今天终于知道什么叫女人必须有自己的事业和收入了.....
永远不要期望从别人那里得到什么
那些得到的永远不是你的
会寄人篱下
……
从未有过的迷茫突然袭来，其实这个迷茫已经存在了很久了，可是我却没有重视过。真的不知
有人说人的一生都是上帝早已安排好的，我们只不过是在沿着这条路一直的走而已.我真的好想知道我的下一步是什么样子的，今天妈妈打电话又说起了回家的事情，我不知道该怎么办,她一再的给我说回来一切都会变得很顺利的....我明白，可是
MD真的不知道自己每天这样是为了谁
全世界都不理解我他都不可以不理解
我现在违背着所有人的劝说
一意孤行
不知道这条路我选择的是否正确
可是我知道现在真的很疲惫
什么都是一个人
一个人看电影
一个人逛街
一个人吃火锅
一个人去肯德基
一个人对着窗外发呆
一个人想家
麻木的生活
压力
孤独
生命
....
明天要去中国纺织协会帮忙了
有点小紧张
MD我的英语
...
现在才知道原来英语对我的重要性
已经晚了
真的很想骂人....
原来自己是一个喜欢逃避的人，不是想象的那么坚强，不是想象的那么坚持.所有的事情都没有想象的那么简单，很复杂，很艰难，很痛苦，宝宝说的对，我们这个年纪是打心理战的时候。
一个人坐在窗户旁写日志的时候突然发现万家灯火亮的刺眼，已经快十一点了，明天又要早起去迎接新的工作...
今天开了就业指导的会，原来就算背景再大英语不好都办不下来留京名额。O MY GOD
真的很慌张，没有这么慌张过....
对老天爷祈祷，放我一条生路吧....
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电脑开始给我耍脾气了
自己中毒了
我找了很多处理的办法才把它的病治好
我很想对我可爱的电脑了
你不能病倒
我现在唯一的陪伴就是你了
你要倒了我就不知道怎么办了
周六在首图遇见一个变态人真的是非常变态
总是在我身边蹭过来蹭过去的
那么宽的路不走非要从我这蹭
神经病
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十一长假最后一天：
第一次发觉一个人有多孤独
即使离太阳那么近我依然很寒冷
突然有点后悔自己最近所做的一切
一个人的房间有多大 有多冷
是压力 思念 还是那个可怕的内疚
原来长大的日子是纠结和艰难的
天黑了却不想开灯
看着楼下的万家灯火想起了那句话：真希望有一个窗户是属于我的，我想有一个其乐融融的家。
原来离天空越近就回越加思念
每次给爸妈打电话都不敢对他们说我想家了
我知道如果说了我的结果就是回家
既然选择了我就不该后悔
我一直在努力的把自己的后路堵死
让自己不得不往前走
只想对自己说加油。。。
九月二十一日我开始了我的实习生涯
早晨的六点半
虽然每天只是敲敲键盘
学位和英语再次用现实的目光逼近我
使我失去那以往的自信
本以为努力就可以得到认可
可是任然有很多东西是永远的不到的
这里的人对我还是很和气
也许是出于面子
也许是出于我还是个他们眼中的孩子
当副经理和我说我可以去更好的部门的时候
我有点力不从心
英语六级以上
的招聘简章让我望而却步
有人说我该挑战自己
而有人却说我该从现在的单位做起
有点纠结
有点矛盾
可是没有人能给我真正的答案
他说既然都选择了留下来
早就该做好心理准备
还记得前两天上班打电话给妈妈哭泣
真的很难
但是我知道我要坚强
又是一个月圆的时候
今年依然一个人过中
生活在拖着我走
我却怎么也走不动
心情变得越来越糟糕
不知道今天经理和主任对我的印象是什么样子的
心一直在悬着
我发现原来我什么都不懂
哎
努力学习吧
压力好大
尽管还没有正式上班。。。。
生活在没有家的城市里需要坚强
阴天
起床后发现自己感冒了
头晕眼花的
牙龈肿了
鼻子全是洪水
大夏天的真够难熬的
估计是这几天吃了太多的辣椒了
从下飞机那天就开始我的辣椒生涯
看来我蜕化了。。。。
躺在床上突然觉得好久没有和宝宝联系了
给他打电话他居然又去钓鱼了
我感冒了他也不主动问候一下
只是在我打电话过去的时候才擦着边问了一声
真是给我打电话真不够贴的。。。。。。。！！！！
这几天还真是煎熬
一个高中同学已经工作了
我却还在这瞎晃晃呢
我昨天还给小新说
我想给自己放一个月的假
如果一个月以后还没有任何答复
我可能回去自己拼一把
算是为了不让自己以后后悔
也算是我还不是能拿得起放得下的人吧。。。
