加载中…加载中…一直一直在早晨5点多天还没亮时醒来，等着天亮，这些天总是眼睁睁的看着亮起来的那片裹着雪花的灰蒙蒙的天一个人难过。终于在我现在敲打键盘的时候，玻璃窗上反射的光打在对面的墙上。
一直一直说要写电邮给家人，忽然就觉得有些紧张……那种难以逾越的隔阂依然放在心上，我只好试着让自己不那么情绪化，试着让空气变得简单。
生活的负担来了的时候，逃避总是没有用的，唯有习惯吧。然而我总是不停的逃避，逃避，和那些面目可憎的御宅族是否有几分相似呢……就算心底并不想这样。
或者按照另一种理论，我是纵容了自己，顺着自己的心意来而忽略了其他的……但也不对。
我的心想要什么呢？是魔鬼手里的威士忌，还是天使手里的柠檬汁？还是都不是……
长了这么大，忽然不知道自己想要什么了。
只好背着疑惑往前走吗……
我讨厌电话。反正。
如果没有答案也没有关系，我先往前走走再说~~好久好久没有回来听卡百利。听听心情真好~像晴天一样。
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……没有安全感真不是一件好事。
总是太焦虑太紧张，许多事情都不能安下心来。
有时候，会觉得这个世界空空的。
今天开始新的，方式，很奇怪也很简单的方式。
也许我好似销声匿迹，只是在某个角落里……经营自己新的归属。
就像家一样的地方。
我需要一个安静的角落，才能够慢慢的看清脚下的路。
浮云上的梦想，会在清风里摇曳着花骨朵。
失去家园的感觉，持续了太久太久。
开始停留的时候，心情，竟然安静得想哭。
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常常在网络上发现一些会把我雷到的内容，比如今天换校内的背景音乐，忽然想起在友播网上碰巧遇到的小红莓的DREAMS，于是想放上王菲版本的。无奈忘了王菲唱的叫什么名儿了，其实之前也不知道原曲的名儿，然后就拿王菲和小红莓一起搜索。
结果看到某大学BBS上居然还有人说，MS王菲剽窃……ORZ
哎。那林忆莲的《我坐在这里》也很可怜的会变成剽窃了？原唱琳恩玛莲，我还有一盘磁带= =
哎多么公开的事情啊，多么古旧的新闻啊，了解王菲的人都该知道她的这一首是中文翻唱啊。
原来这个世界真的，还是很大，还是有好多外星人……
其实有时候我们自己也会一不小心成为外星人，所以我们也要好好学习天天读书看报上网查资料……这才是地球人应该做的。
王菲的梦中人：http://www.rickshawdumplings.com/mp3/04%20Dreams.mp3
小红莓的DREAMS:http://www.cranberries.com/media/audio/full/dreams.mp3
这个，蛮有意思。
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昨天半夜写着写着。没电了。
以下是残篇>>
原来是想写成十月的流水账。这天的下午一面走在去交网费的路上一面想着，今天应该写个文才行啊。今天是“十·一”，是国庆节。
早上醒来的时候，想起昨晚上看的书，想振作一些，却还是有些疲惫。开了电脑。上不了网。然后点开《巴黎我爱你》（总闹不明白电影名应该用书名号还是引号……）。我不知道自己看了多少遍了。
喜欢看是因为各个桥段之间的巨大差别——每个故事的导演不同，演绎出的关于爱的故事都很不一样。
也许有一天该认真的写写关于它的影评……最近很容易累，但也在探索，如何平静的看待周遭的事情。如何不生气。如何修炼自己。
看的书，是关于曾国藩的。原本很喜欢刘墉的书，但后来知道很多读者称呼他为“刘爸爸”。忽然就有些疏远……毕竟那么多的孩子都是不一样的，都遵守一样的“父言”。而我更因此触及家中言教上的伤心事，不愿多理会那书了。
后来的迷失，再到为自己寻找一个指南针，每一日都在寻求答案。书写答案的人很多，却未必正确。
就算正确，解读体会也有差别。
有些书本，可能比不上早上看过的那部电影……叙事的手法皆不同，每一个故事都有动人之处。
……
看过电影之后转头就睡。太累了。
却做了个梦。醒了之后说与同学听，是个不太开心的梦。于是同学只是说那大约是过去家里言教不适对自己的影响吧。我想是的。
晚上本来该有个好心情写文，却因娘亲的电话里无端的责备而难过。只能说还是自己太不世故，很多事情，并不是那些老人们想的那样。一点点礼节上的不到位，就算是有原因的，也要问罪个半天。
很无奈的跟娘亲说以后不会这样了，她却还是不依不饶，说什么我不会把别人放在心上……
