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「錦時」

  常常觉得在这个世界上活久了,

        便是一种死的方式.

    miss a little girl.

                               尋尐阡

「彼刻」
叽歪
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博文
| 不知所谓。|(2009-09-11 19:29)

 

 我很苦恼。
 在所有人都羡慕,所有人都认为最逍遥的现在。
 我像一个被现实生活打败了的乞丐一样。
 各方面都一塌糊涂。
 
 父母百思不解。男朋友也完全无法体会。
 当我说我很痛苦的时候。
 接到的只是嘲笑以及天真和无聊的回应。
 
 是阿。
 大家都真正的开始忙起自己的生活了。
 大家都真正投入到巨大的现实洪流中去了。
 房子。车子。婚姻。
 这些词被父母以及他人反复提及。
 这些象征未来是否辉煌的词语。
 在我听来,却那么苍白遥远。
 
 在家里蜗居了这么久。
 我已经忘了战胜轮番考验得到工作的快感。
 我已经忘了即将要成为工薪阶层的踏实感。
 我已经忘了曾为了以后的美好生活所设想过的种种计划。
 
 每天独自一人在家里踱来踱去。
 上网。看电视。做家务。
 孤独成了生活的代名词。
 且生活中重新充满了父母的唠叨和管束。
 让我常常恍惚以为。
 我才刚刚高中毕业。
 一切才刚刚开始。

 

 每天睡到中午。
 起床走到水池边看见镜子里苍白泛黄的脸。
 像是已经垂老。
 可是若是真的垂老。
 应该对一切已经看淡。
 为什么我还计较那么多东西。
 为什么我还觉得委屈,觉得不公,觉得失望。
 
 可是。现在的我。
 到底想要什么呢。
 就像《玉观音》里安心说的。
 也许是因为太年轻。
 表面上什么都不懂。
 可是心里想要的却很多很多。
 而现在的状况。
 正是和我想要的生活差别太多。
 
 我想父母别过分的管束我唠叨我。
 我想男朋友能够一直陪在我身边。
 我想好朋友不要在那样远的远方。
 我想我不想见到的人不要出现在周围。
 可是。除了自己。
 其他的一切我都无力改变。
 甚至现在。我连埋怨的力气也没有了。
 只剩下累。
 
 跟生活较劲。真的只能是这种结果吧。
 可是我做不到适应,做不到顺从。
 那样巨大的孤独,
 就像每天太阳依旧起了落了。
 日子像水一样淌过去了。
 平静的可怕。

 没有人能够理解我现在的心情。
 就连我自己都弄不清楚。
 
 偶尔下一场大雨。
 天气骤然凉了下来。
 我突然觉得这样的呼吸很惬意。
 这样的凉意让我能真正的平静。
 自然的平静。
 可以暂时压制住我心里的燥郁。
 让我轻轻的哼一些歌,想一些人。
 
 可是想罢,日子依旧索味到极致。
 我仍然孑身一人,不知所措。
 
 

致亲。(2009-08-07 17:35)

 

越渴望见面然后发现。
中间隔着那十年。
我想见的笑脸。
只有怀念。
不懂。怎去再聊天
像我在往日还未抽烟。
不知你怎么变迁。
                   ---[陈奕迅 <好久不见>]


(一)

 

这些天一直黑白颠倒。
每天醒了就开始焦躁。
持续到深夜。
凌晨仍不能入眠。

由此并发症出现了。
我很奇怪。
对于现在未来我一片空白。
那些往事记忆怎么如此鲜活。
果然呵。我亦然老了。
所以阿。
所以才会对孤单突然敏感到如此地步。
所以才会对过往的记忆如此怀念惋惜。
所以才会在眨一下眼睛时就泪流满面。
所以才会在时隔四年后的某刻,
如此的念你。

 

(二)

 

前段时间搬家了。
收拾旧东西的时候,
翻出一个大盒子。
看见很久以前的小字条。
已经发黄了。但字迹依然清晰。
我一张张的看着。忍不住笑了。

是的。我们从不在一个班开始。
开始传字条。依然惺惺相惜。
我仍然记得你告诉我。
心情不好的时候就拼命学习。
然后就将那些烦恼抛到脑后了。
呵呵。是真的抛到脑后。
那时我不理解。我这个意气用事的孩子。
直到高三,直到大学,
我发现你说的是真理。
我也就那么顺其自然的做到了。

 

还有一个本子,封面是。
走过高三,寂寞流成一条河。
你也记得吧。
那时我们抽空发发小感慨。
更重要的是不在一起,但也互相鼓励。

再往前,就是初中小学的同学录。

 

文字果然是记录时光的。
可惜。
我们这样念念不忘。
也在中途彼此遗忘了。

 

(三)

 

2005年对于我来说。
是一个彻头彻尾写满绝决的年份。
经过高三的洗礼。
经过那些强迫自己去放弃去遗忘的时日。
任何事都被我自己定性为没有余地。
包括那一年里我没有和新环境的任何同学有过一丁点交流。
包括那一年里我异常自我和绝望。
包括那一年里远离好友的孤单和伤痛。
包括那一年里我如此计较你与我的毫无联系。

