整整一年了,当时的冲动让我现在被一个深深爱着我的男人疼着,昨天我们去了杭州乐园,今天一起病了.其实他早几天就不舒服,我呢却嘴上说着担心,其实心里还没怎么当回事.不知怎么的我突然觉得自己有时爱的好自私.对你的不满我有突然有一种深深的歉意.我保证我一定会收起我的小姐脾气,好好的对你!爱你!
我们说一年来我们经历的太多风浪,但爱情也变的更加牢固,当然对彼此的依靠也更加深了.现在想来有些时候真的不能太急,是你的永远都是你的!
好幸福!好幸福!
上网的时间很离谱,寝室里一片安静,终于知道把电脑拿到床上有什么好处了!
这是他第二次的关机,我知道他一定认为我还是在无理取闹的孩子!其实他心里的想法我都明白,可是我知道他不知道我的想法.他只是觉得我想去那里看热闹,或许他是为我好,可是这样的理由在他不只一次的拒绝过之后变失去了任何作用!如果你是觉得怕旷寝,我还可以理解.但是你前面说的那一大堆的理由私似乎跟像是在讨厌我的出现.其实我只不过想看你站在舞台上,做一件再你看来毫无意义的事,只是想傻傻看着你,告诉自己在那里那个的确是为我开始改变的他.
可是我错了,他不需要.他告诉我他去当主持只是因为他觉得好玩,他来问我并不是想证明他自己,只不过闲谈.
昨天你说我没有照顾你自尊心,帮你做的太多,却让你觉得自己无能,我是无意的.可是我从来没想过对一个人好也有错,都说父母对子女有腻爱,那么你我之间有吗?我对你的爱是不是有一天真的会成为负担?我昨天问你如果我离开你是否会让你觉得好过,我觉得自己正渐渐变成你的包袱,一个你可能没有能力去背的包袱.你反问我你怎么知道你离开我会更好呢?你最后让我留下了.我再问他的时候真的做好分手的准备.你最后的坚决的说出你留下吧!
今天我门去逛街了,给你买了一套秋装,花了600多,其实最近很久没有给自己买衣服了,想想算了,自己有好多衣服了,看着你穿着那么有样子我心里好高兴,咬牙买了!
老公以后要好好对我!
最近遇到以为我见过最不讲理的人,她连对自己不讲理的行为都说不出理由.连自己的儿子都这样认为她的时候,她绝对让人无话可说!
当我知道她无理的行为时,我受过委屈,不只一次的忍下,可是我换来了什么呢?我可以说是越来越看不到你的付出.妈妈说的对,女人有时不能让男人知道你就是他的,无算是不幸的吧,他的安全感是我给他的.有是我会去相信我的付出你看的到,但我开始渐渐明白我所想看到的结果还好远好远,当我发现我真的不知道再用什么方式去爱你,你去全然不知的告诉我未来的事你现在想也没用.爱情有摸不着头脑的时候,希望你给明灯的时候你去还不知所以的安然的玩着游戏.我想他一定认为我不会走.我不说是因为想看长大的时候,可是我越来越怕我再也等不到那一天.
你的爱只要在你离开我身边的时候我变的模糊.你曾经的话还在我脑中回荡.我一直都在错
明天就要开始军训了,可是现在好累啊!怎么办啊,还好明天的任务很轻松.这几天你白天的表现还不错,可是晚上到了我梦里表现就实在让人太失望,没次都把我给气醒了.没次在梦里不是跟我打架就是跟我吵架.
真是想不通你在我梦里怎么这啊!
七夕那天同学问我有没出去,我却跟高兴的说出去做了第一次外景主持,结果他很尴尬的说是问你有没和他出去,抓抓头傻傻的说忘了.不过运气还不错,昨天我们补了个!呵呵!说是两个人酒性大发想买红酒喝,跑到超市才想起开瓶器的故事.不过还是买了不少果汁酒.
还有一个故事.今天去吃饭的时候碰到一个让人滴汗的男人.此人就一碗馄饨就跟老板撤半天,最后还开始讲述一个1920年的故事,但怎么看他都没有80啊
明天他还会来看我,呵呵,还有我的大西瓜哦!
