离开北京的希望，然后都失望了，不过我还是一定要去海南。

    所以很期待今天的九点之后，不知道那个信任会不会又浪费。

    话说，我已经老到随便一个人妈都想把我嫁出去的程度了。

    期待

    语言不通

    情伤

    东食西宿

    灰飞烟不灭

    双手打湿又复干