说说最近的生活吧。

   又病了。

   毫无征兆。

   周二上午我心无旁骛得啃食部门购买的油核桃，品咂核桃里的馨香馥郁的奶油香气，然后和同事去新疆馆子暴cei (四声，北京话,搜狗无此字

吾本恨人矣，数年来，惘活寥生，难成身就。行路悠悠谁慰藉，玉堂金马难留。

记不起，曾经拥有。

孤灯夜醒已渐惯，总输他，命中明波暗自流。

情不禁，难回首。

提步蹬高欲化愁，数天涯，银塘似染，金堤如绣。

常叹人生不自由，哪

   其实不用我发的，这些照片已经在网上了。我们姐妹三个合伙拍了一套写真，并且成为了A摄影工作室的样片之一。早就想发到博客上来，不为哗众取宠，只为单纯的记录每张照片背后的故事，和当时拍摄时候的心情，仅此而已，我的人生轨迹再也无法倒退回去，于是我只能深刻得纪念，纪念那个时刻的空气，和心中所念，留一个尽量详细的人生给老去的和逐渐遗忘着的自己。

   图片一：

这是我们步入798后第一组照片。这阳光看起来这样温暖，其实当时的风中有着刺骨的寒意。摄影师叫于娟，我们都叫她于姐，为了更有效率的拍摄，她坚持没有戴手套，天寒地冻的，我们三个换衣服的时候总可以在车里取得片刻温暖，她一直在外面拍摄，相机换了一个又一个，如此看来，美丽的创造，是需要经过沉

   回家已经快一周了。我始终找不出来原因，为什么一回家就懒得写字。也许因为心始终静不下来，也许因为不再孤独。

   我不能容忍自己这么久都没有文字更新，于是我固执得留几个字给未来的自己。

   上周五到家的时候，我十分lucky得看到了日偏食。

   起初只是觉得自己的眼睛出了问题，因为那红彤彤的太阳少了一块。再着就越来越觉得不对，只是没有想起日食这个自然现象。那个红橙色的大大的太阳收敛了

   昨夜沉沉无梦，偶尔恢复意识，残存的记忆便是四肢酸软，好像有千万只蚂蚁啃食我的双腿，我挪不动，却依稀记得钝钝的痛。

   不知何时我猛然醒来，一头是汗，口干舌燥。我吃力的爬向床边，双腿竟是如此的沉重。我瘫软在床边，伸手向着桌边的矿泉水，我够不着。我像个虫子一样向前又拱了一拱，可那矿泉水就像是深夜海面遥遥的灯塔，是希望，是召唤，可我就是死活够不到。我一不做二不休，翻身下床，不知是腿软还是怎的，我眼前一黑失去知觉。

   上次来深圳的时候，我的房间正对着一溜大排档，每到夜间甚至凌晨3、4点时，仍闻得到炊烟的味道，依稀听到楼下有所谓“靓仔靓女”在叫卖。

   这次再来，给我安排了一个相反方向的房间，每日归来，外面已是星宿阑珊，夜空幽暗，我一直都没好好看过我这个房子的景色。

   周六，本想出门，却最终又犯懒得一宅到底，柔软温暖的超级大床，带给了我无尽的慵懒和睡意，耳边是小袁老师饱含深情讲述岳飞之死的桥段，于是我愈听愈激动，睡意全无。

   初中就学过，岳飞是冤死的，可听他言辞恳切，面目端凝得娓娓道来岳飞临死之前的金销玉碎

   昨日去益田广场的“大渔”吃了日本烧烤自助，我发现我真的不适合吃这种性价比不高又不限量供应的自助。不吃死人，我就不会善罢甘休的。

   我已记不清我到底吞了多少东西进我的胃里，只觉得我的胃定是像多层次且色彩斑斓的鸡尾酒，一层蔬菜沙拉，一层清酒，一层秋刀鱼，一层梨汁，还有烧烤鳕鱼，甜杏鳕鱼，生蚝

   当CA1308落地的一刹那，我似乎获得了新生。窗外倾洒进来如注的阳光，晒得人心里都暖洋洋的。机舱里一片喧嚣，手机吵闹的声音此起彼伏。众人像困顿的兽，等待冲出牢笼的一刹那。我的受伤的右腿迸发出了惊人的力量，我竟然可以不费吹灰之力攀蹬上座椅扶手，跨越两排座位把行李架上的电脑包轻松拽下。哈哈，故乡的力量，是些许荒诞的庞大。

   北京的空气的确凛冽，之前做了充足的思想准备，甚至带着一丝彷徨的恐惧。可我低估了故乡的力量，这凛冽是甘甜的，这阳光是无比的明媚，我大口吸着这弥漫着阳光的味道的空气，神清气爽，精神高亢。

   今年生日过后，我便陷入了一种虚无的状态。

   又到年底了，我想。

   我曾经告诉自己，以后每年这个时候，不论多么忙碌，都必须留一份安宁于心中，留给回忆，留给逝去的姥爷，留给绵长深厚的亲情，留给我茫茫未来的每一个岁末。

   三年了，

   周末的时候，花了半天时间重读了9月份我花了一个月的时间写的《秋叶桐雨》。

   意料之中，有些情节如此幼稚，幼稚得我不忍承认那是几个月前的我亲手写的。

   意料之外，个别描述和情节设计竟是如此令人感动，现在的我俯首膜拜，那些文字竟然这样陌生又熟悉。

   我听着如水的钢琴曲啃食着酒店赠送的饼干，不禁一味感叹这文字真是天时地利人和之玩物。现在是12月了，3个多月过去了，若让我现在提笔，想必一定是另外一个情路发展，另外一个结局了。况且现在的我已经脱离了不自量力擅自提笔挥毫泼墨的冲动阶段，现在的我，已经沉溺