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许愿瓶
博文
小资资(2009-08-19 23:11)

 

    越来越少来这里打理,却突然被告知本bo已彻底曝光。好吧,那么再来耕耘一下吧。

 

------------------------------------裸。的分割线--------------------------------------------

 

    看到迪迪说看了我的bo哭到凌晨,我有点点心疼,又忍不住翻看了以前的文。原来时间过得这么快,已经写了这么多这么多。距你们离开也已经过去了这么久这么久,却似乎从没分开过。虽然我到现在还记得,迪迪走前住在我这里的那晚,回头对我说不要去送你,然后两个人都红了眼眶。我也记得清明前猫猫下了飞机打给我的电话,我激动得差点尖叫,当然也记得你再要回大不列颠的时候,你在外婆家打给我的电话,你说难过得想哭,结果挂了电话我哭了一晚上。大概再也不能这样爱其他人了。

    其实很早以前就做好了被发现的准备,只是在快要忘记的时候才被挖掘出来。就看着玩呗,没有什么隐瞒你们,只是写着给自己看的。因为有时写下来看,才觉得自己真是有点傻。

 

----------------------------------一无所知的分割线------------------------------------------

 

    最近又开始新一轮的忙碌,与其说是忙碌,不如说是混乱。似乎总有做不完的事,我又不知该做什么。有点想念之前晚上无聊了就去听歌的时光,自从和驻唱正面交流以后,我只跟他留过一句言说最近很忙没空来听歌,然后点了首歌下次去听,估计他也满汗的。真对不起丝,说了这么久结果还是没能陪你一起看电影,结果不是我一个人去就是你一个人去,哎。还有好多电影没看,但好像已经没了兴致。每天拖着死气沉沉的身体,像小倩一样飘来飘去。真羡慕实习生们朝气蓬勃的样子啊,看着他们一步步陷入火坑,真是于心不忍。这么可爱的小孩子,就要慢慢变成我现在的样子。

    猫猫老说我小资,其实我也只是无聊啊。和别人一起玩,是因为别人也无聊。

 

----------------------------------纠结的分割线-----------------------------------------------

 

    本来我说没有后悔买那条六百块的围巾,可是今天经同事提起才想起来,过两天就是五月天的演唱会了。就突然有点后悔,这条还只能收着的围巾可以抵张门票呢。五月天,去还是不去呢。去了不知道能不能买到黄牛票。黄牛票会有前排的吗。现在才开始温习他们的歌会不会太晚了呢。哎。

 

-----------------------------------早点睡觉。名位晚安。--------------------------------------

 

    抱抱分割线。晚安。

 

    三天的假期在一个人闲散的游玩中很快过去。每次逛西湖都假装成游客,一路拍个不停,不放过每一个角落。自以为这样才更能感受到西湖的美丽。这个美丽的湖。

    总结这三天,第一天全天宅在家里,然后一天睡觉加办正事,一天睡觉加泡图书馆,两个晚上西湖天地,加一场半夜的电影。图书馆是六公园那边的张铭音乐图书馆,一直只闻名而没去过,终于如愿,非常优雅。电影是冰河世纪3,期盼了那么久,最终还是一个人去看了,非常值得。西湖天地么,都在世家兰迪,非常留恋。

    上图就是在张铭音乐图书馆,可能是天气太热,可能是位置太隐蔽,可能是工作日没有像我这么闲的人,总之,那个下午只有我一个客人。馆内一直放着安静的古典音乐,虽然我对音乐实在是一点研究都没有,但浸泡在那样的环境也感觉是在积攒品位。馆内的布置每一处都恰到好处,照片中最后那面墙全都是音乐书籍,那面墙对面一面墙都是CD,非常震撼。这里的CD都是可以拿来听的,每张租一下只要1元钱。可惜几乎全是古典的,肖邦舒曼什么什么的,看来看去在下面的电影原声分类里挑了两张碟。馆内每个座位上都有一台专业的音乐设备,配了森海塞尔的耳机,极其美妙。点了一杯咖啡,送了一个果盘,顺手拿了一本读者,于是一个下午就这么美妙的过去了。

