加载中…加载中…加载中…和她的故事很长又很短
和她的故事有我情感世界里至今唯一的幸福甜蜜，也有分手时让我撕心裂肺的痛苦
我不知道如何去描述曾经的那些个情节，感觉很远又很近
三年前幼稚的我不懂得什么叫爱情；三年后的我虽仍不懂什么叫爱情但已懂得些许人生的道理
三年前对她爱恨交加，我的世界里只有她的存在；三年后对她不爱不恨，在不在一起都是注定，没有谁与谁非
曾经的她已为人妻，曾经的她依然漂亮
绚丽的烟花过后仍是静寂的黑夜，海枯石烂的爱情约定之后或许到来的就是各自一片天空
实事本无常，又何必去在意过去的种种
因为她公公生病住院南京，我今天去医院探望
见到她那熟悉又陌生的脸庞已无过多的情感变化，记不得最后一次见她具体的日子，只晓得是我大四时清明前后，在杭城——令我向往的城市；之后再无见面
三年过去了，我也真正放下了曾经的她，放下了和她的所有一切，和她依然还是同学还是朋友，但是完全不再有曾经的感觉
也希望YN也能尽快的放下她的曾经，找回纯真善良的自己
昨天YN在西安做手术了，我也在紧张的状态中度过了一天。
我心里渴望知道她手术是否顺利，术后状态是否安好，但考虑到她手术后不方便用手机就没敢去联系她。
晚上看到她手机微博在线就发了条私信询问，之后我就在在漫长的等待回信中度过
......
我说不清这种等待的滋味，只觉得是一种很沉重的感觉，压的我喘不过气来。
拖着躯壳的我突然间不知所谓，时间在这一天突然间变得很漫长
从昨晚23:04分开始我一直等待着回信，或许不会有回复，可我却依然愿意一直等待下去
今天YN在西安做手术
昨晚联系她的时候她说很紧张，我安慰她说这种手术很平常的，不用害怕；然而心底的我也暗暗的害怕紧张。
今天我整天都是一种惴惴不安的状态下度过，我渴望知道她的现况，不知道手术是否顺利，她现在是否安好。
但是为了不影响她的休息，不影响她的调养，我不能去联系她。
这样的状态是折磨人的。我不晓得接下来的几天我会怎么的度过，而远在千里之外的她又是怎么的度过。
我知道我和她没有任何的关系，但是当我把半个我弄丢在她那里的时候，人的情感会变得不再受控制。
我不知道这个时候的她是否在渴望曾经她的他能陪伴在她的床前，让她感觉到有依靠，感觉到温暖，让她变得不再紧张害怕。
好累好累，我不想再去思考这些。
好吧，祝福YN早日康复，早日回南京。forza !!!
博客的背景音乐由N年前的Eason的《好久不见》换成了《人来人往》。
以前我一直认为《好久不见》很应景，每次听到那旋律的响起就仿佛自己到了杭城的街头，走当年她走过的路，逛当年她逛过的街。当然曲子究竟还是要终了的。
时间抹不去很多个记忆，或喜或悲；但是可以抚平很多个创伤。
伤痕累累的我想尝试着逃离那种伤感的场景，于是我不停的向前奔跑，我告诫自己不能回头去看曾经的烟花灿烂，因为更美丽的那片天空在路的那一头。
曾经的那时，分开的那种感觉让我不知说对她是爱还是恨。想念她的时候眼泪会夺眶而出，恨她的时候会去找各种词去诋毁她。
然而三四年过去了，我似乎也长大了很多，也明白了很多人生的真谛。当然也彻底的放下了曾经的她，对她谈不上爱也谈不上恨，所谓的爱恨只存在于过去；两个人不能在一起不是单纯的某个人的原因，我们不必去纠结曾经的谁与谁非。过去了就是过去了，没在一起是God'mean。
突然间觉得这种放下是何等的洒脱，放下后是如此的轻盈。
但愿每个有感伤过去的我们可以尝试的放下曾经的她或他，轻快的向前奔跑，属于你的那个他或她在前面的路口等着你，等着牵起你的手白头偕老。
半个人是落寞的，是伤感的。
三四年前我曾对自己说过今后我只属于我自己，一个人可以呼呼的睡觉不用考虑浪费时间，一个人可以随心情的起伏而抱怨天气的变化，一个人可以自由的奔向心里的那片净地。
然而我不知不觉地弄丢了半个人，只剩下残缺的半个我。
每天会定时的刷新微博，看她是否有更新；会定期的去翻动手机短信和微博私信，看从认识以来和她说过的每句话；会查看她曾经写下的每个状态每篇日志，从文字里去更多的认识她；会默默的发呆，想象此刻的她在干嘛。
我渴望找回丢失的半个我，当灵魂和躯壳分离后行尸走肉地游离是痛苦的，那份苦楚比刀割更残忍，让人时时刻刻忍受着这份煎熬直到对爱失去知觉，让人变得不再有七情六欲。
然而我又害怕找回丢失的半个我，我愿意把自己的心放在那个人上，即使只能默默的躲在角落去关注她，为了可能的真命天女任何付出都是值得的。她快乐我就快乐，她失落我也跟着失落，我的世界里的阴晴雨雪跟着她的那片天空变幻。
（本来这篇应该是昨天写的）
昨天下午四点左右，和同事去东山汽车4S园看车子；路上接到她的电话，电话里我感到声音的不对劲，我不知道发生了什么，我不敢多问，她让我到时去车站接她。
结束了电话，我心里就是静不下来，我能猜到肯定发生了让她不开心的事情。虽然和她很少联系，但是对她所有的事情都放在心上，她前几天还说过周末回南京了，可突然周五就回来了......
