以前我一直是受害者
现在可以去监考，倒是蛮兴奋的
只是还有一桩重要的事时间重了，
但也没办法，只好放弃了
去了江西，我至今到的第二个省，
对于武宁
刚开始去的印象还挺不错的，
街道很干净，绿化也不错
一张试卷，让我感慨万千
进去的时候考试时间还有一个小时，
里面却是已经坐满了人
完全不像中考高考的场面，
提前十分钟才能进教室
进去后看见几位拿着一张试卷在看，
假装没看见，怕乱了阵脚
还有家长带着孩子对着监考老师握手点头示意
试卷发到手上，前前后后看了遍
发现在默写里有两句我居然完全没有印象
但让人吃惊的是后面的一篇阅读题已经将诗写了出来
直接填上去就好了，出卷者真会帮我们省事！用心良苦
作文是题为：激情在我心中
题目已经规定，而且还给了所谓的提示，比如地震，比如奥运
我在心里冷笑了一番
已经很久没有正儿八经地写过类似的作文了，特别是这么特别的题目
我还真是想了很久
开始写了一首小诗，然后写了大量的排比句，前后对应
写完觉得很痛苦
对于阅卷者来说，这应该是篇过得去的文章了
出考场的时候听到有人在门口打电话：题目果然是一样的
我更多的是无奈，而且只能放在心里
无论结果如何，我都不会因为这件事而大悲大喜
仿佛已有了免疫力
偶尔来当当愤青，貌似感觉也不错
从昨天下午持续到现在
四肢长满了泡泡
到现在为止不知是何原因
昨夜基本上一夜未睡
奇痒无比
今天吃了皮蛋，绿豆，梨子，
喝凉茶，擦花露水
神啊，希望能快点好起来
如果我变成回忆
终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你
看晚霞落尽
漫长时光总有一天
你会伤心痊愈
若有人可以，让她陪你
又是一年的高考，在办公室听着为人父母的同事在说起这个话题‘
听着他说着自己的紧张
带着女儿吃饭，说话不敢说大声，晚上睡觉也睡不着
考得怎么样也不敢问，一路小心翼翼地度过三天
我才想起原来以前我老爸老妈也是这样过来的
我一下子呆在我的办公桌那里，一动也不动
想起很多似乎已经尘封的事情
高考前的假期，我一直住在舅舅家里
舅舅是个非常好的人，为人忠诚热情，现在想起来为他添了不少麻烦
感到有些难为情了
不知道为什么，那个时候觉得心里特别压抑
不想见爸爸妈妈，反而是很想念大学的哥哥
哥哥于是请了假专程去陪着我，给我买苹果，调整我的情绪
那三天，爸爸轻言细语，带着我吃好吃的东西，我却没有什么味口
除了这些细碎的画面，还有一个最深刻的记忆
好像是在等待着进入考场
教学楼前满满的都是学生，水泄不通
我一句话也不想说，正当我发呆的时候，一个熟悉的声音在耳边响起
而你就站在我旁边，在与吴还有几个人谈笑着
似乎没有看到我，我不敢明目张胆地看你
只是心里想，我们应该是两个世界的人
你应该考得很好吧。
高考过后，我们将永远不见
三天过后，似乎是彻底解放了，大家似乎也都松了一口气
爸爸问我是否要留在学校玩几天，参加一下毕业的活动之类
我一口说明我要回家，一刻也不想呆在这个地方
于是我带着我的行李，离开这个让我痛苦不堪的地方
想起高中生活，只有桌上堆得老高的书，黑板上永远满满的粉笔字、
做不完的资料，发不完的试卷，写完的一支又一支的笔芯
身体上受到磨练，内心伤痕累累
我需要回家，就像受伤的野兽找个山洞舔舔伤口，为自己疗伤
与我的高中生活再见
与我的美好回忆再见
与我的最真挚的感情再见
与我的青春再见
与你。。不见。。。
感觉自己最近有点神经质
白天微笑，晚上沉沦
突然觉得自己很无能，
尤其在听对我来说很重要的人玩笑似的说这些时
我会仔细想想，发现都是真的
我会想这么糟糕的我怎么敢有太多奢求
可是又止不住地想一切与你有关的事
当你看到我的那些平凡的问候时
你哪里知道
电脑这边，我已对着屏幕泪流不止
这样的距离已太遥远
我不喜欢将心事写在脸上，
所以白天就幸福的笑
夜深时一个人在房间
只好无奈寂寞地哭
未来是否真的像想像的那么美好
我不敢确定，其中有太多不确定的因素
人群里我努力展现我的好，实际，
我只是想掩饰我的不自信
这样的掩饰让我觉得太痛苦，可是我又不知道能与谁哭诉
我想在任何人面前都表现得非常坚强
因为我知道，
太多的哭诉会让别人觉得厌烦，而我自己也变得绝望
我的软弱只能给自己一个人看
因为害怕高处就乖乖地不肯展翅飞翔
因为害怕失败就宁可假设缺陷永远都不存在
因为害怕黑暗就在黑夜里不假思索的睡去
因为害怕死亡就设法没有尺度的纵欲
因为害怕清醒就和戴澳尼索斯有了情谊
因为害怕道德就窃喜别人不齿的事迹
因为害怕明天就勇敢的在今夜杀死自己
因为害怕诚实逢人就不住的无病呻吟
因为害怕负责可以拉拢敌人来打击朋友
因为害怕分享就暗示你我之间有一道墙
因为害怕失去就贪婪的占有满足自己
因为害怕孤寂所以躲在厌恶的人群里
因为害怕活着就悄悄的从人群中走开
因为害怕孤寂却躲在厌恶的人群里～
