退怯到一个繁华城市
已经没有心情去记载生活里的痛痒,只身抵达一个城市,以为奋不顾身的转身换来的会是一切必需承受的波谷.只是平静.生活,爱情,感受,忘却......
身边的人不停交替,坐视不管.理想的踪迹难寻,悠然自得.迫切地放弃一切需要耗费心思的东西,人事,还有虚无的感情.
在一个悠长的假期里如同一只囚兽,睡到天昏地暗,思绪靡乱.不听地听那些沧桑的声音唱着他们的过往,对着窗户矫情地想要落泪,终是不成.已经回不到从前的自己.
一切水到渠成,点到为止.换上骄傲的行头,却没有了骄傲的心情.如同浮游一般.
文和兔子的爱情最终结束,三年的感情比不过现实的生活.对此却波澜不惊..
只是一直在爱情的门前怯了脚步.或许不该思前想后,应该就如同飞蛾扑火一般去感同身受,只是我的胆
其实，我曾爱过你，只是此刻无所涟漪......
文最终去了武汉，回到从前，不知道他的心里会有多少微妙的变化，不知道他是故意使然，还是真的死命厌倦，可是，他跟兔子的爱情似乎牢不可破，峰回路转之后，回归成我最欣慰的结局。
我依旧落寞，神经大条地应付每日的工作，只在一个人的时候，时时惊觉，生活竟是这般的寂寥，荒凉渗如骨髓。开始质疑自己，或者别人，各自的生活轨迹渐渐变化，只到看不出当初的模样。还有那些好不容易积攒到的微渺希翼，觉得有些人事，到底莫测缥缈。
涛在离开这个城市的时候告诫我不能过份遗忘，往事，旧时同学，曾经无猜的朋友，留给我长时间的尴尬。我想告诉他，并非故意，只是我已经学不会了那些各自相处的方式。他不懂，一直不懂。
不停地冥想，想从这些杂乱琐碎的记忆中找出头绪，想清楚自己该做什么，该面对什么。我的时间，似乎永远都在寻寻觅觅
总是不由会在一年快要逝去的时候算计，悠然一身，时光潜行，不舍昼夜。于是，发现这一年实在没有什么作为，舍弃身边的朋友，一意孤行，被困境慑服，似是麻木。
回家！以为是多么强硬，面对亲人，抛开所有的疲惫，连睡觉都无比安稳。好象这样这样就延续下去......
起先，想法天真，幻想置身于烟花绚烂之间，迷离了所有的情感。最终幸福未能如我所愿，所有的彷徨也未能消失，只能在折中与妥协中随波逐流.
突然觉得长沙的冬天似乎太冷了，连同我的寂寞，深入骨髓，心有余悸。一贯地毫无原则，堕落成性，那么多人在我面前毫无忌讳地显山显水的时候，分明让我看见了未来的自己，是不是也是这样面目全非。及时抽出身，很多事不能错，很多游戏玩不起......
靠那些回忆满足我的空虚，曾经温暖的拥抱，明媚的笑.....
上帝说：亲爱的！ 你有罪！ 因为你爱上了亚当~ ！~
复 殇！ 日复一日
一切总在后知后觉中惶恐度过，明白了许多事理，害怕那些想像不了的意外，也怕转角之后没有明媚的阳光，一切顺气自然，安之若素......
闲暇的时间再也不想去放纵自己，莫名地反感。见那些很久不见的朋友，重逢往日的心情，即使只是聊着那些无关紧要的琐事照样内心平静。就想改变生活的轨迹，试图积极，不再把这些原本的愿望看成奢望。
身边的朋友都在改变，又或许他们从未改变，唯一改变的是我对他们的认知。L继续他的两人世界，很是羡慕。只是再也不对号入坐，我想要的还不是这些。
打电话给甘子说是想去看他，内心其实是抗拒的，或许是太久没见了。见他的的时候又觉得一切如旧，看着他瘦削的身子，顶着小光头朝我微笑时不免有些难过。有些事他不说，我便不问，觉得他很坚强，坚强得让我惭愧。我们一直聊得很少，找不出什么话题，又感觉这样聊着便很好。还有思宇，认识的方式近乎奇怪，很向往他所拥有的生活，总是一
实在是忙！生活被人全然规划，我中意的状态。中秋的假期比意料中的要长，没有行囊，淡定的心，忽略那些曾经的阴霾，一切理所当然，笑容满面，如此坦荡。
慢慢地开始理解爸爸，细腻如他，装不出漠然的调调。年华流逝，自不会锋芒毕露。虽不后悔，但内心担忧。大多是关于自己，我已是他们的往后。
很久不曾联系许多朋友，并非故意，但也说不出原由。表面轻纵，内心糜烂，也只有在寂静的夜里睡不着，翻来覆去地想那些朋友，那些曾经美好的记忆。
想起敏，甘子，思宇，李果...那些被我在乎过又快忽略掉了的那些朋友，尽情地幻想种种的美好，我的生活，一定如自己所愿所想一般。
其实是满足现在的状态的，只是不敢忘记身边人的鞭策，想走得更好却不知道走哪个方向，不甘于这样平庸。可是生活很现实，自己能选择的却太少。
为别人而活，虽不无奈，但也并非心甘情愿。
可是，还是要积极生活！
有你们陪着
折叠日子还有时光，尝试改变，喝凉的开水，拉上窗帘睡觉，看那些烦琐的报纸，听那些漠然的电话，把木地板擦亮，再也不睁开眼睛迷惘了，痛苦写在脸上，一切若无其事，一切不知所谓...