和同事说明了下等下我有私人事情要处理，于是草草的结束了看车。
考虑到周末晚高峰堵车，我五点不到就从江宁往东站赶，幸好双桥门高架及龙蟠路几个隧道都未堵车，5点20到东站了
她说六点左右到东站，可我不放心，就一直在东站出站口等候。
六点多看她从出站口出来，虽然此前只见过一次，但还是瞬间认出了这“熟悉”的亲切的面孔；后来就离开东站去御道街先吃晚饭之后送她回学校。
路上她把情况告诉了我，我不知道如何去安慰她，只是一个劲的和她说把事情看淡，自己生活的开心才是最重要的。
哎，为什么像她这么好的女生那人都不懂得珍惜，还要去这么的伤害她，而且那人给她的理由让我作为一个旁观者能理解社会太功利的同时又深
我常常会思考我到底是什么样一个人，我的以后会是什么样的
为何会去想？说不清楚
或许是因为自己会有些“不切合现实”的想法，但这些想法或许是最真实的自己
比如说爱情
我希望找到一个她，一个让我有感觉的她，让人有那种情不知所起而一往情深的感觉；但是我知道这样的她一辈子遇到不了多少个，甚至一个都没有；当固执的我认准了这就是我的爱情观的时候，我希望自己会静静地等待她的到来，携子之手与子偕老，有属于自己的平淡的幸福的生活
然而我们总不能一直躲在自己勾勒的画中，我们可以一时的去追求浪漫，但因为现实的压力我们无法做到一辈子去追求这种浪漫，一辈子去坚持自己的爱情观，比如说我对自己说过在三十岁之前我会等待这样的她
于是乎，现实中相亲就出现了
我没有相亲的经历，当然我这辈子也不会去相亲会，我这种容易受自尊心影响的人不适合去相亲会
有人介绍女朋友或许就成为我们这种人解决个人问题最佳的选择，中间人对双方都了解了，都可以事先把对方的情况说明；每当想到这个问题的时候我又是退却，我有太多的借口去谢绝他人的好意，但是我自己知道我现在还不能结婚，我没有结婚的条件，我不
“感觉”，我特别在意感觉
但是此感觉非彼感觉，我说的感觉是指feeling，而不是不确定，臆测的意思
生活中我做很多事情自己特别在意感觉，尤其是感情，所谓情不知所起一往情深
以致我常常思考自己是一个感性的还是理性的人，但每每两个自己辩论了一番后，也搞不清了，只能自嘲道感性兼理性的人更加饱满一点；但是我知道巨蟹座的男人应该是一个相对感性的人，一个多愁善感的人
印象中我多年前写过一篇类似的博客，说的是大一时对“左岸偏左，右岸偏右”那人的爱恋都源于感觉，虽然从未和她在一起过，但多年后每次想起都觉得那种青涩的记忆是多么的珍贵，四五年没有和那人联系但是对那人的印象依然很好
大一之后就再也没有过这种感觉了，这种情不知所起一往情深的感觉
之后的大学时光以及工作后我平淡的在人来人往的社会中生活着
我知道这种感觉不是刻意的可以找到的，只能在某一霎那间突然的在你眼前闪过
我静静的等待着这种感觉，一年、两年......我愿意等待
每当朋友同事提及我私人问题时，我都不愿多说，别人提出给我介绍女朋友时我都找各种理由谢绝了。我不愿告诉别人我心底是个浪漫的人，我不想因
Hansen，一个普通的大男孩，从小认为他想要幸福就要等到真命天女
Hansen的生活一天天演绎着最平凡的片段，直到某天......
她的出现
一个让Hansen一眼就爱上的女生，Hansen认为她就是他等待的真命天女
在人来人往的时间中遇上她只能是一个解释：the fit（上天注定）
Hansen心底潜藏的真爱在那眼之后就不由自主的出现
Hansen会对她说的每一句话甚至每一个语气都很在意，会从她的每句话中体味其中的意思
他向身边的人描述着她的美好，他相信他们就是一对
在Hansen的眼里，她就是他的全部
太久太久没有更新博客了，因为着实没有什么想法可写
记得写的最多的时候是上大学的时候，那时光的我无忧无虑，那时光的我同样年少轻狂
岁月在那短暂的青春时光中留下或轻或重的几笔
而单纯的我们总会对发生在曾经的事情格外所谓的刻骨铭心
其实太多的事情未必真的那么的令人难忘，难忘只是我们用来夸大那些个过往的借口
毕业两年多了我真心的觉得把曾经觉得很难放下的事情放下了，对方的任何事情想想都和自己无关，我们每个人都要过属于我们自己的生活，就像她去年结婚了，而我今后也会结婚一样，当初两个人的相逢或许就是一个错位
为何取这个标题，我也说不清，着实想不出好的标题
《人来人往》是一个她的背景音乐
在人来人往中知道NA是一件不可思议的事情，巧合或者说是the God's mean
这是一种陌生又熟悉的感觉，惊喜又害怕的感觉
现在我经常不停的刷新微博，期待着些什么
......
我想她病了给她买药，下雨给她送伞，下班做好饭等她加班回来......
接下来会怎么样，估计只有上天知道，作为芸芸众生中的一粒，只能希望能用真心来实现梦中所谓的冥冥注定
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