加载中…加载中…加载中…加载中…那是分手半年后。他一直灰色的MSN等聊天工具相继亮了起来。刹那间，心如潮涌。我却逃也似的迅速下线了。从那以后，几乎每天都会看到他在线闪几分钟才下线。隐身的我不想让他看到。
回复单身。我刻意忙碌，把时间安排得满满的，把自己打扮光鲜。闺蜜说，你和他分手一年了，还忘不了他？得给你张罗男朋友了，免得你当我们的电灯泡，她一脸调侃，而我却背转身，任刺目的阳光晒出眼泪。
其实我不想用情太专的，可我真的忘不了他，那个高大帅气另有所属的勇。我用大量的时间来想念他，想他的好他的坏。这种经常性的想念，会把坏想成好，好想得锦上添花，所有的从前都是甜蜜。
分手时我们是那么的默契，彼此发了誓似的不再联系。其实，很多时候，我是想打个电话的，哪怕发个短信。可每次都是在按了号码后停下来。好像一个人的爱情，所有的潮起潮落、甜蜜与寂寞都与他再无关联。
那是分手半年后。他一直灰色的MSN等聊天工具相继亮了起来。刹那间，心如潮涌。我却逃也似的迅速下线了。从那以后，几乎每天都会看到他在线闪几分钟才下线。隐身的我不想让他看到。这是一种奇怪的心理，我无法解释。透过
那天，朋友打电话给我，话筒那端传来震耳欲隆的音乐声，我几乎以为她置身于舞厅中。一问之下，她是在男友车上，而那吓人的音乐声，便是他男友钟爱的，带点重金属色彩的歌曲。
我问她：“你在打电话哪！你男友不会把音乐关小声点吗？”她说：“对啊！”语气很是无奈。等我上了车，我质问道：“你们不觉得这样很吵吗？说话都不方便。”我几乎听不清他们的声音，也怕他们听不见我的。所以本就大嗓门的我，又必须更加提高语调，忍不住觉得自己彷佛在吵架。
朋友的男友望了她一眼，说：“会吗？我习惯了。”我的朋友也跟着说：“对啊，我们习惯了。”当下，我强忍着冲口欲出的问题，心里想着：真的是习惯了吗？还是不得不习惯呢？
我的朋友是个爱情至上的女人，她心中有她一套想望的爱情模式，然而她的男友却无法符合她的标准，可她终究是爱他，想与他在一起。于是，存在他们之间的问题总在她的忍让下粉饰太平。
她的顺从与忍让，对她的爱情真的有益吗？坦白说，我不认为。但我也知道以朋友的个性，她很难抛开她的柔顺，让她的男友彻底了解她的确不喜欢他的方式
虽然还没有结婚，但我已经喜欢上了叫老公的感觉，没有原因，仅仅只是因为喜欢。淡淡的感觉，带着一点顽皮，带着一点期盼。虽然不知道在未来的日子了，我们是不是会携手一辈子，看日出日落，春去秋来，看我们的黑发慢慢变白，看彼此的脸因为岁月的流逝而慢慢枯黄，甚至爬满了皱纹，但是我们知道，拥有了，就要好好珍惜。
我想你了……我想你看到我而路出的满意笑脸，想你轻轻的拥我入怀，想你在我额头上烙下的吻。那时候，我总是很调皮，要你抱好久好久才舍得分开，哪怕你急着要去做一件很急的事情，直到你生气的把我整个人都抱起来，其实我不怕你生气。因为我知道，你是假装的，但是我还是总是怕怕的求饶，我不怕高，只是怕你累。你的怀抱总是最温暖，最安全的。
一个人的生活索然无味。再美味的菜肴都激不起我的食欲，只要有你在，就算粗茶淡饭，却是一份很享受的山珍。你说过，为了我你会戒酒的。你却总是违规。记得每次和我一起吃饭，当你路出那种坏坏的眼神，再来一个坏坏的笑脸，我就知道你想要干什么了。记得又一次吗，你喝醉了酒，竟然拉起一位漂亮美眉的手就径直往外走，把所有人都惊呆了。为了这个。我
我以为我很爱他，但是我却不知道其实有些人比我们更相爱。但是我没有灰心，因为别人能做的我也可以做，我能做的别人不一定能。
我可以等她，等很久很久，但是我中途换乘别人车子的，可是我发现世界上最适合我的车子还是第一辆，所以我选择在那里等他，幸运的是，她的车子是为我而开的，在我下车的时候，我一直跟在我上的车后面，所以，当我下车后，等来的是她温暖的怀抱。