    早听新闻里说西湖里荷花已经到了盛放期,所以连着两天从六公园走到湖滨。看到荷花后,给我的感觉,一是荷花和西湖真的很搭,二是西湖里的荷花真的好大,三是游客太没素质,靠近岸边的荷花都只剩杆子了。再次坐了一下游船,这次是在天黑了以后。不知道为什么,这两天湖面上一点雾气都没有,望到对岸都很清楚,却反而少了些美感。丝一直不明白暧昧的意义,暧昧就像是那层水汽,让你望不清对面的远山,只能依稀看到街灯的柔光,那是美的。所以不要总是这么不理解,你的小女朋友只是没能解释给你听。坐在船头吹着湖面上吹来的不太凉的风,听旁边一个台湾人的女朋友唱梅花三弄,在那一刹那真的没有任何欲望。

    两天的晚饭分别在斗牛士和蕉叶解决,不知道为什么,虽然两天都是中午起床没吃东西就出门,到吃晚饭都极饿,却一点都不觉得美味,甚至有点难以下咽。这个经验告诉我,如果你决定今天要吃自助餐,决定要吃够本回来,那今天前两餐一定要按时按量。我喜欢偶尔吃点好吃的,特别是一个人出门玩的时候,我决不会随便打发,要么干脆不吃,要吃就要吃正餐,这似乎是我的习惯。虽然每次都只能吃一点点剩下一大半,但是我很享受。

    西湖天地,那个小资味浓重的地方,我承认小资的习性是会令人上瘾。世家兰迪隐在哈根达斯后面,在这之前,我根本不知道西湖天地还有这么家咖啡店,而且据说这个牌子年代久远,失敬失敬。会去世家兰迪,是因为那个好听的声音,当我第一次在银泰天桥下听他唱歌就为之动容。一个人,一杯咖啡,一首伤感的歌,足矣。一个人的时候,我从来不管别人是怎么看我,可能以为我失恋,可能以为我失业,而我只要我喜欢。只是一个人坐太久,即使喝咖啡也会变得不清醒。想起很多人,想起很多以前的事。翻了翻手机的电话本,少得可怜。阿P,我想起你时也想起N多没回你的短信,所以没敢叫你,你过得好吗。阿边,我犹豫了很久要不要叫你,如果是一年前两年前三年前,我肯定会,但现在拿起手机脑中就浮现出N多个你说不来的理由。一个个在杭州的不在杭州的人,我想见的,想见我的,我不想见的还有不想见我的,最终我还是一个人坐着,听着那伤感的情歌。

   

那些和谁走过的地方(2009-05-31 00:15)

  好久没来这里了,自从被倪小丝发现以后,哈哈。

  这个月很忙碌,想要做很多事,然而什么都没有结果。

  更多的只是存在于我的脑海中,一遍又一遍的勾勒。

  想得太过细致,以至于忘了轮廓。

 

  虽然我跟沈小慢预订了两个粽子,可是不可否认的是我疏远他了。本来想说因为天蝎就是这么冷的,又不想什么都推给星座,这完全是我个人行为。好吧,我只是厌倦了别人的议论,我不想再和他被每天提到三百次。突然在想这会不会也是我想要逃离的原因之一,好吧,完全没考虑过。

  坐在COSTA的角落,透明的,有高大的树,看着外面经过的人群,近在咫尺,但是路过的人会觉得隔着厚厚的玻璃好遥远吧。外面的人看得到被围起来的我们,而我们看不到被围起来的自己。

  胡言乱语后,我要睡觉去了。另:西湖的游船没有我想像中贵,转悠50分钟25块钱,下次去坐坐人工的小船。

只能靠想象(2009-05-06 22:11)

 

    在接二连三的打击之后,真的不知道要再怎样平下心来好好工作。胡总来上班的日子是来一天少一天了,第一次经历同事离开,而且是在这样的境况下,胸闷的不得了。已经是没有地位可言,还要对我们赶尽杀绝。传闻沸沸扬扬,如果是真的,那么,还不如自己走。

    不想让自己刚开始工作就被往死里摧残,这一年来真是无比苍老。所以想给自己找个出路,只是我真的很迷茫。

 

-----------------------------萧潇《只能靠想象》------------------------------------------

 

    你去的是什么地方,用所有的倔强。非要把虚无的想象,怀成你要的形状。我佩服你的胆量。

 

