与寂寞有染

心情烦躁

又在加班了

亲爱的 

我们都在努力

兰凌要结婚了

大年初六

我们仨

也终于有人先步入婚姻殿堂

亲爱的

你要幸福

小凤

大概也快了

我呢

我什么时候呢

呵呵

好怀念那几年 

我们在一起的时候

幸福 

单纯

我以为 一切都好了  但是现在我发现我错了  原来一切才刚刚开始

我以为 我的改变能让你好过点  结果我又错了

你说我改变的还不够好  语气不好了

我以为 我这样我会好过点 结果 我又错了  我只会更难受

我好想问我自己 为什么爱的这么卑微

为什么爱的这么没自尊

为什么一直都是我错了

为什么我的错就不值得原谅 就一定要改变

为什么你犯得错 就可以一而再再而三 

我一直以为你是爱我的

结果  我知道我错的更彻底了

根本就没人爱我  就连我自己 也是

为什么不能潇洒点过呢

为什么不能想的开一点呢

为什么要这样呢

我不需要你这样对我

这样怜悯的和我在一起  只会让我更痛苦

眞正的爱一个人会嫌弃他贫困吗

真正的爱一个人会要求他这样要求他那样吗

真正的爱一个人会要求他在他身边时时刻保持光鲜亮丽吗

真正的爱一个人 那个人会感觉不到吗

真正的爱一个人会舍得让他每日以泪

  今天看完叻“满城尽带黄金甲”，很久没这么感动了，阵势很宏伟。大片给人的感觉就是不一样。

  很多感觉有心而生了，很多感动也慢慢开始延伸，想起你对我的温柔，你对我的还照顾，你在我面前的一言一行，想起你的所有，突然，我很感动，也不知道为什么非要用感动来形容，但是我真的很感动，从前一直以为你不够好不够温柔不够体贴，结果我错来，偶然回想，其实你很好很温柔很体贴，一直以来说我要求太高，有时候都让你不知道要怎么做叻，其实你一直都做的很好叻，说我一直不懂得知足，不过现在我懂叻，我会好好珍惜好好爱你，不再和你耍脾气，不再惹你生气，因为我喜欢看见你笑的样子，虽然有时候看起来会很傻，但是我喜欢。老公，我们要“肩并着肩站稳”“一起走到未来”。

 炎炎夏日，太阳依旧每天早起晚落，我也依旧早出晚归，时间过的飞快，都毕业2个多月了，浑浑噩噩的过完了上半年。开始的半个上半年，时间过的很慢，工作很难找，日子也过的很闲，闲里又渗出点无奈。经过N多盘的奋斗和挣扎，终于还是在现在的地方上了刚好3个月的班，不多也不少。对这份工作：其实我是很不满意的。把我自己弄的好么上进心不说，也好累，为什么是这样的呢。生活啊。。。工作啊。。。爱情啊。。。   我一样也不满意，每样我都没信心了。怎么是这个样子的呢！期待毕业，期待自由，期待上班，期待现在。好难想像，当初我要是知道现在是这个样子的我还会是这样的一个状态吗？或许，我改重新认真考虑哈我的人生了，又或许是他们给我开了个很大的玩笑，让我空期待了一场。

 他们羡慕我能每天回家，可以不用给房租，可以不用给饭钱，可以任意安排自己每月的工资；我却羡慕他们能在外面自由发挥，可以不记后果的任意的闯荡，而我只有在家听从家人的安排。