<<
后来电脑黑屏。我才意识到电池已经旧得只剩下半小时。于是打开了很久没有打开过的加锁日记。看着以前写的那些，也多是些晦暗的心情……待写完了，这一本该烧掉吧。过去很不能理解为什么会有人烧自己的日记。现在慢慢的明白了。
娘亲说我不会把别人放在心上，别人也不会把我放在心上……这样又是一条莫须有的罪名，无形中加害着我的某个神经。我从来没有想过要伤害谁。的确，拒绝不好，但是既然我有拒绝的权力我就会去拒绝。真正被我放在心上的人，的确，很少。
但是，我会用灵魂里的世界认真对待。
至于另外的人，早已钝得让我失望。我不想在心上放上那些无法用心灵交流的人。
转眼已是这个中午。
流光容易把人抛……
很多时候觉得，一下子碰触了某个社会与家庭之间的潜规则，原本不会想到合理的拒绝会有什么样的后果。我跟这个家之间并没有多少亲情，缘分，无论谁怎样说也好，说我幸运，说我别的什么的，很多时候我都听不懂也不明白，甚至感受不到。因为一直以来自己都在这个家族之外行走。甚至没有谁是我的知己，因为一点点的不真诚我都能明明白白的感觉到……很多时候，和此处的朋友说起家里的总总怪事怪规矩，她们更难理解。
当然，没有谁对谁错。而我也不认为我做错了什么对不起谁，只能说，和这个家，于缘，于份，都太少太少……仿佛我本不是生在这个家里的人，而是新嫁去的媳妇，什么规矩都不明白似的。然若是如此，我定会改变自己……但现实则不是。无论家人怎样说也好，我该做的事情我会做，但其中的亲情和什么我真的感觉不到。用不着那些伪装的言语和欺骗。我的生长环境是怎样的我一直很明白。无论他们怎样向我隐瞒那其中一点点的隔阂，我都能感觉到的，只是我一直都不说而已。我宁愿别人当我是傻子，这样伤害会少一些吧……
若我的家不是碎过的，许多事情，会简单得多。
会有一个明明白白的名义的出处，会有一个明明白白的城堡是我的立场。
会有一个明明白白的身份，于我。
然而现在稍微的不小心，我就是不懂事的人了。
有谁会明白呢。
宁愿自己什么都不曾经历过。
宁愿自己什么都不懂。
“我忽然有一种奇怪的感觉，同时包含了快乐和悲伤……但更多的是悲伤。因为我清清楚楚的感觉到，我活着……”
所以是无所谓的。这些。其实。
被人放在心上也好，不放在心上也好。
不想去追究这些。真的。
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忽然被现实刺激了一把。
也感谢短小的休憩——漫长的空白的自己，终于了解了许多，过去的背后的，那些。
十月将近。
忽然想再一次发动引擎，开往高速公路尽头的加油站。
那是南方依然温暖的小镇，丘陵延绵而亲近，窝藏着谁家的小村庄……
城市和城市之间不是荒野，只是加油站而已。
车来车往，满载着各式各样的故事。
当死党说，她现在，听到FJ二字都会很敏感。于是我抗议。
可那又有什么办法。
丘陵延绵而亲近，记忆中的尘土飞扬汗流浃背的回乡路上，村庄们依然是慈祥微笑的面孔。
娘亲说，唯喜欢那个镇上的人，从来没有不合于道德的传言。
和别处的村，镇，相比，是很不一样的地方呢。
而爹说，从来就不想回去。那里给他带去的伤害，他一辈子忘不掉。
的确，南方的温暖总会多藏些毒物的。
可是我忽然很想回去。
回去那个曾经被情感排斥过的地方。
大学里的人都不是孩子，第一次看到那样的“大人”一般的自私和丑陋，出现在比我还小的人身上。
伤害了死党的人，是我的同乡。
忽然不想说话。
究竟，我应该开始写实的批判，还是在童话里逃避呢……
还好。至今，我都是一个没有扎根的人。寻找一片心仪的土壤是那样困难。
世间本无双全法，不负红尘不负梦。
<<<<<
最近很容易心情不好。学着像八十岁老人一样淡定。
有很多故事还欠着，有很多东西想写。
但还是憋着不写。
担心自己又傻呼呼的。
背负太多，果然是很累的。
希望能有个自己的城市，自己的房子，自己的夜晚。
然而梦还是那么远啊。
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>>夜晚的云朵是栗色的，是被灯火熏染的妆容<<
这些天。着实被心烦了一把。真的。有时候真是气的烦的不知道该摔椅子还是掀桌子才好了……有时候有许多说不出是怎样的小恶魔在我的心思周围打着转转……
有许多令我厌烦的事情，对话，就算平平常常的小事也会让自己烦上半天。就算拿庄老儿的“举世誉之而不加勉，举世非之而不加沮”来平定心情，也很难……终于忍不住给好友发了个短信——“怎么有时候觉得那谁那么讨厌呢”——结果引来一轮的询问和解释。晕菜了。是我不好吧……不应该让自己的恶劣情绪散发出来的。