 

在一个敏感的时段。让一些事变的敏感。
是再正常不过的吧。

 

于是。我开始认为。
你有很多的朋友。不缺我一个。不在乎我一个。
即便。你是我唯一一个从小到大青梅竹马的好朋友。
即便。我们一起经历了单纯,青涩,沉沦与奋斗。
即便。我如此的在乎你。
我很难过。因为远离的原因。难过的热度变的冰冷。
我让自己绝决的认为。
我们的缘分尽了。放弃吧。

呵。现在想来。
这一放弃。居然就是四年。
直到有一天我突然意识到。
我们可能真的不再有交集了。
我们可能真的做不成闺蜜了。
我不再是你生命里很重要的那个人。
你也可能慢慢淡出了我的世界。

 

(四)

 

可是。
回忆却历历在目。
我怎么能不想起你呢。

 

那些旧相册。还有旧日记。
从幼儿园开始我们就同在一个表彰照片里。
小学里我们一起上学放学的小路。
我看着你演白雪公主时的高兴。
我看着你那么小就经历我所没有过的家庭变故。
我看着你我们彼此的努力。
我看着。我们共同从小孩子逐渐长大。

 

你知道么。
我现在在家里。
走到哪都会想起我们曾经在这说过什么,做过什么。
人民广场充满了我们的回忆。
想到这些。我就哽咽了。
我怎么能。不想你呢。

 

(五)

 

昨天终于忍不住。
在深夜不能寐的时候。
我看了记录你点滴的照片。
每一张上。
你都笑的灿烂。
我若有所思。
想起以前的你。那么骄傲的你。
就算是悲伤痛苦。
也不会呈现在别人面前。

 

外面的世界很精彩。
你应该一直过的独立。开心。
我看见你的朋友叫你小盲。
可在我的记忆里。
你仍然是那个,
和我赌气,和我一起吃冷饮,
和我谈心,和我一起去北京的。

猫子。

 

(六)

 

写完这些。
我的心情舒畅了许多。
很想念你。

亲。


 

坚持。(2008-10-26 20:50)

桌面背景又换成了naruto

有青鸟的影子。鸣人,小樱,佐助,一起奋力向前奔跑的身姿。

 

突然又很沮丧。

这种突然越来越频繁。

每天都有被人抛弃的慌张与战栗。

每天都麻木的让时间从清晨毫无情节的跳到深夜。

如此很久了。小千。

 

我当然一直都怀念充满斗志的高三。

可是那种激昂再也没有过。

我每天都惶惶然想着一些鸡毛蒜皮的小事。

无法忽略。

 

在图书馆也没有最初想象的那样投入。

沉闷的空气总是让人昏昏欲睡。

可是身边的女孩,还是每天都不停地在演算。

她也担心。担心自己考不上北京。

担心自己和男朋友的未来。

末了仍旧长叹一口气,对自己说:“加油。”

 

我很羡慕她的斗志。

可是我却总是孤身一人。

最关键的时候。被人疏离。

他说他除了复习,什么都不想。

可是什么都不想的他,哪里来的信念呢。

 

我们现在变得无法沟通。

且他连沟通的机会也不给我。

我很绝望。

甚至试图决绝的说,小千,不要再对他好了。

可是我仍旧在挣扎。

 

离国考还有一个月。

心情忽明忽灭。

一个还在为爱情焦虑的寻小千。

一个对未来如此茫然的寻小千。

 

可是怎么办。

不能自己打到自己阿。

不能让那些坏人如愿以偿阿。

不能让别人看自己的笑话阿。

所以我还是要拼命的努力。

像青鸟一样。像naruto一样。

刚把爹。

又想其高中和轩一起说的那句话。

即使丢掉了所有,还有自己。

还有自己的躯壳。

所有的事情,都是可以重新开始的。

 

加油,小千。

你是最棒的。

我们拉钩了。(2008-10-22 21:26)

 

你说的不要我再操心的。

你说的不要影响我不要我生气的。

你说的你自己一个人也能搞定的。

 

说话要算话。一个月不因为这些破烂小事来找我。

衣服要记得洗。复习要认真搞。

我说的话要记好。

剩下的你自己看着办吧。

 

一盘手撕鸡。一盘四季豆。

晚上的谈话过程很纠结。

虽然我哭了几次。

但结局还算满意。

虽然你听不进去我说你这些那些的烂毛病。

但最后还是被我说的无言以对,自己都忍不住笑。

你你你。没话说了吧。你就是个孩子。

哼哼。

晓得自己要流鼻涕都不带纸还找我要。

最后还忿忿的说以后上课都带一卷纸。

呀哈哈。瞅你那糗样。

 

占尽优势呀哈哈。

从明天开始我也要正经点。

这次就来将歪风邪气彻底整一整。

重整雄风!!!

