南通，故称通州，所以有了南通州，北通州，南北通州通南北。当然了，因为北京也叫通州，所以南边的通州就叫南通啦！

    这次南通去看了，经验人告诉我，南通的一山一水必看，道是狼山和濠河咯。另外经过我的提议，我们又去了南通博物苑参观了。狼山的名称来历很多，估计都是后人编撰，我就不像多说了，山上值得看的不是很多，其实大家只要记得狼山是大势至菩萨的道场就OK啦。除此之外，顶部的观景台的景观不错，犹如一幅比较次级的山水画，怎么说呢，山水画是经过舍弃，经过提炼的精华，而现实里不管好坏，咱眼睛一概尽收，你想闭眼不要看到不好的，恐怕没人做的到吧！

    濠河呢，更不值得看了，只不过是条护城河，现在大部分河床离地面也只有1米多深，我们坐在游船里，游在河面上，一不经意发现很多人头在水面上篡动，关注了好久，我估计他们也游累了，猜想他们不久就该往河边游了，确实他们累了，可是他们不是游回去的，是直接站起来的，囧了我好久好久～濠河啊濠河。不过毕竟人家这条河有点历史，它的形状倒是蛮有意思，倒瓶子结构。这个呢是在接下来的南通博物苑看到的，里面除了介绍清代最后一个

    南京的天空，灰蒙蒙。近山似乎很远，远山已经消失在灰尘里。

    灰尘能让我产生抵触情绪，一直鼓励自己，可是成果真是很难看到。也是沉静在灰里。

    站在城墙上被烈日吞噬，看着蜿蜒逶迤走向远方，顺势看上去，好像踩着灰尘迈入了云霄。

    在心灵漫无目的的游荡中，听到一个可喜也是一个令人惆怅的消息，二姐结婚了。也许没有人能明白我的感觉，我更不想自己说出来，到底爱情是什么，什么是幸福，我还要一直去追寻。是否二姐就进入了幸福的殿堂里，有遗憾吗？

    我们家四姐妹，大姐都快30了，一直都没有谈定对象，也没有结婚，终于今年有一个结婚了，我不知道是不是该高兴，原本我们姐妹走的就不是很近，只知道血浓于水，现在结婚了，会不会更远了。二姐的老公家在福建，在一个山美水美的地方，可惜我现在看不了，没有经济也没有时间，多么可悲，这么点事情也办不到，或许有人该嘲笑我了，可是这就是我。

    大姐，心里也应该不是很顺畅吧。毕业后一个人在各地闯荡，现在在上海还是孤单一个人，怎么说她都比我大不少，对人生

    喜欢可以发展成爱，我很博爱，我觉得。我的博爱都是在喜欢的程度上。

    曾经有一个190的个头的人我还蛮喜欢的，可是半年前一直到现在他的QQ留言都写着：好女人应该是好看的而且是温柔的。

    我在想，这样的人有，要是一个外表温柔漂亮，内心蛇蝎的估计他也会喜欢。（事实我不漂亮，更可恶的是我也不温柔）

    我能力有限，智力也不行，我脑经太大，每次都喜欢落东西，这是不是一种病，总是因为这个被领导批评，我很郁闷，怎么改都改不掉，我恨不得抽自己。我不会虚伪，不会掩饰，也不会在领导面前表现很积极，我也不愿和同事争头功，哪怕是我们共同做的她都表现的是她做的多，她撑大梁的。我撒不了谎，撒了更圆不了。也许这个就是我的命运吧。也是证明我没有交际的能力？可是，我想混的如鱼得水，应付自如，可是我怎么救学不会呢，我太生自己的气了

    另外我，天生数字无能，简单的帐我要想好久。

    我天生身上充满艺术细胞，爱好艺术，艺术的一切形式我都很喜爱。舞蹈，歌唱，书法，乐器，摄影，服饰。。。。。我宁愿

                                泪水打湿了世界，

                                悲凉充斥喧嚣。

                                谁要用寂寞无声，

                                打量划过的痕迹;

                            &nb

我相信我是自私的，我相信我一次次的心痛都是为了自己，可是我是真的为了自己吗？

还是为了一贯的感觉，伤痛的感觉，i know i have gone though a lot,and nobody know that.my feeling,my tear

第一件：世纪佳缘里注册了一个ID，一天只有一张免费邮票，某天我在想300封信我先看哪封？对比之后终于下了决定，结过看到一个ID名字叫倒下尽量不压到草皮，点开一看：伴娘，我把伴郎某某某介绍给你罢！（3月份我做了一个上司的伴娘，当时伴郎一直想追我，拒绝了）