当我再次牵起她的手的时候，我就再也没有想要放弃，我也不知道为什么，但是我的心里告诉我，他就是我的公主，所以我答应跟她见家长，我愿意跟他做亲密的动作，我愿意做他的宝，我愿意……只要关于他的一切我都愿意，都想要。
现在我们家里人和亲戚朋友都知道我们是一对，都很真诚的祝福我们。我很开心、也很幸福。希望我们的未来是光明的。
跟她一起是不容易，我们的未来其实很曲折、很艰辛。我们最最要注意的是相信彼此，包容彼此、体谅彼此……这次他上的这艘船不错，每个月都会在上海停留，所以我们还能见面。记得他要上船的时候，我好难过，好不舍。后来他上船之前特地陪我一天，
有一天，我们可不可以如此幸福——一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。
有一天，我们可不可以如此幸福——去爬从前说过要一起去的山，彼此依偎看天际明亮的星，对着流星许下相依相守的诺言。
有一天，我们可不可以如此幸福——买一所不大不小的房子，一起设计一起装饰，一起置办家里所有的东西，把温馨渗透在点点滴滴中。
有一天，我们可不可以如此幸福——晚上有你温暖的怀抱，偶尔像小孩子一样吵着要你唱歌，然后你无奈却宠溺的摸摸我的头，让我听着你的声音入眠。
有一天，我们可不可以如此幸福——每天都能吃到你做的可口饭菜，不顾形象的大口大口吃掉，看你微笑着帮我擦掉嘴角的残渣。
有一天，我们可不可以如此幸福——我偶尔无理取闹，你总是宽容体谅，有时候拌嘴冷战，最后再一起妥协。
有一天，我们可不可以如此幸福——在对方忙碌的时候，适时的退到一旁，不去打扰默默想念，必要时端一杯热茶，安静的等待对方忙完。
有一天，我们可不可以如此幸福——在我晚归的时
也许我不知道如何去爱吧，总觉得自己爱得很自私。他是一个少言寡语的人，用朋友的话讲我是一个不安静的人，喜欢喧闹，害怕孤独。自从我们在一起，我越来越敏感，虽然他从来没有让我担心过什么，我也不知道是不是女孩都这样，恋爱了，我不喜欢他和女孩子联系，尤其是大学里边比较要好的朋友。
我的工作性质决定我从来不需要加班，因为我们每个时间都有固定的人在，没有加班这一说，可是他却不一样。我希望他有更多的时间来陪我，很多时候我下班匆匆的买菜做好晚饭等他回来吃，他的一个电话却说加班实在走不开，让我先吃。我在乎的不是吃饭的结果，在乎的是这个程序。
虽然很委屈，但是我宁愿等他一起吃。看着他惊讶的眼神，看着他狼吞虎咽的样子我还是美滋滋的。“以后不要等我一起吃，你胃不好，这个时间吃了你会不舒服的。”听这样的话，太容易被感动了。但我嘴上还是会说，“你加班了还是在那里打球了……哼”，“哎呀，我就那么可恶吗？你在家等我我却在那里玩，真是的！”
我经常抱怨他不会关心，即便是在他家长不同意我们在一起的时候他也没给我什么承诺，依旧是默默无闻的在我
我们每个人在爱情里要的，或者说寻找的都不尽相同。有人需要稳定的陪伴，有人需要知道自己在对方的认知中，处在什么位置，代表什么意义；有人需要的是对方对于自己的价值。那么，你呢？
我和她从认识到交往，只是一星期的时间，这样的速度，是大胆还是轻率？又或者，此前的许诺、保证，根本就是空谈，其本身无任何实际意义？
我们仍然是两个孩子，或许永远都会是；或许有一天我们的童稚之心会死去，但这都是好遥远的未来了，无法预见。即使现在的我们仍是孩子，却也不再是五年前，甚至两年前的我们了，不是吗？
一路上，世界不停地挑战我们已有存在着的信仰与价值，我们一次次地从“应该是”到“原来是”，成了现在的“本来就是”。曾经单纯而真挚的心动、喜悦甚至勇气，现在都已经离我们好遥远。
