早上,在医院候诊大厅里,等着我前面的三四百号一个个被叫走.我带了一本书,偶尔抬起头来的时候,看到那些年轻的夫妻,我想,其实还是有很多的婚姻,是幸福的.

下班.不坐地铁,在公交车上,一路沉睡.醒来的时候,天已全黑.

我慢慢的走着,在心里默默的,对着经过的一切说再见.

你们,曾经和现在,让我塌实而心安.每一次的路过，是归.

而基本上,这应该是最后的一次了。

再路过,也仅仅只是路过.

昨天的这个时候,我在很平静的跟人解释这一切.我不晓得我还要说多少遍,把自己曾经的孤单复述多少次来换得理解.

其实我不想这样做.

就好象再曾经的曾经,同样的冷暖自知,同样独自哭独自快乐独自挣扎独自焦虑.......这一切,在真正一个人生活着的时候,并不让人绝望.

更没有必要述说.

现在我要述说的,只不过是,为什么要这样决定,而不是,我曾经的独自挣扎,那些已经过去了的,却并没有消散的痛.

这一切,都只是我的.

我自己的.

小团圆出来的时候，我不忍心不买.买了,不愿意看......那种苍凉,是站在马路边上等红灯的时候,都会跟着车来人往扑面兜来的,我不看书,我不找堵.

可是刚刚看到了安意如的书评.

我喜欢所有的聪明女子,我不喜欢明明聪明,却没有让自己幸福的女人.

那天,为了些纠缠了三月无果的鸟事,跑去人办公室面谈.

我晓得,跑过去了,必然成.我不担心.

完事后,心无一事的站在街边,等着过马路,忽然间,就是苍凉,蓦然扭曲了眼前的时空........

一如往昔

我坐在地上,看着这个生活了两年的房间.熟悉的一切.

我坐在地上,看着那些过往时光里,一个个孤单的夜晚,在我最伤心的时候,这昏暗光线里的屋子,窗外摇曳的树影,暗淡的路灯,里里外外,那么安静......

就是这两年里.我开始知道什么是心痛,我开始会走着走着就掉下泪,我开始晓得,等着黎明的到来是什么样的,.....天渐渐亮起来,一夜过去,可是,孤单,伤心,也许还有绝望,将人裹的紧紧的

不管怎么样,这里很熟悉

就象那么多年前,我不得不离开南京,那不舍,是过了多少年才淡去最终消失在岁月里的

又一次,我不得不离开,在一条,孤单的走了很久很久的路上,继续.....

真想,回到爸爸妈妈的身边啊

茶叶在眼角的余光里游鱼一般下潜.

我收拢来这散得到处的神.好吧,就这样吧.

刹住一切蠢蠢欲动的思绪

我什么都不晓得我什么都不懂得

疼痛是假的哀是假的

我什么都不知道我什么都不懂得

我什么都不在想我什么都不想

然后会是孤独........断线风筝

然后会是恐惧,我不晓得我会飘到哪里去

好吧,我害怕,孤单,并且继续的,哀

我知道我能过过去,虽然我不知道要多久

寝食难安

睡不着啊 睡不着啊 睡不着

家  爱 关怀 拥有

我不需要再去林紫,她说的话我都知道用意

她谈到的,我总有一天都能想通

我想不明白的,也永远没有人给得了我答案

那样贴身的温暖,是命格已定的吗?

命中有,就有;命中无,就定是虚妄

一直到第9页

好吧,两年多,我一直在糟糕的状态里

一直到第9页,那里有一个,我自己都已经忘却了的自己

如果你不说话，彼此不理睬了,那么,你是在冷静,在淡化愤怒,在自我调整

如果我不说话了,彼此不理睬了,那么，我是在,离你越来越远

我知道,你在很努力的改变

我知道,你也很辛苦

我只是,哪怕没有这样一个男人,在我伤心的哭的天崩力竭的时候,给我拥抱和安慰,就算没有这样一个人,我也不想,真的不要了,不要再这样难过

如果我还有什么没有做好,那是我没有体谅你改变的辛苦

如果我还有什么没有做到,那是我没有向她们说的,再给你机会,忍耐,或者带你一起去林紫,再等待,再等待

我没有力量了

我在一个,无法向你们任何一个人诉说的,孤独的,力竭的的境地,那里是所有伤害的叠加,所有那些过往的,是你或者别人带来的

我无法描述,无法述说那种哀

就好象现在这个时候,我试图想的更清楚一点,去回忆,两年里点点滴滴温暖的片段........知道吗,这就好象对一个在垂死挣扎的人,一点点输吊命的气,在生命剥离这个世界的时候

那很痛

我不知道我该做些什么.减少日后你即将面对的痛

结婚也是我的决定,我有责任,对于给你带来的伤害,我有责任

我终于还是预约了林紫,这应该是上海最早的一家心理咨询诊所了.

这也许是我做的最后一次---努力也好,挣扎也好,如果我还有什么能做的,就是让什么人来告诉我:你错了,你也有很多的错!

能让我心悦诚服的知道,我错了,我错在哪,然后,那么,我更加不应该离开,更加不应该离婚.

我不想再记录下更多的了.很多记忆,其实很难被真正丢弃,我又何苦用记录来让它们更加清晰难以泯灭.

不再做饭做家务,我又开始看书.刚刚看完'最后的精灵'.

那本书的开头,让我看的很快乐---那是多么美好的生物啊!坦城,真诚的爱一切有生命没有生命的存在,时刻体会着微笑的注视着一切的美好,不会伤害任何的生命,也不允许任何的伤害在他们眼前发生,因为肢体的疼痛悲伤的情感也会同时进入他们的脑袋,当悲伤太多,就会象潮水一样,淹没他们的法力.

是的,当悲伤太多,就会淹没

我只是,不想再这样,哀,巨大的哀,淹没掉一切的哀

开心网里有个好友评价,可以扯淡打击套近乎总总无聊发泄之行径

每隔段时间,就有人给劳资个评价:女人

靠咧,劳资干吗就不女人

验完血出来,俺在正午的太阳下,散了两站步

路上遇到只粗胖型短腿小黑狗,很欢乐的跟着挑了水果担子卖桃的妇女主人跑

丫脑袋上的一撮毛,被草草的用彩色的皮绳扎了个松松散散

丫一边跑一边甩脑袋

我终于在擦肩而过,第一次回头的时候,看着丫甩飞鸟皮绳

辣妇女主人很理解的低头跟丫说:你不要戴啊

门口遇到9楼的新妈妈,

我忘记了辣是个男宝宝还是女宝宝

试图偷窥有几几否,未成功

所以  也不敢问丫名字

万一内马马记得,她曾经告诉过我....

介紫色小花瓶,才两快,俺重新排列组合料家里的残花败叶们,丢了折了掰了卷了完了，又是番新气象....粉满足