痛心疾首的痛···

我也相信真正爱你的人是不会让你这么痛苦的。。。

我是否真的爱错人了？有谁能告诉我？……

为什么和他在一起总这么累呢？为什么呢 有没有人能告诉我

又不能和朋友说，好痛苦啊！！！

我后悔了。。。隐隐约约开始后悔。后悔着段恋情的开始，我错了。。。

似乎所有迹象表明，一切都错了。。。

我不该开始这一切的。。真的不该。。。孽缘。。。

上辈子我欠他的，这辈子，我该还够了吧。还要折磨我吗？老天爷，什么时候能让我有所解脱啊？

    四年了…… 再见棒棒糖。。。昨晚李健送我回家的时候，给了我两颗棒棒糖。

    好遥远的回忆啊。。。。。。4年了，相距四年的光阴。发生了这么多事情。

    对于我们之间的感情，关系也只能是好朋友了。

    有时候，对一个人的感觉怎么也淡不了。也许，这辈子就这样淡不了了。即使遇到比他更好的人，也许最初的那种感觉始终无法重现了。

或许这就是真的最纯真的感情。高中时代的纯真集中在了对他的情感上。

习惯了他每晚送我回家，很短的路很幸福的感觉。很贴心的feel。很有安全感。我喜欢这样子。

可惜额···

我不知道他送我回家的时候是怀着怎样的心情。

他很有礼貌。作为一个男生，他把应有的责任感都体现出来了。也许这也算是我对他有感觉的原因吧。让人很感到温暖的一个人。

送女生回家这就是男生应该做的。是本份的事，猪猪就是这么讲的。其实也是啊……

    最近承蒙他照顾。。。心里真的很感激。

所剩的时间不多了

真的不多了

怎么会这么快   为什么时间走的如此让人窒息

      其实好想放下一切东西 和他好好在一起 完完整整的这一年

可是有太多的东西要做 工作 学习

 我说过 他以事业为重 我知道 我们的结局如何

所以 时间不多了 真的不多了

                               我不想再这样让时间消失了   起码得要有个回忆吧 有那么多的回忆 才会有那么多的曾经 那么多的以前如何如何

          看你忙成这样 我的心也不好受 为你的累而担心

为时间的流逝而揪心

                             我呢  依然糊里糊涂的做我自己 活得糊里糊涂

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许是习惯了 流泪 许是习惯了 哭

今天又伤心 及其伤心的哭了

哭的很伤心很伤心 非常的伤心

              其实又是何必呢 一切都不是自己想要的

无奈 真的那是何必呢 每个人都一样 又怎么样

   我想我是累了 真滴累了 想了很多 太多了 容易把自己给忽视了

我心怀希望 心怀希望 心怀希望

                            下辈子  ^^^^^^

就算是那样的不愿意不希望 还是要面对

人一生都不是快乐的 都不是那样的快乐的

         内心的孤寂是很难抚平的

难道你说真的就有另一个人在照顾我 就很安心吗

你果然还是把我看得很轻

看得很什么都不是

是的 在你的心里 我在你的事业之后 在你的父母之后

在你想要的之后  我是那么的不起眼 不占作用

我无可奈何吗?

我只会自己伤

忽然间 从一个人的怀抱里……

睁开眼 什么都没有 哦 原来又是一个梦 我 又梦到了LJ

他刚走 我晚上就梦到他了

为什么 WHY

不是不是应该梦到他的么？为什么又梦到了呢？

不应该啊不应该 该放的应该还是要放下的 可恨的是 我始终无法忘记无法丢弃

他 始终是我的一个梦 一个可能这辈子无法实现的梦 他给我好多梦 他就是一个梦 一个这样让我难以忘记的梦

真的很喜欢 还是这样 怎么努力也是无力 真的没有办法 LJ

我们每次回来 我都会和你说到我们之间的问题 感情问题 你始终也是觉得我们还是当好朋友的好 呵呵 也许是吧 却是我们也是这样子做的 不过猪猪说我们还是暧昧来暧昧去的呵呵

