一段灵感枯竭的日子，原本就很匮乏的自信被蹦极式的成绩打败。连续多个夜晚听到凄凉的猫叫，而我辗转难以入眠，因为有打算不完的打算。

楼下的棺材和花圈已放了两天，第三天夜晚终于没有再看到它。我知道这个世界上，生命的更新从未停息过。而我处在这轮回的哪个点上呢？deathclock网站上预测说我生命还有1,967,722,075秒。可我那么着急，早已对未来失去耐心。

气温是27度，太阳盛情得有些过分。

在书店取了书之后，坐在肯德基里吃炸鸡、汉堡、冰淇淋和爆米花。坐在我身边的是我的妈妈，这个时候的她有着朋友般的温柔。陪我逛街，买我喜欢的食物、书本和文具。

我们走在公园干干净净的鹅卵石小道上，谈及弟弟，话语里都是希望。走过花鸟市场的时候，生命的气息扑面而来。可我大概不能拥有这里的生命，至少还不是时候。

阳光这样好，我留了今年的第一场汗。我想要，把头发向后挽起扎成马尾，露出藏了一整个冬天的脖颈。我想让年轻与阳光面对面。

我的躁狂症又一次复发。所以一切东西都需要整理了。我这里指的一切实在太多了，我无法一一解释清楚。然而我上线又下线登录又退出这样反反复复已经很多次了，我停不下来亦无从下手。最后我只好以看电影来迫使自己停止狂躁。

在深冬的下雨天温度零下的夜里，看完《李米的猜想》，毫无意外地，我流了泪。因为震撼。只看一遍是不够的，我认为这样的电影才算好。

然后我又开始我的狂躁。《夜曲》循环播放。我再次沉迷于这首歌的旋律，不知是因为艺术节闭幕式上黄金水唱得很不错还是因为我开始怀旧。我想应该是怀旧多一些。我恐怕是怀念那一个冬天。

[ps:看完十佳歌手的比赛，所剩的时间里看了几本杂志。在其中一本《青年文摘》上看到了悦的《私奔》。所有的注意力都被吸引住，不只是因为悦，更是被“私奔”这两个神秘又狂野的字眼所屈服。那么我的那个有关私奔的冗长的梦章，我想将它继续，以迎接冬天的深肃。]

无论我是七岁还是十七岁，在你眼中我依旧是那个洗脸会沾湿衣袖的小孩子。

无论你是二十九岁还是三十九岁，在我心里你依旧是我最亲爱的妈妈。温柔依旧，美丽依旧，你的爱依旧。

还记得我被寄养在外婆家的日子，我每天写完了作业，告别了小伙伴，收拾起了玩具，就开始充满期盼地数着你下次来看我的日子。到了月底，你便真的坐了火车颠簸好几个小时来看我，带给我许多的惊喜——几只可爱的布偶抑或是漂亮崭新的连衣裙。

也好怀念冬日星期天的下午，洗完了澡，坐在院子里面晒太阳。你细心地为我扎辫子、掏耳朵。我安静地伏在你的膝上像阳光下熟睡的小猫。你一下一下，动作轻柔。那一刻，我觉得好幸福，认为自己是全天下最幸福的小孩。

记忆总是令人心痒痒，好想再回到小时候，与你一起晒太阳。然而这次换我，换我为你梳起长发，为你小心翼翼地掏耳朵。

我并不介意把撒娇的权利早早地让给了弟弟，也不介意和弟弟一起分享这份母爱。我始终庆幸，你是我的妈妈，我是你的女儿。

张爱玲在《天才梦》里面说：“我是一个古怪的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。”

生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。

在看完《喜宝》后的一个小时里，我的心情保持平静，心思明净，写作业也十分专注。可是之后却变得很糟糕很糟糕。我的一切。这让我始料未及。

生活太绝对，人们总是站在两个极端遥遥相对。而我是如何中庸，苟延残喘地活在这世上。也许我还活着。

像姜喜宝那讲了又讲的话：“我一直希望得到很多很多的爱。如果没有爱，很多钱也是好的。”喜宝遂了愿，她得到了后者。最终姜喜宝成为了香港有钱的名女人。她在勖存恣身上找到过爱，依赖他，可惜得不到。因为他是勖存恣不是别人，他勖存恣有钱有势，钱可以买得了钻石戒指宝石项链甚至一座城堡唯独买不到青春，他勖存恣也只能服老。他的爱早已先她老去。爱老了，僵了。我不禁为喜宝悲哀起来。这不叫人好的社会！

