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杂谈 |
昨天，我做了一个梦
梦见自己在下一个好长好陡的楼梯 每一次都差点摔下去
但是永远有一个人在我快要掉下去的时候把我拉回来
很多很多次我都差点掉下去 很多很多次他都把我拉回去了
然后把我揽在怀里 我靠在他肩膀上
我觉得在梦里我都快感动的哭了 可我看不清那个人是谁
醒来的时候 我想啊想啊 也想不起来那个人是谁
我觉得好象是圆圆 但是不是啊 不可能是他的
我大概是记得火车站靠在他身上的感觉
但是那个会每次都把我从快要坠落的地方拉回来的人
绝对不是他的 我知道
如果是 我现在又怎么会 像从前一样 内心又开始非常非常沉默
生活真是越来越乱 很无奈的
但是人 可以偶尔认命 但绝对不可以被命运打败
其实有时候错误可能是多方面的 但是自己一定也占有一定的比例
所以不要怨天尤人 把自己可能犯的错误降到最低 就可以了
那无论结果怎么样 都可以安心了 起码我努力的生活过
不过那个梦 真的很美好很温暖 虽然也很惊险
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不知道
什么都不知道
挺苍茫
应该有很多话要说
到嘴边就忘了
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梦和执念骗不了人，里里外外满是无声挣扎。
眼睛鼻子嘴巴耳朵，张张翕翕都在用力沉默。
深深深海的深深深处，确实有过深深深深的呐喊，声声声声都是无法传递的嘶竭。
偶尔的偶尔，我才会记得自己的心，就像现在，
才发觉，在胸腔里已经愈渐无力的回音。
我多么努力去抓住一丝深处的情绪想痛快的发泄一次，
却又有更多的力量告诉我要保持清醒。
好像被架在空中，无处安放的样子。
我对一些人的看法，对一些事的反应，好像下意识的被我丢在一个黑洞里。
成了
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十分生气，每个人都有非常丑陋的一面。
现在一想起那个表情就像吐，挺欠揍。
作女。作男。想说脏话。
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反反复复。
我也不能改变你们，所以事情是没有办法好转的。
这样留着的希望又算什么呢。
你们到底想怎么样。
各取所恶。
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早上起床便觉口中古怪
然后开始牙疼，因为火气牙龈肿起来了。
因心里有怒气没有释放，大概要折腾一阵子。
想起之前去看牙医的经历，恐惧。。。
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晚上的课没有去上，亦没有看书
在寝室里将上次看到一半的《巴黎野玫瑰》看完
里面的钢琴配乐还在接着弹奏，简单重复，思绪复杂
自由的女人，很粗浅的解释，但可以这样说
那样的自由少有人能做到
在她的王国里，没有规矩没有道德
一切都以她的思维为主导
然而到最后也还是困死在自己的思维里
她说为什么她想要的总是无法获取
他说她总是追求不存在的东西，世界对她而言太小
是太
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这段日子忙论文的事,一直心心念着晨悦那家伙的丈义
若不是他,估计我这事就难办了
昨天回到家,居然一阵欣喜,从来别人都说我不是恋家的人
也许的确不是,所以欣喜也是短暂的
随之而来的压抑便是长夜难眠
很奇怪,待在家里总是心慌和压抑
因此很少回家,尽管离家不远
宝贝
表妹从外面捡回来的狗
舅妈进来
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飞机在天空画出无谓一笔
外边当是晴好
久违的好天气
能听见外出和走廊上的人嗓子里的惬意
倒是我，在这个阴暗的小房子里
无论想什么都无法畅快
于是什么也懒的想
就是烦闷
种种问题，种种问题
那天从酒吧出来
在凌晨的夜市买了本《城
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本来认为自己是喜静的人
然而喷射出的灯光和鼓点再次将我征服
不算厉害，但是一度还是成为身边人的苦恼
然后众人渐渐在酒精的麻醉下开始享受
音乐，烟草，酒精，甚至药物
拥抱，亲吻，舞蹈，甚至游戏
有人问这算不算纸醉金迷
这样一个用钱买醉买欢心的地方
其实什么都太廉价
一支烟点燃，在人群里传递，漂浮的火星
vodka兑饮料，本是不令人讨厌的味道
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