加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…2011.4.25
半年。
上次和你的惊鸿一瞥。一副手套。一张卡片。
转身以后。
我的身边终于出现了一个他。
你知道嚒，我是真的累了。
等待。
你不知道有多痛苦。
可是我还是不知道你的思想，
你对我永远是一个奇葩。
认识你到现在快五年了。
想想那些记忆有点模糊却又有些清晰。
好像某些场景就在眼前晃过，
可是怎么也找不到那样的感觉和那样的你了。
他对我很好。
好得让我觉得不真实。
原来我真的可以找到一个那么爱我的人。
都过去了。
尽管我还记得那几个哭得很伤心的夜晚。
还有看完《初恋这件小事》后的忐忑。
然后每一次和他吵架哭得厉害的时候，
我会想难道还有什么比你对我说，不需要吧。
我们只是朋友。来得更让人痛苦的呢。
他对你好奇。
可是我只字不提。
也许是我的自私，
又或许是我描述不清。
9月份要去台湾了。
希望这辈子我们都是好朋友。
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14 从今以后 我们只能这样了。只是最普通的朋友。因为我不会再像之前那样等你了。忽然觉得，呵呵，真的不值得。我放弃你了终于。我有我的生活，你有你的。
不管你是不是会看这篇，我都想说，我再也不会犯贱了，你放心，我不会再打扰你的生活，就如同当初一样。
四年了。不知不觉为了你，我等了四年。不会有以后了。不会了。
再见，我爱你，14.
5.16发了消息给你，你说，怎么了~我说 我想和你打电话了。你说 等会会哦 我先吃饭
以为没有办法再说些琐碎的事情，但是却发现还是一如既往地聊天，就仿佛没有那件事情一样。好像你忘记了我说，我喜欢你。还有那个蓝色的礼盒。
我只是感觉其中应该有很多我不知道的东西，你对我的感觉，还是个谜，我是不是可以自欺欺人地以为，你说你从来没有喜欢过我，是骗我的。
但是，我们再也没有提起那个尴尬的话题。还是回到以前那样吗？
刚收到你的短信，让我觉得很开心。因为你又想到我了，你看，我是个多么容易满足的女人。尽管你的身边还有葛冰清，听说她现在和你好到不行，每个礼拜都来你们学校看你。可是你知道麽。如果是我，我也会这么做的。可是，我就是这么晚了一步，于是乎，现在我变得里外不是人。大家好奇我怎么一直单身，是在等你吗？我不知道，有的时候我还是怀疑自己对你的感情到底是什么。它怎么可以那么不计代价，那么奋不顾身，那么执着，甚至有点固执。
14，我开始变得不贪心，真的。
我只是希望，在我崩溃的时候有个你可以安静地听我说话，在我开心的时候有个你和我一起开心，在你想找个人说话而对象又不是葛冰清
我只是爱你，不为你的任何，单纯到了极点，愿意只为这样一个你付出。
大学里是个容易腐朽和颠覆的地方，我不知道我的那份单纯还能保留多少。
昨天一个男人带我去吃了很贵的东西，出入比较高级的场所，high了一整天。
我只是在假设他是我的男朋友的话，那么会怎么样。
有种被保护的感觉，无论在学校还是外面。
但是，和他在一起的时候，你知道麽，我会觉得没有和你在一起时的那种感觉。
那种单纯而美好的感觉。有的只是一种安全感。他说，难道你就那么对男人没有需求麽。
我不知道，我只是觉得，我要的是一份单纯的爱，就譬如，我对你的感情，仅此而已。
也许有天我的观念会改变，也许我会变得越来越虚荣，浮华，各种类似。
亲爱的，但是，我的心里还是有这样一个你存在着。
我相信不会改变的。但是，又怎样呢？即使我愿意放弃所有的一切然后爱你，你也还是不爱我。
每次有各种男生向我献殷勤，我就会莫名地想到你。为什么。为什么。为什么。
对于他们来说，我的一句话一个微笑一个短信就足矣。可是，我全部的真心，你却好像看不见。
第一次你告诉我掉了钱包以及身份证，并且发烧了；
第二次你告诉我军理和近代史让你崩溃；
第三次你告诉我军理的文章写得你累死了。
这是从09.9.10到现在为止所有你找过我的次数。
好无奈，我还是记得那么清楚。
朋友？是麽。我不知道。你的想法我一直猜不透，一直让我很累。
14，我已经分不清楚了，现在，第四年，我是不是还喜欢你。
可是我还是忍不住关心你的事情，我还是忍不住和你说话。
是不是每次和你说话，会让你觉得，呵呵，这个女生还是喜欢我啊。
可是，你还是或多或少地继续在伤害，又或者你觉得我们熟了，所以可以伤害？
亚。家伙。我又在给你找借口了。
在农场送你的花，你却连收都不肯收。
亲爱的，14，朋友，这就是朋友麽。
可是你把不开心的事情告诉我，是不是代表你还是会偶尔想起我的。
只是我是个可以和你共患难，却不能同欢乐的女生。
但是这样子却也让我满足，我习惯了你的冷漠。
我还记得你对我说的，习惯了就好。
