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(2010-11-02 12:56)
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杂谈

 

   

守着一抹暖阳,

静静地,独坐午后,

想着我们。

 

想念,

曾经的笑脸,

挥之不去的热情。

白鸟、凝露、梅花

逾哥、剑客

……

那些散在生活中的花儿

 


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流尽年光是此声

文/凝露折花 

    花开花落,云卷云舒,匆匆又是一年。

    每到年末,都有一种尘埃落定梦初醒的感觉,恍恍然有些沧桑感。光阴总是在这样不动声色的流逝中,雕刻着我们的心性和容颜。绮年光影里,多少繁华的旧人往事又一次渐行渐远……

 

    喜欢用文字记忆一年中许许多多永恒的画面,总是试图用我手中笨拙的笔记录一幕幕令我动容动心动情的一切,不是风雪洗礼的坚强,不是嫦娥奔月的奇迹,也不是百年盛事的赛场,而是那些和我密切相关的不起眼的凡人小事,那些瞬间可能不为人所注意,纯粹而又简单,虽繁华落尽,却人生留痕。

 

    今年六月,我的孩子参加中考,本无悬念,所以也没过多关注,甚至任孩子自己独自去考场。但考试前后,朋友们关切的探问,细心地指点,同事们不经意地询问与谈论,以及到高中后,那些细微的关照,默默的鼓励,美好的祝福都让我心生温暖,犹如雪中送炭。他们发自内心的支持和关心,让我感到自己一点也不孤单,因为在我的背后有一颗颗真诚相拥的心灵,一路与我为伴。

 

     我唯一能做的就是守着这些感动,珍藏这些挚爱,直到地老天荒。

 

    近一段时间,每次上班经过一邮局,都看到有一位老人就住在邮局外面的背风处,自己用破棉被搭的一个简易住所里。我们甚至不能称之为家,因为里面除了一个旧式暖瓶,和好心人送的馒头,一无所有,陪伴着她的还有一只狗,想必也是一只流浪狗吧。每次天气预报有寒流经过,我都为她揪着心,这么寒冷的天气,老人可怎么办?几天前,那个“家”没了,据说,有关部门收留了那些无家可归的人。

 

    一颗悬着的心落下了,心中有阳光簌簌流过。有时,想起就是最好的祝福。

 

    一个普通的场景,不知道为什么,一直深深定格在我的记忆中。一次,从校园走过,操场上的衰草染上了一层淡淡的白霜。霜之上,一群长着长长尾巴的绅士般的喜鹊在草丛间,无拘无束,自由自在地跳跃着,嬉戏着,旁若无人,甚至当我们几个人从身边过去,它们也只是扑闪几下翅膀,然后站定,继续我行我素,并没有惊走之意,看来它们已经把自己完全融入到校园这个大家庭中。突然记起,列那尔曾经这样描写喜鹊:“她全身漆黑,但是,她去年冬天一定是在田野上度过的,因此身上还带着残雪。”白露为霜,呼应着身上星星点点的“残雪”,一幅水墨画跃然脑海中。想着想着,不自觉地笑了,这些美丽高傲的精灵们……

 

     一年中,我忘却了一些东西,但却记住了冬天里,离我最近的火。那些长长短短,或密或疏的往事,就像一颗颗断了线的珍珠,颗颗饱满而笃实地隐藏在我思绪的某一个幽暗角落,不曾撩拨,却也各自为政,相安无事,好像已然忘记了,却不知道一旦被拨动,竟然骨碌碌滚了一地,无法收拾,而这起起伏伏,错落有致的真情,就是我对这一年最深,最难舍的吧!当指尖抚过,就是用心聆听,每一段文字都还原成一段岁月,一缕心情,回望时晴朗宁静温暖满足。

 

    诗人说:人们总把短短的人生,走成长长的辈子,在行走中,值得珍藏的2008就要停靠在彼岸了,与我之间横着一条逾越不过的河水,那就是岁月。

 

    今天,我在阳光下轻剪,瓣瓣梅花心情缓缓飘洒,满地落红,美艳无比,又悄无声息,顿觉,流尽年光是此声。

 

 

 

 

                                                   