  我只想要个工资不是很高，老板不是很苛刻，同事很好相处的工作，我只想每天下班后能够有人和我说说话，谈谈心，希望晚饭的时候有人陪我一起吃饭，一起耍，一起洗洗衣

回家。。。找工作。。。

枯燥+无聊+无奈

很 反感这样的生活

眞的 是打不到方向了

烦躁

为什么 我一直都要 扮演这样的角色呢

很  累  

也 很 烦

有点厌恶自己

最近用来思念的情绪也被这样的烦躁和对自己的反感所撕裂

亲爱的

你说过  我们会一直走下去 

再艰难的   我们都要挺过去

那以后我们 就 能 平平淡淡了

这是我 最颓废的 一段日子 

值得纪念 也值得思考

值得反省

很想很想能够找个工作

让自己忙碌起来

就  没那么多的时间来想其他的东西

我觉得现在我脑壳头装了好多东西

好难调整他们的 平衡

乱了

什么 都开始乱了

不受掌控了

最近气温回升好快  天气越来越热暖和了   但心情为什么和气温反差这么大呢  越来越觉得有些东西没意思了  我的底线快瓦解了  太多一直坚持的东西  到后来才发现 原来  都还不成熟   所有的一切变化 都是那么的有理由  一切都是那么的无懈可击  一切都来自3个字“不成熟”   是啊 自己酿的苦酒 自己喝   再苦也只有自己晓得   开始和结束  相隔真的是很近  就像昨天和今天   有些事情从开始就是个错误  最可笑的就是明知 它是错的  居然还能一错再错    每个人需要的不同  男人和女人需要的不同  女人和女人需要的不同  男人和男人需要的不同   就是这么奇怪   真的是很反感   哪来那么多理由  哪来那么多“不成熟”    难道什么都可以用“不成熟”3个字就解决的了的吗   

为什么一切都要跟到你的思路走啊  我有什么错啊  

快放假了 也快告别我的学生生活了 要去混社会了  以后就要一切靠自己了  再也没有爸爸妈妈的呵护了  生活开始百无聊赖了  似乎 所有的一切都与我无关  却又发生在我身边

应该忙些什么  却又是游手好闲的  无所事事

生活就是这样啊  没有目标的生活  真的是很难熬啊

就是一种煎熬

似乎很多未知的事要我去开拓

我的事业 我的友情  还有我的爱情

不想工作  却不得不接受 已经毕业的事实

不想离别  却不得不各奔东西

想要见面  却腾不出时间

面对着这些  有时就想到了逃避

当大家都兴奋的谈起这些时 

我却选择沉没

我怕谈及这些伤心而又烦琐的事

我只想她们深深的藏在我的心底就好

谁也不要去触碰

因为 她们都是琉璃  一碰就碎

我只想我的事业一帆风顺

友情天长地久

爱情细水常流

好了 睡觉了

明天还要继续奋斗呢

天气就在这一晚  突然的就 转凉了

我也发现我好久都没来这里了

也好久没排泄我心里的一些垃圾了

憋的久了  就会不爽

有时候我 都才发现  原来 一切都不是我想的那样

世间没有小说里说的那么美好 

爱情也没有童话里的那么多故事

再美的童话也有破碎的时候

再激烈的爱情也有平淡的时候

。。。

好久没来这里了  最近很无聊  过的很颓废  无所事事的  很多事情 在预料之外  竟然就那么的来临了  很多意想不到的结果  或者结果还没有来  却已经发现它在预想之外了  期待的  害怕的  都来了  受宠若惊了  担心了 规划了 很多很多   觉得 很多很多事要等着我去做 去实施  就像把船划到了 河中央  没办法 只能找个岸去靠上  那才是最后的结果  生活越来越像一杯白开水了  很乏味  惨淡惨淡的  真想换中方式去生活   却发现  我已经将这种生活方式生根发芽了  无奈中 煎熬中  我还是一如既往的这样过着我的生活 每天期待同样的事  吃着同样的饭菜  和同样的人做着相同的事  真是一尘不变 或许我应该逃离这样的生活  又或许 我不能将之改变 就改去享受它  空闲的时候就会想  我以后也会这样颓废下去吗  还是会有一天突然兴致高涨  一下变的积极进取了呢  但这毕竟还是一种幻想 

才发现原来我已经20了   时间过的真是快啊  一