I'm here...

昨天就想完成的，网坏了，拖拖拉拉弄好的时候，我的晚饭都上桌了，天气热，不想做事，我怕冷也不喜太热。

每次想点什么总是记起这首诗，回想起来，看<一代>的时候，它给我印象太深刻，也是我总记起它的第一句。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。想起以前最头疼的就是诗词鉴赏，我看不出作者想说什么，其实只是背着顺口，并不想赋予它什么含义，似乎随云跟长乐说是追忆他老爹的，记不得了。

零六年，记得在家看完<少杨>回到学校，我在这里只留下了<诀别诗>的词，不知为何，毕业后，每年的这个时候我都会犯病似的再看一遍，而且拉着某些片段反复的看，我这是疯了么？老四回家那段，老五小六带着兄弟们的尸体会汴京那段，杨家发丧那段，杨老娘和儿子们吃桂圆那段，杨老爹给儿子们传授为夫经那段，百水城一役老五掩护老四回汴京求援那段，杨老娘和大二三娘救老四那段，八妹耍宝的那些，最后老五救老五媳妇那段，唯独避开了金沙

没想到一隔，又是数月。

过年回家之前，终于手抄了一遍<孙子兵法>，有十三篇，最后的时候却觉得有头没尾的，怎么有点草草结尾的感觉呢？越来越觉得老祖宗的东西真是好，单是中医穴位方面的东西，就已经很受用了！健康可是当真重要的。在老家窝了十天的光景，火炕好舒坦，闲暇的时候，就窝在上面听奶奶讲那些很久之前的事，现在想，或许这就是天伦之乐吧！想念一个人，放在心里沉甸甸的，还记得离家时他的笑容，最后我却只是匆匆送了他最后一程，这道疤注定这辈子都无法痊愈了！

大部分时间我是闷头看小说的，还是<一代军师>，第二遍。头遍的时候，好多地方都是一带而过的，这次是一点点慢慢来。最后呢，俺最最待见的不是那个雄才大略、一统江南的李贽，也不是运筹帷幄、玩弄天下于股掌之中的江哲，是李显。他是把利剑，年轻时，易伤人，却也容易伤己，经历种种之后，终究剑藏鞘中，隐而不发。有缺点的人反而让人觉得真实，谁又那么完美呢？小破孩儿里面当是李麟、霍棕和江

开篇的时候很是茫然，其实每次想动笔的时候不都是这样么？眼看着这一年马上就要走，也不得不下笔了。

头脑里一片空白，记不起什么，只是模糊地想着要从8月底说起，呃，那个月底我们请假搬家，十二天后我被安排出差，随后呢，计划二十天的行程，被我缩短到十七天，工作收尾之后放假二十天，回家猫了十五天。想想回家后的前几天，比出差的时候还累，自动自觉地劳动改造，每晚梦境连绵，的确是累了，陪着他们心里却是轻松惬意，多久不见秋高气爽的日子，估摸着他们眼里那个做啥也没个样儿的丫头，现在也有板有眼了不是？

一直记得寒流第一次来的时候，我迎着呼呼的风，哀怨的腹诽，这个我又爱又恨的季节又来了，这一年经过了这里就要结束了，曾经总觉得它慢，却也快得让人心慌起来。这样的季节，我倒也乐得把自己裹得像个球，暖而不热，或许这也是我眷恋它的原因吧，冬阳总是暖的！某个难得的周末，我加花生，加绿豆，熬了稠稠的粥，蒜蓉炒西兰花，酸咸白萝卜，还有室友的橄榄菜，一餐清淡的早饭。现在我总是喜欢慢条斯理的做些这样的事，或者找本长

泱未然

长相守

熙笙澜

路乐乐

神乐

姬魅夜

悠悠知我心

西番莲 绝美红艳

曼珠沙华 彼岸花

还有很多人 我选择忽略

PS：不得不佩服猫的文字功底，这篇小说让我心绞痛，无比纠结。那么多人期待着姬魅夜和乐乐的完美落幕，而我还在为泱未然叹息，都说他隐忍、算计，为了南疆步步为营，甚至乐乐也在内。只是那一句‘我多想陪着你看到南疆的西番莲重新为你开放’，那一句‘或许今生我仍是为你而来，也注定了只是擦肩而过’，看得我憋屈，尤其一月相思的最后一天泱小受同学悲壮的自焚了，我只能说猫果然是后妈。后来推测出姬魅夜和神乐是双生子，我还雀跃了那么一下，真不希望他们有点啥，我果然也是个恶毒的主儿。只是远比不上姬魅夜这孩子，太极端，毁灭的程度让我唏嘘，说不上讨厌，都说被他的痴感动了，都说他们之间太多艰难，我却不期待猫的成全，毕竟他还是姬魅夜，虽然她是千年后记忆封印的乐乐。