 

 

 

 

 

如果你真的不在乎。(2008-10-15 07:52)

 

 

 

那好吧,就此告别。再也没有以后了。

   

    以为忘记了,心动就是那样脸红心跳心脏超负荷,

    以为忘记了,爱上他就是想起他会情不自禁地微笑。

    然而,开启蓝色大门,

    犹如翻开厚厚的日记本,那些年记忆深处的细枝末节一一从文字里跳出来,

    肆无忌惮的迎面砸过来。
  
  是的,忘记了面容,却忘不掉气息,

    忘记了爱情,却忘不掉温暖,

    忘记了自己,却忘不掉他,

    忘记了所有该忘记的,记起了所有该记起的。
  
  头发长了又短,短了又长,

    不管情不情愿,时间划过皮肤,划过内心,

    纠结着,就这样残酷的拖着人,愣生生的拽出青春的岁月。

 

    说不出在哪一个夏天,我们忽然间长大了,

    就这么不经意的,长大了。

    关于。青春的故事,最纯美的感情。

    早已滞留在那个纯粹的夏天,

    消散在阳光蓝天白云绿树碧海间,

    剩下的是长长的一串回忆,不断温暖着冰冷的我。
  
  或许每个人的青春都有这样一段流淌在心里的故事,

    或许这部电影就是在安慰长大的人曾经丢失的完美的青春。

    青涩过,纯粹过,激情过,温暖过,感动过,快乐过,笑过,哭过,深深地爱过,

    越过身后的那扇蓝色大门,再也回不去了。
  
  
  “我是女生,我爱男生”——孟克柔
  
  “张士豪到此一游”——张士豪

 

 

| naruto,刚把爹.!|(2008-07-28 11:49)

 

昨晚上熬夜把火影更新的几集看完咯。

好喜欢两百多集后的那个片头曲。名为<青鸟>

听来很振奋呐。

天气变的炎热了。阳光变的刺眼了。

真正的夏天来了。

奥运倒计时的数字越来越小。意味着我的生日也临近了。

最近颓废了很久。每天很晚才睡。睡到中午才起来。

斗志没了。剩下无聊。

可是一天天就这样晃过去了。

 

七月末。

我的理想在哪里。

 

小千说。大家都在努力呐。你也要和大家一样。

嗯。

挖嘎答。

Naruto君,我也同你们一起加油吧。

 

 

 

 

 

                                              

                                                天晴心晴

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

礼拜六。

今天大晴。太阳终于盛装打扮了。

爸妈不在。出门玩去了。

 

以上条件给出,问我的feeling怎样。

答案是,不爽。

 

昨天晚上开始老妈就给我做了半天思想工作。

说我在家呆久了会呆出病阿,出去散散心阿,家人一起阿之类的老理由。

我说我不去。本来嘛,她们同事一起出去玩的,我去做什么阿。

早上走前老妈还在跟我说,真是。吵死了。

过了没多久老妈又打电话过来说小姨回来了。

中午要去跟她们吃饭。

结果在预料之中。她们吃她们的。我被忽略了。

 

还是做宅女比较舒服。什么事都不发生。

下午老头上了会网,给我传了他在北京奥运安保的照片。

奥运要来了噢。我的生日也要来了。

不过今年连我自己都看奥运去了,谁给我过生日呢。

555Upset

 

首都机场。

首都机场。

他们值勤发的帐篷。德国进口的。一个几万块钱呢。

 

 

| 嘿。|(2008-07-20 12:20)

 

        阿哈.

        你终于变帅了.!

   

 

       午后很疲倦,因为吃午饭的时候和父母关于未来关于工作的争吵。
      
我又急哭了。我总是那么爱哭。这不是好事。
      
然后才做了三道行测题,就趴在写字桌上睡着了。
      
醒来后发现下午过去一半。郁闷。把手臂也睡麻了。
      
想着可能今天下午又废掉了。还不如就放自己半天假。
      
于是打开文件夹,找出半个月前下的电影。
      
       Definitely.Maybe
。确定的可能。
      
英国轻喜剧。不错的片。看到后面又哭了。
      
爱情不是那么容易的一件事,就像标题。
      
有时候近在咫尺,有时候远在天边。
      
要找到一个和自己心意相惜的人,多么不容易。

       忽然拿起被冷落在桌角上的照片。
      
看见照片里微笑的自己。嘴唇微翘。眉毛上扬。
      
然后又蓦地看见隐约从照片的反映里看见现在的自己。
      
脸色黯淡。眼神无力。头发蓬乱。
      
我想我应该引用剧中女主角的话来嘲笑看见的自己。
       Look at you.Your shit is a mess.

       是喔。很久没好好的,放肆的笑过了。开心是个过期的词。
      
可是这是没办法的事。大家现在不都在这样么。
      
我想。
      
最后我还是会笑的。并且笑的比以前更灿烂。
      
但是这期间,我还要做很多努力。
      
相信我。