    明天会怎样,丰美还是忧伤。是空旷如蛮荒,还是如星空般明亮。

 

    不能想象。不能想象。不能想象。

 

    我也只能靠想象。

 

--------------------------------------剪刀石头布-----------------------------------------

 

    也许走或留,只是一个简单的选择,或许并不是危机,或许也不会是一个转机。也或许,我根本没的选择。

    总是想太多,想太多是我的致命伤。而想太多仍然没结果,甚至越想越混乱,是我不得不面对的现状。

只是想说,现实太残酷,真的不是我能够拼得过的。

如愿以偿(2009-04-30 23:21)

 

    最近把很多事情都做了,累到每天对着身边的人发脾气还没有好转。我总是喜欢把这些追究在生理原因上,也确实在这些事情完成后,我开始心平气和。

    先是终于找好了房子,好不容易,背负着巨大的心理压力,最终还是这么签了合同。已经陆陆续续地在搬东西过去,过两天就住过去了。突然要告别这个住了近一年的小破地方,居然也会有点感慨。想起去年刚搬进来那天小强满天飞,哭天喊地地要阿P来给我抓小强。也记得搬家的时候砸伤了脚,一个人一瘸一拐去浙一还碰到个变态,又在公众场合哭得唏哩哗啦把阿边叫来陪我看医生。我都记在心里。总之呢,我要搬啦,新家离这里不太远,比这里干净,能够整天看到太阳。谁要来玩可以举手报名。

    房子找好后就迫不及待去百脑汇,很满足地扛了台SONY本本回家。因为没有买到之前看中的那款,虽然并没有配置很好,但是,whatever,我只是喜欢她漂亮,杏色,很特别,是我的颜色,而且用丝的话来说就是,这个配置给我用简直是浪费。新的总是好的,对于我如此喜新厌旧的人来说当然更加是。然后把原来的小破电脑转手给了老爸,差不多以买来时候的价格,嗯,最爱跟他做生意。

    再之后呢,物质上已经满足了,于是在小慢的带领下去了趟浙江卫视,看了场现场的我爱记歌词,详见4月29日全国什么英雄汇,感觉是做现场观众也挺不容易的,要制造气氛,要等广告,还不能转台。不过我也终于近距离地见了下一直念叨了很久的海峰哥哥,后后后,虽然我还没有花痴到跑去跟他合影,可怜我设计了无数次的词都没能用到。以后常去转悠转悠,我要跟他比谁高。

    如此,近期的目标都已完成,如愿以偿。虽然明天还得上班,虽然五一没有假期,但是日子不就是如此地过嘛。明天开始放假的同学们,好好享受假期吧。最近出国的人貌似很多,存款证明都开完了,真羡慕。可是,看着今天下发的奖金,只有一口气好吐,不吐血就不错了,还是算了吧。美元贬值,物价飞涨,需求膨胀,收入暴跌,面对着雪花般的账单,我快吐不出气了。

 

-----------------------------------垂头的分割线--------------------------------------------

 

    每次一个人回家,轻轻哼着木槿花,都有种说不出的落寞。这不是我的城市,而我还在这个城市挣扎。将来的事真的很难说,很难说是给我所有我想要的,还是彻底背道而驰。无数次想要离开这里,却还是每天出现在那条喧闹的马路,每天准时在那个十字路口等红灯。大概就会这样的,日复一日,年复一年。

偏瘫(2009-04-21 19:36)

 

    在猫猫一个十秒钟的电话后,我又泪奔了。时隔半年,猫猫又要走了。丝丝说五个月会很快,但是听到这句话我却忍不住哭得更大声。丝丝说从没听我哭得这么伤心这么难过。对啊,因为我从不会告诉你们。算算看,我们都认识快七年了。七年,生个小孩都念小学了的。哈哈。

    天气很好,我很累。

 

    看到文根英长大成熟的样子,惊喜又惆怅。

    长大了,其实开始有自己的主意,却慢慢无条件听从爸爸妈妈的话,因为经过无数的事实验证,他们的决定和选择总是对的。虽然这种倾向可能会让我陷入一个不能自拔的泥淖,但是我并不想挣扎。我对猫猫说,这两年我的选择恐惧症越来越严重了,可是似乎也无药可医。