没订专辑，想去为票房做点贡献，结果那天鬼使神差的就加班了，据说那是上映的最后一天。朋友说这也算是追求，或许就跟待见泱未然一样，带着那些情愫，也只是迷恋，可我不是疯子

恍惚中似乎找到了现在的心情

生老病死，种种意外，自然规律，我无力阻挡，那就做好自己可以承担的事吧

或许一个多月前击倒我的是内心的挣扎和自责，终是过不了自己这关

可能自己想的太多，连安慰自己都不会了，只是一味的萎靡，看不出端倪，却什么也不想做

某个时刻看着哗哗的流水，似乎都感觉到生命在流失，那种无力的感觉死死的纠结在心里，久久挥之不去

或许我现在要学会跟自己说一句话：冷静，淡定！O(∩_∩)O~

走出这种情绪吧，太多的事情都是无可阻挡的，却也不能因此而没了勇气

在哪儿听来的，最美好的爱情，都是朴素的，一点一滴融化在生活里。柴米油盐酱醋茶，王导又出招了!

播种希望，播种希望

一直希望自己沉静下来，可以心平气和

也一直盼着别人平静下来，可以平心静气

曾经那么自以为是，觉得自己可以知道别人在想什么

某天开始经常告诫自己不要让自己的思绪发散的不着边际

很多事跟很多事总是无关，随即变得沉默，不清楚的事情再也不想说什么

每个人考虑问题的方式是千差万别的吧，那又如何知道别人最真实的想法

没有正面的对质，也只是猜测

常发呆，想不起什么，或许是潜意识里在给自己避难，习惯了自我调侃

那天想，面对工作时，我常贪玩；面对生活时，也会显出一些玩世不恭

只是，对待我的人生，我知道我认真的很，从未想过游戏

对未知的东西我们总是心存恐惧，疑虑着那是怎样一种情形

想起在医院做喉镜检查的经过，我都在吓自己

不理解和不被理解都很痛苦，我明白

情绪失控时，不知道自己会说出什么，我明白

心情烦躁不安时，不知道自己会做出什么，我也明白

很多事常常难以控制，我也知道，所以很多事没什么好抱怨，也没什么好解释的

never complain，never explain 我并非次次可以做到，现

你是单细胞么？吃饱了就那么开心

N天前听到这句对白

唯一可以想到的单细胞是草履虫

我想做些日子的单细胞，吃饱了就happy的屁颠儿屁颠儿

过着简单到不能再简单的生活，给自己放些假

我不想拉着生活的态度说长说短，只是它的确有点重要

生活非事事如意，难免绕些弯路，权当磨砺，嗯，生活的学问

这个城市的人总是追着它的脚步，只是保持一颗安静的心才好吧

不然某天我们还知道自己在哪里么？

对不喜欢的还是带着些许绝对的否定，还好学会面对了，淡定？或许吧，其实没有那么多的是是非非

只是别人的事，不了解时，不要乱讲；自己的事没有搞清楚，也不要妄下结论

面对这个社会真的需要耐心才行，尤其是我们这一代

but

先让我做几日的单细胞，停止思想

奋斗的时候不要忘了偷懒，那应该是生活最好的调剂了吧

三天，三个点，有点累，天公也不作美

我晓得，这份工作对我的体力和健康的确是不小的挑战

最近是有点忙了，什么都顾不得

昨天下雨，我们在公园，人很少，只是看到访问员努力得做着问卷，心里全是感激

生活很真实，某天突然感受到了，那种真实感，要努力的开心的活着

时常随性而为，会给周围的人带来负担吧，毕竟总会有不一样的想法

想起高一时那件事，现在想那并没有什么好“得意”的，也只是年少气盛

我这个家伙，总会时不时冒出几句危言耸听的话来吓人，也只是吓人

在有些情绪下或某种情境中说出来的话，总是无心的，我明白

或许我只是不知道现在能怎么做，能做什么

其实可以不怎么联系，不怎么见

去感受一份平淡

只是常常

一份心境抵不过一份思念

我早已不再任性

我想说谢谢，谢谢过往的种种

我懂了，不再需要过多言语