也可能是这样吧 暧昧让人受尽委屈 ……曾经是 现在不是了

就算是 我也不会再委屈了

我知

距离24号早上10点已经过去了3天多了 再有9个小时就又变成4天了。 意味着我和他已经是快4天没有联系了 我不知道这几天自己是怎么过过来的 感觉时间好漫长 才4天呀 我却觉得像是过了好几个月 ……

刚开始一天 我还是在心情郁闷ING 到后来 使劲干别的事 尽量也就没有时间来想他了

那一天晚上 无眠啊 第二天 整个人都换了似的 一下子又成熟了 一下子就长大了··· 天呐 我可以想的通了点了 我也可以理解了 我确实有时候 哦 是放假后一直都在做一些无聊的事  我明白 但是 我也苦啊 我心里非常的寂寞 孤独 虽然和他在一起了 但是 毕竟心还是自己的

我确实想他了 确实真的想他了

我不会放弃的 我会继续坚持的 我不会就这样结束的 因为我真的爱你！

我相信 从此不再孤独  真的  老公！

我知道 我有做的不好 但是那是有原因的啊

                你说 我在别人面前总是哪么快乐 而在你面前却是忧伤的 我告诉你为什么

  (2008-07-18 11:49:14)  
在吗？
不管你在不在 我给你答案
那是因为我太把你当回事太在意你 发现你并没有我想象中的爱我 我就不自觉的自觉就表现的那样了
而且 我太想要和你在一起了 在心爱的人面前会这样的 总希望能得到更多的呵护 然而我太在意了 以至带给你的是一连串的忧郁 我知道你更喜欢的是可爱快乐的我 并不是忧忧郁郁的我 爱上你 就应该多为你考虑 
 
(2008-07-18 11:51:02)   还有一点  跟别人在一起是希望表现自己积极向上的一面  但这往往是由于工作的需要
 
(2008-07-18 17:35:16)  
我也是每天想着你入睡 一天就这样过去了··
 
其实我是中毒太深了  我明白 我现在已经一切以你为中心了 这样不好 你一直都不希望我变陈这样&nbs

下午和LG闹点小脾气 我在生气什么 我不知道 也许是在气为什么都是我主动联系他 为什么他就不能多主动点联系联系我呢？ 难道就这么……

     我知道他是有理由的 他也他的苦 我明白··· 可是…… 我也很苦啊

你不晓得一个人的时候 心里都是很苦的 ！

我发火着说到20号我都不会再联系他 也就不用烦着他了 他可以放心了吧哼！ 我说我手机都关机 本来QQ上设置了隐身对他可见 现在 算了 我取消了这个设置 我不想看到他 不想！！！

    刚才QQ登陆上去 就看到他的个性签名里改了 “点燃一根烟   抽的却是寂寞” 忽然间看得我心里好难受

触动很大 好想哭 他又抽烟了 他答应过我 不学着抽烟的 为什么！！

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     这些天下午都和家人一起去游泳  这阵势……啧啧 瞧吧 爸爸妈妈弟弟 舅舅舅妈妹妹表弟 姨妈姨父表弟 小舅舅表弟 四家子一起去游泳噢 目的是---要教会小孩子游泳 呵呵

                       我想他们这么希望我们能学会游泳 理由是充足的 可以自保 但是，这其中又是有这样的一层原因的  那就是我的小姨 。 她是家里唯一一个年轻丧生的人 原因是开车去外地 在福建建瓯的那个地方 出了车祸 连车跌入水里 才丧生的 。 所以 家里人很是受打击 这样一个活生生的可爱的人儿 就这样 挥挥手离开了我们 而且还是那么的年轻

                       小姨啊 我一直在想你啊 …… 

真的好想哭 他说他有他的苦 我明白 他总会要这样说的

            有时候真的特郁闷 特悲凉 觉得打电话都是一件奢侈的事 让我心里真的都拔凉拔凉的

眼泪都止不住的就涌上来

我不知道这是委屈还是其他什么的···

          怎么会这样~~~我不明白啊

除了 好 哈 知道了 哦 没事啊 ，我真不晓得他还会不会发其他的字  让我真的真的很郁闷很郁闷

  我真的不明白为什么会这样 不明白啊不明白 为什么呢为什么呢？

                 我如何才能不失去你？？？

我也想知道 ···  ···