到现在，我真的习惯了，真的真的。
习惯
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她在今天取消了校内的权限设置，于是我便可以点击进去了。让我看看你的她到底是个怎么样的人。其实你不爱她对不对，其实你只是被她感动了，你只是这样而已。因为在我问你，你喜欢她吗？你说，还可以。这个时候我知道，你不爱她。
她的性格大概比我明朗很多，可是，却又好像时常很哀婉。你没有过自己的贴吧对不对？你看过她写的那些关于你的文字么？只是忽然有天我想起了你的贴吧，点进去的时候却发现她写了那么那么多。我知道她很爱你。而你愿意接受她的爱。
14，最近你对我的态度忽然有了转变。也许你不觉得吗？因为你的一条消息，我还是可以欺骗自己，幸福好久。
我还是很想问你，如果，当初，我早一点告诉你，如果是那样，那么你的答案还是，你从来不喜欢我麽？甚至连一句对不起都没有。可是现在好像再也没有意义提起这些了吧。你们还在一起。我，应该彻底退出。
可是刚刚在点击进她的校内的一刹那，我还是心疼痛了下。因为我看见她的特别好友有你。甚至，我知道，她是故意写出来的。她也是故意在加好特友之后，取消的权限限制。因为她知道，我会点进去看的，又或者有别的这
半年多了。我们几乎没有任何联系，除了11月份时，你和我说你掉了身份证和钱包。我也只是偶尔中的偶尔去浏览下你的校内和空间。因为我不确定你是不是真的还想和做朋友，虽然有时想想你对我的态度真的好冷漠好冷漠，可是我还是不想失去你这个朋友，我只是不知道你的想法，我只是害怕你会讨厌我。
昨天看到你回了我一条校内的状态，我以为自己对你已经没感觉了，那么久了，该放下了。可是，为什么还是会激动了一下，我甚至怀疑自己是不是看错了。后来和你聊QQ的时候，虽然只有短短的几句话，可是我觉得这样的感觉对我来说，真是熟悉又陌生。
不知道为什么，我忽然有种回到很久以前的感觉。像是高一的时候，你和我说话的语气。可是，又好像不对。因为现在的你，不会主动和我说什么。只是在我头脑发热和你说了些什么的时候，你会用那时的语气回我一句。
如果，如果，我说，那么久了，我还是和那时一样没有改变过态度。
如果，如果，我说，在这半年多，我还是会有很想很想你的时刻。
如果，如果，我说，在交大里，我还是觉得你比他们都好，好很多。
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对不起亲爱的，我还是没有履行我的诺言，我还是没办法只写那最后一篇。不过，你也不会知道这些的吧。因为你不会来看的。
从那天你冷冰冰的态度到今天，两个多月了，直到你和我说你病了，我才发觉其实自己仍旧没有放下你。每天还是会想你，可是却再也不能关心你了，是我不敢关心你了，我害怕你会觉得多么多余。
亲爱的，我以为自己可以在交大这个男人一把抓的环境里把你忘得彻彻底底。可是怎么办呢，我怎么还是会想念你。在篮球场上想念你，在上高数课时想念你，在吃蛋包饭时想念你，在礼品店里想念你，在打电话时想念你，在下雪天里想念你，在东上院上课时想念你……所有会和你有关的东西都会让我想你。
可是，亲爱的，我却不能表露出来。以前至少可以和你说些平淡的话，至少可以和你打电话，至少可以在很想你的时候去你家楼下晃一圈，至少可以在很久不见面的时候找个借口和你见面，尽管我知道，只是我在喜欢你罢了，甚至你都不会感动一下。
可是，现在却连这些也不能做了，我硬是下了个赌注，明明知道会输，还是想把所有所有的感受都告诉了你，明明知道你看了以后不会有反应，
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反正你不会来看的。
说不定送你的那些东西你都找不到了呢。
昨天我没睡着。
暑假放到现在第一次只睡了5个小时。
早上6点醒了。
可是仍旧在想你说的5句话。
看过了俄。
不需要什么反映吧。
那只是当你是朋友。
没有。
可以啊。
一开始是不小心摁了ENTER键，
后来是。。。
豁出去了。。。
傻就傻吧。
至少问清楚了。
至少你的答案让我死心了。
虽然到现在还是会很心疼。
还是会一不小心就掉眼泪了。
因为想想这漫长的3年，
每一天都在挣扎，
就觉得好不容易。
你说你喜欢美女加才女的。
我知道我不是美女也不是才女。
可是这3年我在努力改变自己。
我想我是做到了我的100分了。
进交大了。别人都说我好看很多了。
可是关键是你从来就不喜欢我。
无论我怎么改变，
你也不会看我一次，一次也没有。
我又在想你了。
说是最后次想你那是假的。
不过
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