    春天总是懒散的,却如此忙碌,忙碌到猫猫回国至今我都没有好好陪她逛过一次商场。这让我很烦躁。看起来永无休止的疲惫。偶尔,我也会想,为什么工作会这么不顺利呢。

 

-------------------------------慢慢都会好起来的分割线---------------------------------------

 

    不知道为什么就会对着个陌生人说这么多话,大概只是想要一点安慰或鼓励。慢慢都会好起来的。因了这句话就感觉很温暖。喜欢给人感觉温暖的人。即使过程短暂。

越单纯 越幸福。(2009-02-17 20:07)

 

    最近偶然听到陈珊妮的歌,好有才气的歌手,但却不曾让更多的人认识。

    这样一个用心做音乐的人,让我很感动,也让我听到她深深深深的寂寞。

    寂寞会吞噬一个人所有的热情,而仍能努力生活坚持梦想的人,是多么难得。

    单纯地追求一个目标,如果这个目标也同样单纯的话,即使寂寞也会很幸福吧。

   

    对于工作,对于烂桃花,突然觉得自己太过无所谓了,而我凭什么这样呢。

    一份工作能够养活自己不容易,一个人能够忍气吞声对我好也不容易。

    虽然我不能有所回报,但我至少不该消极拒绝,不该让所有人担心我。

    更不该让谁感觉被忽视。每个人的存在都有独一无二的意义,我没有资格践踏。

 

    就像每段音乐都是作者的心声,都是想要创造美妙,不管喜不喜欢,都应该值得被尊重。

    单纯地去感恩,同样会获得单纯的幸福吧。

每当变幻时(2009-02-02 23:05)

 

    怀缅过去常陶醉,一半乐事,一半令人流泪。

 

    回家时爸爸推荐这首歌给我听,喜欢到终日沉迷于此,每次坐上车就反复反复地听。每当变幻时,很久之前就看过这部片子,并没有给我留下很深的印象,但是现在回忆起来,却有颇多感触与感伤。人生变幻无数,不能够知道明天会失去什么,将来会失去什么,不知道什么才是我的。有些人属于过去,却又在现在出现,过时而不合场景。从没有多么远大的理想和抱负,只希望平淡而安静的活着,只是这样却不得。

    想去云南,那个向往了那么多年的地方。只想找一个安静的小旅馆,朝南的小房间,就那么住几天。自由,简单,富足,温顺的狗,懒惰的猫,这就是我最大的理想。

逝水流年 今夜无眠(2009-01-11 01:05)

 

    好冷啊,伸出手来写这篇博都需要勇气。

    最近发生了很多事,接二连三的好像被压弯了腰,终于开始忍不住大声抱怨,开始大喊不公平,而我只能长长叹一口气,还是不得不低头。虽然如此,我还想相信某个年轻人的话,春天总会来的,也送给小袁子,偷看我博的混蛋。

    推掉了明天和年轻人的约会,决定一大早坐火车去看望丝的妈妈。乳腺癌晚期,多么绝望的字眼。虽然从发现到现在才十几天,但想必丝的身心已经饱受煎熬。心疼他又要找工作又要做毕业设计还要照顾妈妈,最最痛苦的是要承受那么大那么大的伤痛。有时候不免想,如果是我的话,我会怎么办呢,会有多么遗憾。越长大越喜欢和爸爸妈妈腻在一起,但也深深明白,将要承担的越来越大的责任。明天一早就去了,没有想好说什么,没有想好用什么表情,还没有准备好去应付这样的氛围,只是想着那也是签名团所有人的妈妈,我肩负着阿猫迪迪和小三的嘱托。

    还有关于新手机,因为粉色小7彻底罢工,所以从NOKIA CARE出来直接到苏宁入手一部SHARP9010C。一直想要SHARP的大翻盖,想了那么久,怎么都等不到906i,所以勉强就喜欢下这款吧。白色,还算漂亮。只是花了不少银子,机子加上延保,再加上miniSD和贴膜,哎我的血汗钱啊。花自己的钱来满足自己,然后又心痛花掉的钱,女人可真够作的。

    年轻人给我听了首毛可爱的歌,但是么,快要不年轻的我啊可真是怕真是玩不起,不觉得一见如故都是做朋友的么。再想到那些烂桃花真当头啊大了。