T回来了，故意错过重逢的时间。不觉得怅然，也不感伤，我在生活，无需用力。谁也感受不到我用力的姿态，没脸没皮真的也没有了忧伤。睡眠里那些电话的声音，车水马龙，杂乱无章...
想要的愿望突然很简单，给妈妈买双好鞋，给爸爸买条好烟...
突然就不期待爱情了，彻彻底底。看着别人幸福再也不羡慕了，盛夏，只想一闭眼就完结。
只怪自己心存美好，一切背道而驰。有时觉得很寂寞，真的很寂寞，我的寂寞是精神的空虚，空虚得让我不知道怎么过下去。梦想，信念及其贫乏。
有时候很累！ 累的时候无端就憎恨起自己来，徒劳！
注定无所作为。
也想过，死亡其实也不可怕！ 没有梦想和动力的生活更可悲吧。
终于是要离开，陌生的城市，依稀只剩迷惘的心情夹杂我莫名的徘徊......
掰开手指细数光阴，已经觉得自己老了，这样说，不确切，应该说，我...累了！
偏偏怪异，摸不清楚自己面临的最大困境。只是觉得心情与这样拥闷的天气“相得益彰”，习惯每日呼朋引伴，看似潇洒。也时常在梦里遇见不曾记起过的情景，一切美好而无奈的东西！
去了武汉，站在长江的轮渡上分明有些忧伤，走在武大的林阴大道上又觉得无措，好朋友很好的对待已经无心感激，吃那些好吃的东西，看那些好看的风景，没有情绪，像极躯盍！
跟LG不停絮叨，想要的爱情终于失约。寂寞如影随形，并非自己耐不住，只是很想有个人可以让自己停靠，且光明正大地让我疗却我所有的感伤。
LG用他心理学的角度解释是因为我不停地絮叨也只是言不由衷，或者也只是无力宣泄，真的有那样的人出现又未必珍惜。我没法否认。
又要踏上南下的列车，只是告诉自己
最近时常在想真正的离别该是怎样，要告别一个城市，要告别一些事一些人，不知道该以怎样的姿态去面对往后。恐慌！连同自察的卑微，一点点侵蚀开来...
自我放纵成了习惯，从前那么顽固地自以为是，当所有的现实摆在眼前，实在无措！进入一个自我厌倦的全盛时期，不想听身边善意的劝解，或许没有人察觉我的卑微，可是罪恶感挥之不去，才发现曾经的坚持有多可笑。可是，我仍在不停地迷惘，找不到可以救赎的路。
身边的人都在忙碌，映衬我的无所事事。把大量的时间交给网络，荧光屏下的漠然表情，谁也不知道有多无奈！曾经激情满满，以为一切可以全盘掌控。如今还没有撒手去拼却已经怯了脚步。我有什么筹码？
笑得很累！来来回回于那些大街小巷，惶恐不安！每天吃很多的食物，肚子撑了也不知道停歇，很绝望！想到要远离也没有任何的心安，怕！·未来不如预期所想。
感觉对不起所有人，真的！
从来没有像现在那么轻视自己，觉得自己很渺小，很自私。接到爸爸的电话会心虚，然后是后悔。觉得岁月
将无所事事发挥得淋漓尽致，开始厌恶网络，但又不停地依赖。夜里睡得很香，一个人，偌大的宿舍，安心地睡觉。
眼睛很痛！
大部分的时间耗在网上，不知道怎么打发时间。时而空虚得恐慌，一惊一乍像得病了一般。突然心血来潮，洗好头发，带上钱包，坐那些陌生的公车，抵达一些陌生的地方。天空无比阴霾，雨却下不来，觉得呼吸困难，心被堵住。眼睛早已疲惫不堪，于是窗外面没有了风景，我眯着眼睛看那些好看的人说好听的话，很想睡！若是可以睡到心想事成，这样多好！
无奈地争取！没有结局，徒劳无获，也不懊恼，也不心灰，这样这样便也消磨时光。拿出手机，电话怎么也打不通，才觉得自己寂寞得有些可怕了。明明早已不去理会，怎么就变更不了现实？
天还没有暗下来的时候，不停地拨那些电话号码，想要看到很多人，即便一起聊天，一起沉默也无议。然来寂寞深入骨髓，无药可救。只是心慌，想不起那些暧昧过的人，心底却也憧憬，突然出现一个人，两个人可以相濡以沫，做简单的事，谈平淡的爱情。
最近很糟！在等，等一个不知道能否改变
久违的电话，无关爱情。记忆一点点渗透开来，才想起，我生命中的恋爱其实都只是在找寻你的影子。我突然心潮澎湃，想要马上看到你，你再三地要我去看你，天知道我感觉有多幸福。
两个人，远离的城市，电话两头的我们傻傻地笑。
迫切地想知道你的一切，你的爱情，你的生活。没有醋意蔓延，没有心绪不宁，知道你还记得我，想起我便觉得知足。
从前的从前，我们形影不离。喜欢你抱着我亲昵的样子，我们拥抱，我们亲吻，一切都不寻常。可我们只是好朋友，都知道遵守规则。
那时候很彷徨，很痛苦，很不安，觉得每天都在煎熬。T，有时候我也会想你是不是也
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