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(2008-09-10 13:11)

   

      掌柜的们,大家有点贼拉的不够意思,今儿个是啥日子?一个个的也不吱一声!今儿是全国瞩目、举世闻名的教师节!俺们茶室有仨掌柜的——白鸟、凝露、梅花今天光荣地被祝贺了!这仨人儿可赶上好时候了,不仅党和国家关心着她们,我们小朋友和小朋友的家长们也都惦记着她们,在这个特别的日子里,非教育界的其他掌柜准备蜂拥而上,抢她们手里攥的怀里抱的胳肢窝里夹着的月饼、鲜花、贺卡之类(如有抢到其他类别的,请如数上报,违者罚款!),让我们一起分享她们的幸福和财富吧!

    请三位下午开完表彰会后,速到茶室报到!那什么,小白,请你代表受表彰的教师发个言吧——      

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杂谈

离开这么久,不行动一下实在不好意思过来了,以至于每次看博文都得专程把状态改成退出免得留下足迹,呵呵。剑客大哥对我不管不问的行为给予了严厉的批评。刚好梅花这期我赶上个尾巴,把一篇旧文拿过来凑个热闹,也当问掌柜们好!

   

   今天和好友做了一对媒婆,我单位一个挺好的姑娘和她单位一个不错的小伙,抛开人家的意愿我们是怎么看了怎么都觉得般配。这是我们俩第一次联手打造一对情侣,就跟经纪人眼看着自己带的歌星要红似的,抑制不住的小兴奋阿,眉飞色舞的穷得瑟,似乎我们俩是男女主角,完全没有察觉相亲这档子事的丝毫尴尬。情况与自己相亲时大相径庭。    某次L不无愤慨的向我控诉某人欲通过相亲为她介绍男朋友的“可耻”行径。我挺不解说这是好事啊,她说想我这般人品相貌怎么能沦落到相亲的份上,简直是对我人身的肆意侮辱。我汗阿!虽然我们也常常看着身边经过的帅哥被各色女友挽着挎着垂涎三尺欲哭无泪于是不无感慨和酸涩的说怎么好白菜全让猪拱了?其实在别人眼里我们这群相过亲的人啊,似乎也都是一筐被挑剩下没人要的萝卜白菜。心里老大不平衡,谁说俺们就不优秀来着?到了相亲的台面上爱情似乎也都从天上直接拽到了集市上直接过了称,侃了价,结局不过一拍,要么“即合”,要么“两散”。那叫一个爽辣干脆。有粉都知道往脸上擦,所以个儿顶个儿的貌似淑女和逼真绅士,推杯换盏语笑嫣然的当空都像高手过招,胸有积雷面如平湖,留心留神,你“野马分鬃”我就“白鹤亮翅”。既然是后半辈子的身家性命和终身幸福一定慎之又慎讲究的就是一切从实际出发,算不得不真诚,所以有点阳春白雪的小念头小幻想那都算你狼子野心。多数相亲是这样的,所以相亲这档子事儿自然不怎么招人待见。
    和男朋友相处到第六年我们分开了。听好友说那天他蹲在另一个城市的街头痛哭。我则在那个无人的秋天一圈圈绕着学校的每条路走,看头顶的叶子怎样从绿色变成金黄然后萎落成嶙峋的枝条。瘦身事业取得长足进展。于是上至单位领导下至邻居大爷大妈纷纷向我伸来了友爱的双手,大灾面前有大爱,中华民族一方有难八方支援的精神发挥的淋漓尽致。家里也觉得事不宜迟,别等到花儿也谢了那可是前途堪忧。于是相亲事宜如火如荼。
    第一个介绍人出现时语重心长情深意重的对我说,妹子,咱这地方小,心不能太高,要是想找博士可就难了,你说说你想要什么条件的?我说异性,人好,年龄相当,身体健康。也就是说中等款式,均码即可。大姐舒一口气大有那就好办了之意。于是我见到了甲男,为人细致得像江南水乡的女子,立时显出了我的粗鄙。当他小指翘起从钱包里一张张数出钞票时我觉得我扳着二郎腿吃饭的架势实在不妥。一餐饭毕,碰到一位友人方知道此男子对女友的要求,吓得连连退却。忙对介绍人说这是皇上选秀女吧,早知如此何必自取其辱阿,遂作罢。