音乐在轮回的放着,我去记不得前首是什么?还在那里期待的关心,我真傻你怎么可能会那么做呢,再说现在你也找不到我.
不知道是不是上天跟我做对,今天外婆做的晚饭里有洋葱抄牛肉,忘着你爱吃的食物,心想你应该从来不会在吃饭的时候想起我.我很小心意义的夹了点洋葱,你说过那很好吃,有点甜甜的,其实我不爱吃这个,但今天我吃的比平时都多.我吃的时候想哭,然后吃到一半的时候傻傻的望着碗.妈妈说我有心事,被我否认了.后来妈妈甚至怀疑我最近得了抑郁症.我只能苦笑.
这几天我每天在这里写下心理的伤痛,其实女人永远不会胡思乱想的没有理由,她们一定感觉到什么.只是她有时不愿去相信她们那些不好的想象是真的,但事实又往往又是那么的残酷.
现在已经快接近12点,突然感觉你离开我空了很多.你在那里很开心吧!你真的把我忘了,就向我在工作的时候一样!连刚失恋的弟弟都说在胡思乱想,我真有那么糟糕吗?那条表白时的短信在有脑中转了又转.
突然觉得什么你离不开我是假的,那些只是大家在开心时说的笑话.你不会离不开我是我离不开你.难道不是吗??
那个爱情的泥潭,有多少人在里面尽情的吸着泥潭里的毒气.只有中毒太深的人才会想出来,可是毒太深了.过了没有你说晚安的第二个晚上.
还有我竟然会去问一个弟弟男人的问题,还傻得明天想去见他,很久没跟比自己小的男生聊天了,感觉还不错.自己可以年轻不少,其实我也不老,可是有好多朋友都说我看上去大了好多,说你大是好听,
骗你已经睡下,然后再一次的关掉手机,我很没用,因为我还是忍不住去回了你短信,本来开手机只是想知道你是不是想过,但看到你的短信时我便习惯性回了.终于意识到习惯的可怕,曾经看到有朋友说他害怕习惯,现在我真的害怕习惯了!
跟你说我已经睡了的时候你显然是信了,但是你想我怎么可能睡的着,已经习惯在一两点才和你说晚安了,也已经习惯一起床就对着电脑那头的你.其实睡不着也不全因为你,不知怎么得我有点感冒的症状,鼻涕已经擤了半天,头痛痛的,还拼命的打喷嚏.自己想来都觉得好笑,你不过就去旅行,我干吗搞的跟生死离别一样!可能从在一起以来都是我有事然后你在那里等着我回来,现在轮到我等了,我当然不习惯.但真的只是因为这样吗?
聪明的女人不会去探求男人的过去,我曾经也想这样说服自己,但我现在只能说不聪明.我真的拿自己和她比较,比较
这是你离开我的第一个晚上,虽然你只是去旅行,但我感觉种是那么的奇怪!最近不知怎么的老是觉得的没有安全感!哪怕知道电脑的那头有你,我也有种寂寞的空虚!
八月的天气,闷热.八月的心情,灰暗.你不知道这个月对我的伤害,我害怕这个月,害怕在这个月会有同样结局的不同故事!疯狂的看着张小娴的小说,她的小说总会在我无比寂寞的时候才会去翻阅!大概三年前也拿着她的书一本本的看着,那时的我不明白书里男男女女的故事,觉得那只是书,那样的故事我们这样平凡的人不会经历到.那时的寂寞因为来到了高中的新环境,不知道应该怎么生活学习!现在的寂寞连我自己都不明白为什么!但是现在看小说不再会认为那只是小说.这几年我看到了不少,但我明白我还是没长大.也许再三年我再看这些小说的时候,还会别的感觉!
在看小说的时候看到了一个心理测试,我给你做
刚从海南回来,这已经是我第二次去那里的,去的时候很有幸在云中看到了日落哦!
海南的海还是跟以前一样漂亮,但三亚已经有了些变化,现在看来更像一座现代化的城市,以前的那些造了一半的破房子现在已经成了各种漂亮的酒店和住家!我们住的酒店从窗口可以漂亮的海哦!
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