记忆里，遥望过去，像是看着别人的故事。但看看自己，过去留下的足迹却在心上是那样清晰可见，逼视着无法退缩，更别提忘却。
所以过去的习惯无法摆脱，可是，如何可以不带着它投入我们现在的这段关系呢？如果现下我们习惯的相处模式
我知道这样很难，但我还是要忘记你，把你在我心里彻底的屏蔽！因为我再也承受不住你现在的反复！但我还是忍不住会怀念，怀念过去那些美的让我现在伤感的事情。发现，那些过去竟然在无情地褪色！
现在，让我最后一次拾起过去的回忆吧……
第一次看到你，绝对是纯白色，纯的跟天空一样，不含任何杂质。我疯狂的想要入侵你的纯白，你的圣洁！很幸运，我做了上帝的宠儿，我们如胶似漆的黏在了一起，那时的我好开心，心里一次次被你的纯白洗涤，你让我为自己很多时候的任性内疚不已。不过，我们还是在一起！享受幸福，享受爱情的来临。
嫣红色，像水粉浸染的宣纸一样，我们的爱情走进了最美的时光，我们渴望彼此多一刻温存，多一分了解，直至彼此交融在一起，直至没有任何距离。我们确实如此……我们拥吻，大街上旁若无人的去伋取对方的香津。我们交合，整晚我们无心睡眠，我们怕错过哪怕一秒中的激情。冲动过后还是彼此那样怜惜。
深蓝，忧郁的蓝，像极了毒药的蓝。当偶尔的拌嘴愈演愈烈的时候。我们突然变的好陌生，我们仿佛一开始就没有学会了解，我们仿佛一
你还在乎我吗？你还心疼我吗？你还喜欢我吗？现在的我对于你来说早已经不重要了，是吗？我现在居然还说着这样的话，是我丢失了你，可我居然还说着这样的话……
从前，我生病了，你会一遍一遍的打来电话，让我吃药，让我休息，我总是那么的不听话，非把你惹急！你知道吗？那样我会感觉到你有多么的在乎我，这样我就不会害怕失去你，因为我知道你心里一直都在念着我！
我总是很放心地睡到天明，我知道你一定会打来电话叫我起床，而我还迷迷糊糊的就是不起，总是让你又急又气，然后你就会很生气的说：“再给你半个小时时间，半个小小时以后，我给你打电话，要是再不起床，明天我5点就叫你起床”然后很生气的挂断我电话，但是我知道半个小时以后，你一定会打来……我心情不好，你任我骂你，从来都不曾生气。你对我的好，对我的宠爱，我已说不完，道不尽，忘不了，离不开。
你说我从来都没有给你打过一次电话，但是你知道吗？我没有给你打电话，那是因为我真的太在乎你，我真的会很害怕很害怕，害怕有一天失去你！害怕你不理我了……只要一接到你的电话，我就会很安心，如果有一天没有你的
我们一直以为，只要遇到了王子，就会过着幸福快乐的日子，可是我们都忘了，王子很帅气，也很有可能很花心；王子可能很贴心，也很有可能很任性；王子很多金，也很有可能高傲目中无人。
或许这个世界真有又温柔、又有涵养、又有学问和气质，通通一百分的王子，可是我们不是一百分的人啊，太过完美的是神，而不能拿来当做亲爱的。
其实，我们要的不是王子，只要一个会在我们跌倒的时候，帮我们秀秀的骑士，就算打不倒恶龙，可是那个不容置疑的眼神，说要保护我们，就可以让我们相信“只要有你，我都可以不怕的。”
我们不要王子家里有很多的宝马或奔驰，只要愿意载着任性的我们，山里来水里去，那怕是小铁马、小绵羊，我们也愿意跟随着。
我们不要王子家有很多的金币，只要你有诚意，就算你说要去摘星星，我们也真的都会相信，有一天你一定会摘给我们的。
我们不要王子懂得什么叫做Dior、LV，只要懂得担心我们，有没有饿着，有没有冻着，一个人的夜晚会不会害怕的睡不着，也许一辈子都请不起一顿四千多元的燕窝鱼翅，可是却会带着我
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