    和乙男相亲的情形大概是这样的,喝咖啡,微笑听故事并不时点头表示我在听,然后喝咖啡,然后再点头。他说你怎么不说话阿,我说你看墙上写着不要和陌生人讲话。他说你真有意思。气氛终于不那么庄严肃穆了,于是借机求证了一下我以前看的一本小说里面诸多关于他们工作的描写,收获颇丰。再以后逛街,吃饭,看电影,打电话……只是此君说感觉我离他很是遥远,牵手都成了障碍在一起总觉得不似恋人。很惊讶我们什么时候成为恋人了?相亲只不过是提供一个成为恋人的可能,可能需要过渡成事实但并不等于事实。他说你若是还想像之前一样和男友谈六年恋爱再谈婚论嫁我是办不到,相信很多人都办不到。都这么大了,该干什么就得干什么!心想这到底该干点什么呢?于是直到分开,朋友说你不过是找到了一个合适的借口。竖了竖衣领不无骄傲的说你以为?注意我可是一老师,大学老师,最怕的就是误人子弟。
    见丙男那天天气转热,刚上完课回来突然接到电话说就在邻居家,命速去。于是挽了运动服的裤腿趿拉一双拖鞋,介绍人见此状嘴唇几番翕动终于欲言又止,我也只好尴尬的笑笑。丙男老大哥模样,极稳重,谈吐很有分寸。于是听他与介绍人攀谈听得津津有味,中间啃了两块西瓜吃了一个桃。除了偶尔咳嗽再没发出什么响声。没成想就这样竟然还表示想要进一步接触一下,内心对他油然而生一股敬意!看看人家这素质,就知道透过现象看本质,八成是看出我心灵美了。大哥有资金,大哥也有理论,大哥还有内涵,大哥总体来说很智慧。可是大哥对我说他不做大哥很多年,他唯一的心愿是做个男朋友。可是我发现我一不留神就很成功的把对方处成了兄弟。在一个七夕过后的夜晚他终于发来信息说既然这样,以后不会再打扰你了。从此以后他很大哥的消失了,顺便带走了我遗忘在他那的U盘。于是,每当我拿起新U盘的时候都会想起他。
     第七年的夏天,见到男友,我说你怎么样?他说不错,只是总和别的女孩提到你所以告吹,你呢?我说挺好,到处都是兄弟。男友不无感慨地说,鉴于大龄青年问题严重再不努力就有沦为落后分子的危险看来我们不组成个互帮互助小组,一帮一,一对红是不行了。至此,相亲彻底退出了我们的历史舞台。只是在相亲的时候曾经狠狠发誓某天我的MR right一旦出现一定先痛扁他一番,谁让他姗姗来迟害我踏破铁鞋寻他千百度。谁成想原来竟是灯火阑珊处的回眸。鉴于理由不充分打是打不出手了,不过他说大家都不亏,起码有机会去挑自己满意的那棵白菜,以后也就断了你蠢蠢欲动的念想。我汗阿。

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往事,是依稀寥落的回望

 

作者:潇湘逾哥

 

多雨的深秋,满城烟絮,一片迷蒙。

雾后楼台高锁,酒醒帘幕低垂。行走在水泥铺过路面的林荫道,听耳畔淅沥的小雨漫过冬天依然翠绿树叶的微微声响。池塘里的残荷,颓败,塘边群虫,寂寂无声。只水里浑不知冬夏的红色小金鱼,依然在不知疲倦地嬉笑打闹。汉白玉栏杆,依旧银白,假山上那一级级青石板,依旧黛青,诉说着曾经的歌谣,曾经的传说。吹不散的暮雾,隐没无尽的思绪。远远地,北风吹送着亭檐下的风铃声叮当作响,回荡在无边的雨雾里。

天气愈冷,洋铁碗可曾收到了没有?