上帝说，要有光，于是便有了光。

每天晚自习回到家都能看到一束光。一盏探照灯在围墙外，光线穿过树丛明晃晃地打进来。我骑着车，缓缓地停下来，虽然身处茫茫夜色之中，但我的眼却向着光。

诗人巴尔蒙特说，为了看看光，我来到世上。

香皂

拆开包装盒，取出香皂开始进行一次沐浴。小时候并不是一个懂得享受沐浴的人，只是喜欢在澡盆里玩水。最喜欢的是大浴缸里放了水，躺进去，做各种泳姿，尽管我一直不会游泳。

不知道从什么时候开始，我沐浴时只钟情于香皂。因为不喜欢沐浴乳黏黏稠稠的，总感觉用了很多水还是冲洗不掉。原先一直用的是舒肤佳香皂，用了很多年。直到前几年开始喜欢强生这个牌子。因为当我还是婴孩的时候，就用这个牌子的洗发水，掉进眼睛里都不会疼，所以让我产生特别好的印象。我一直记得它。然后不仅是香皂就连冬天里的润肤霜也换成强生的。每一天闻着淡淡的牛奶香味，让我觉得特别舒适。

偶有一次舅舅陪我逛大润发，他提出买玉兰油的。从此以后我便开始改用玉兰油。冬天用无香的保湿型，夏天用凝翠系列的，有玫瑰花香。我最喜欢玉兰花和蔷薇花的香，可是没有。我每天洗完澡，在这玫瑰花的香气中，总能安眠。

百褶裙

一次整理

窗外夜色浓郁。她合上书页放下，取下头上的发箍，用拇指按揉太阳穴。她关了灯，坐在黑暗中。不远处的木凳上摆着台式的电风扇嗡嗡地响，定时一个小时。

她觉得累，心里惶惶的，因为刚才读到的书中的爱和杀戮。她又觉得疼痛。右腿间歇地镇痛，左膝盖上乌青未退。经常是在网上看电影前把脚提上来放到不宽的凳子上时膝盖磕到电脑桌尖尖的角上。她记得她的左脚脚踝内侧曾被登脚撞出一大块乌青，一个月后仍未褪去，还记得小姐妹拿相机拍下了那乌紫乌紫的瘀伤。她好像刚从拳击场上败下阵来，浑身无力。头晕晕的，辗转反侧。

然后她开始无可救药地陷入过往中。一些人，一些事，这些那些。她不知道什么时候睡去，什么时候才醒来。睡眠被割裂成很短暂的一段一段，梦境破碎。当她再次挣扎着逃出可怖的梦境时，她听到她的母亲说，我走了。然后是砰的关门声。她坐起来看已是微亮的天色，叹一口气，喉咙干涩。

冷风过境，下了一天的雨，淅淅沥沥的雨声与歌声织在一起，织成了一张细密的网，将我牢牢困住。窗户半开，窗帘也拉了一半，冷气停掉了。阴霾挥之不去，客厅里点着灯，温热的灯光温暖自怜。

午后稍作休息，躺在红木的硬沙发上重温《十爱》。看到跳舞的人已长眠山下的时刻睡了过去，书翻开盖在身上，半开的窗户吹进来凉风。秋天渐渐逼近和深入。

醒来之后看了女子团体花样游泳的决赛，水中起起伏伏的女孩子们，头发盘起梳成发髻，闪闪发亮的头饰，她们夹着鼻子带笑的脸尤其可爱。忽然回想起四五年前在我还是读小学的时候看小陶虹主演的电视剧出水芙蓉，那时候班级上的女孩子会聚在一起讨论剧情哼唱片尾曲《勇气》当作课间十分钟的消遣。羡慕起那时候的自己，还可以开朗地不羞涩地在大家面前唱歌。几年之后女孩长成内敛的姑娘，在人群中不再是众人瞩目的焦点，甘愿只是听与观。

有了种沉溺的坠落感，提不起兴趣做任何事。整天提着恍惚的躯体，吃饭喝水睡觉。时光是磨刀石，磨去了所有的尖锐和激情。可我仍带着稚气。妈妈坐在身旁看奥运赛事，我就差点要说出自己的想法了。我想说，妈妈，我好像失去勇气了