娘亲说，要开心，不要不开心。
。。。
最近，特意让自己松弛下来。想知道什么样的自己是真实的自己——毕竟以后就没有更多的了解自己的机会了……
。。。
其实是不想给自己下定义的。但总是会收到周围的人的影响，让我无所适从……我只是学着在和谐、妥协、愉快的前提下找到自己的分寸和个性。
说我闲么？我真的有点难过。因为是为了不和包括说我“闲”的朋友在内的那些朋友们和谐共处才会放弃了一些大的动作。我发现自己还是那个妥协的人……只因为“不想伤害人”而已。有许多事情暗暗压住，努力思考变通的方式——却总是不太理想。
。。。
是我笨么？
是吧……
曾经标榜为黑夜的孩子的我，喜欢黑夜的原因，竟然是这个。
>>>进行中的音乐，是要求平静的无形口令<<<
我会习惯性的打开自己的博客，塞上耳机——在烦的时候。
博客首页上不知道什么时候收集的音乐，一直都觉得很好听。
把音量调大，这样就用不着假装没听见别人的闲谈了——因为真的听不见了……
。。。
要考试的那段时间，估计得提前三个月禁用这样的方式……会使听力题丢分的。
。。。
其实，有时候她们的闲谈很有意思，带着那些可爱的情感和口吻……只是不要过多的参与，还是很美好的。
透过音乐传来的笑声，很多不愉快总会烟消云散……
当然，更多时候，我这般容易发散思维的人会忘了自己在做什么。
。。。
说我“闲”的那个朋友，也曾和她讨论过闲谈的事。她对于其他人都鄙夷，“你现在才发现听那些话是无用的丫……”她如是说。于是今天开始我也不得不鄙夷她，她的生活一定是干巴巴的。
。。。
我亦有不想受闲谈之扰的心情，但不是隔绝，因为闲谈既然存在就有存在的理由……
那该是大学生活里美好的一部分。
。。。
所以，我只是，“忙着”，找到这个平衡。
。。。
。。。
有人说若没有音乐大概不成活了，我原本也会是这样的人。但我，不全是……
或者说希望自己不是。希望自己不是那般需要口令指挥的人……
咖啡见了底，头一次觉得，续杯与否应是心情决定，而不是咖啡因含量计算结果。
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很多时候有这样的感觉。
很难受很难受写出来，被视为心灵的垃圾的东西，反而跟着许多人的评论和关爱，甚至加精。
感动呢？无奈呢？
毕竟视这里为随意涂鸦的地方，而不是文学创作的地方。我写的任何文字，不允许自己有任何的功利心。
于是你们看到的也许是一个阶段一个阶段的我，有时候爱发牢骚，有时候爱写诗句。
如果是正儿八经的文学创作，我不会放在这个地方吧。也许会。
我会说——
“啊，朋友们，赶快来拜读俺滴大作吧~！”
啊。
“不要太崇拜俺哦~”(扭动+转圈圈)
我会这样的。
“不许傻笑，憨笑也不行！严肃！这是严肃的文学作品！”
毕竟有许多在新浪首页的人都用这样类似的潜台词。
有时候看着长长的“博主推荐文章”链接，一面想，累不累啊……
今天去了一下空间，被铃声敲得很烦，才发现除了评论有还有系统信息没看……
又一个被请出圈子的消息。
说不难过，那是不可能的。
但是去看了看，发现那里要求的文章，也确实不是自己喜欢写的。
我讨厌拿 爱 说事。
我讨厌拿 伤痛 说事。
我不写 那些 那些 那些。
并不是说 那些 那些 那些，我写不了。
我的心事，被锁起来，钥匙。放在角落里蒙着灰。
并不是说 那些 那些 那些，有多不好。
我只是，对于自己像珍宝一样收藏的心事，有点，有一点小气……
别人是否看得到，甚至要给一个资格。
并不是说 那些 那些 那些，有多么好。
那些刻意感伤的似曾相识的风格——
看第一次，很唯美。
看第二次，很单调。
看第三次，很恶心。
医学上，这个叫免疫反应吧……
IT'S NOT MY STILE.
所以也不允许自己，任何拙劣的模仿。
写不出满意的，就重新来过。
有谁会知道，我的废纸篓总是满的呢？
可那又怎样呢。阳光穿透了耳鼓膜打在心头，在每一次回来的时候。
现在，是写诗的季节。
有许多许多小游戏，在年幼的时光里
有许多许多小游戏，在失落的烟囱里
有许多许多小游戏，在积水的抽屉里
有许多许多小游戏，在逃课的天空里
有许多许多小游戏，在昨天的纸鸢里
有许多许多小游戏，在明晨的流云里
有许多许多小游戏，在今夜的歌词里
有许多许多小游戏，在眼前的影子里
有许多许多小游戏，在背后的掌心里
有许多许多小游戏，在你我的回眸里
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