第二件：大学里体育馆女厕所门坏了，某天我如厕时，被一男生拉门，顿时双方尴尬之极，出了厕所门我低头猛冲，怕有人认出我来。

第三件：在单位教同事学我做倒立，她不好意思，不在单位做，结果自己回家学的时候扭到脖子，现在脖子不能动咯！哈哈哈，乐死我了～

第四件：老同志自以为自己点子好，搞什么摄影展，全是一些老年业余的，还问我主意好不好，我能说不好吗？所以我说很好，非常棒的点子，结果办起来了，作品没几张好的，苦了我了，经常被叫去看洞子，这两天天还特别冷。倒霉透顶！

    看来08年3月4号写的一篇日记，祭奠了死了2年的感情，今天是第3个年头了。

    不是我自己要记着，我已经选择忘记，可是我又淡淡的想起来咯，本来就打算今天晚上写一点文字，表达下我对他的那丁点记忆。但是今晚的一件事促使我不得不写即使我今天没有决定写，还是要写的！

    一个陌生号码，响了我接他就挂，再来再接又挂。第三次没有挂，人家问我认不认识某人，我说认识，她说是这样的，某人玩梦幻西游，现在把号卖了，但是当初绑定了3个号码，必须都解锁了才可以，其中一个是他自己的，他解锁了，另外一个号码已经不用了，现在就等我这个号码给他解锁才能登上那个帐号，叫我打一个电话给客服申请通过。

   我听着听着，心里有十几秒钟闪过2个念头，为什么他自己不来找我说这事，叫买他号的人打我电话？

为什么我要帮他，他那么伤我？趁机不是好报复他吗？

  10几秒过去了，还是不这样做，那样做我变什么人了，疯狂报复吗？解心头之恨？我何必让那个买号的女孩子失望呐，就当帮他们交易的双方，既然选择忘记，那就忘记干净点，他们现在需要的只是我的一个电话，所以

    每个长大的人，都知道现实残酷，社会有太多无奈！容纳不得善良的人。

    那么多年长的人，道德不是跟随年龄的增长而增长，成的是反比。

    你想友好的对待每个人，但是每个人都会利用你的善良为她自己争取利益。

    我为什么不敢拒绝别人？为什么不试图做别人都在做的事。

现在一切对我而言，都是磨练。我的这种腔调并不是我跟以前那样的悲观，那样的被动，现在我被激励着，在不平的事实面前，我的力量微乎其微，我无法平息愤怒，所以我只能让自己在社会，在其它邪恶的人手里少受伤害，唯一的就是自己变得强大！

 每天进步一点就是强大的积累～好了，轻松一下，放些照片

   这一篇写的不是散文，更不是记叙文，而是我心里的杂文。

   也许前段时间想的套多还是辣的吃的太多，大家和我都发现我到处长包了。。。。严重影响市容！

   自从单位藏兵中洞被一家公司租下来以后，自从入冬后，我们就停止了导游业务这一块的工作，改促销年卡，最近一直在发传单。到处跑，很累。曾经和她们3一起很愤怒，也想过要辞职，但是现在一想，用不着太激动。该做就去做。

   前天跟科长顶嘴，弄的昨天科长老针对我，这事我一直记着，在公交车上发呆时我又想起这事，突然觉得我这样去跟她顶真没必要，这不是什么大事，说就说了，跟领导相处，就那么回事，她让我打扫我就打扫呗，我又损失不了什么。放宽心还是有必要的。记得我在南洵工作那段时间，办公室里大家都很喜欢我，对我好，所以我早上来自愿给大家抹桌子，这是别人对我好，我就对别人好的。现如今，领导没有先对我好，那么就换我对她好，一样能融洽。

   过年我一个人在南京，第一次不在老家过年，大部分的我觉得我很冷清，今天的我觉得一切都很坦然，其实我还是蛮幸福的。我无需去羡慕别人过着比我好的生活，那不是我的

   记得大学里，为了他写日记，我写完了给他他不要，如今分手一年多了，我也从学校搬出来大半年了，始终保存着这本日记，里面有我们认识的酸甜苦辣，但是从头看起来，里面填满了悲哀。真的是错误的时间遇到错误的人，这不是个美丽的结局。

   保存了很多关于他的东西，是为了纪念，是为了心里那一点点的哀悯。我在尽力忘记。然而我却情愿把他小时候的照片放在天天携带的包里。是为了惩戒自己还是为了什么，我一直相信要告诉自己，不要轻易的付出感情，否则，又是得到同样的结果。

    我是真的很受伤，不想再记录，不像再保存，仿佛在铭刻自己的伤和痛。所以，我烧了它。

    没有风