灵魂,再一次出窍。

感觉一切似曾熟悉,却又渐渐地淡出和远离记忆。

又一次,沉浸在无边的夜色中,无边的夜色吞窒着我,我湮灭在浓黑的夜中。

迅翁说,“何立从东来,我往西边走。”在倘恍迷离中,常不知道何者为我,何者为夜?和尚还在,我呢?我不见了。就这样,一半明媚,一半感伤;一半清醒,一半迷醉。心,如小小的寂寞的城,窗扉虚掩,帘帷微开。“当离开你的时候,是怎样的心情?”阿媚(张惠妹)的歌,突然从耳畔响起。我不知道,该以怎样淡定而从容的方式,含笑转身,鞠躬作别?

滚滚红尘里,耳畔有隐约耳语,在跟随传说。

风过不留痕。

无法逃脱这宿命的感伤,无法挣脱这命定的罗网。我们的爱,就这样远去,不再回来。只是,彼此的记忆深处,都会记得,生命中曾有这样一个人,这样一双眼,从生命的河中走过。

曾经,涉水采莲。

离恨恰如荒草,路,依稀走远,人影,渐渐消失。襟袖空惹啼痕,伤情高城望断;蓦地驻足,已万家灯火。

往事,是依稀寥落而散淡的回望。

 

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情感

    雨只吝啬地在玻璃上点过几滴,摇摇欲坠,裸露着土的地方,这星星雨水很快就被掳掠无痕了……天空闷过一阵,雨又重新清脆地撞回玻璃,细密而丰满……

    那日,驮着三个人的摩托从身边驶过,前面小女儿,后面妻,丈夫的面孔在我的记忆里却一片模糊。女人的皮肤很白,单眼皮,因为夕阳的光亮而眯起,颧骨下隐现成片的斑点。女人抬手拢下头发的功夫,我们相错。

    前面的女孩个子很高,拉手的男孩眼神不断偏向女孩一侧。闲致而轻巧的脚步,是青纯无邪。

    时光恍然,再年长,也有这般青葱岁月,也这样被关注爱怜过。可谁又会料及,真正一起之后,是幸福,还是折磨。岁月催熟了季节,让皱纹与斑点记载,从婴儿啼,到满面青春痘子的少年,到为人夫妻为人父母,无法忽略不计的日子,就这样堆积如山。

    现在的她,孤寂、渴望而压抑。年轻的选择,代表的一定是誓言的永恒,代表不了的是不可知的变数。

    一早在水果店,递钱找钱的当,说到今天预报有大雨。旁边一男子不置可否,今天?不会下!我一笑了知,雨下不下由不得人。虽然天空的确值得怀疑,只是我不信主观臆断。

    下午的时候,雨如约而至。

    一如青春与婚姻,人们都是抱着美好,按照美好意愿过活,但预计不得,不比天气。

    大雨很有阵势,落得风生水起,伴窗边雷声隆隆。水从楼侧的排水管倾泻而下,很快于地面攒起一层白色泡沫,喧闹而貌似繁华。只是,终果亦是平覆。

    爱是一辈子的事,有来有去,或说有起有落。爱情其实就是一场雨,不同的节奏,不一样的份量,张驰有度,过及泛滥。

    一年四季,屈指可数的光景,兜来转去,又站回起点,只是今非当年。她终日窝在一处,睡眠奢侈得像另一起爱情,抓住,又滑脱。

    漂浮在车辙里浑浊雨水,悬在半空冷清的塔吊,湿了半片肩膀的伞下人,遗留她记忆里的雨,就是这么个样子。

    那个断言不会有雨的人,应该早已忘记一早的话,就像我转身,只苦恼拎袋的重量。若能这般痛快地丢弃,爱一段,不想了,就忘了,或干脆只挂记雨后的阳光,那该多好。

    不知道雨何时肯住,我不大喜欢没完没了。窗子关起来,室内慢慢闷热氤氲,喝光一杯冷落半晌的凉茶,才体会是少了些许馨香。

    谁说人不可以重新拥有青春年华呢?再泡就是了。

    她会好好睡么?

    去梦里留个话,明天无雨,要不要一起走走?

    ……

    

     细玉如斯博客:http://blog.sina.com.cn/u/1436262997

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    每一个青春妙龄的女孩子,都会有一段令人难忘的恋爱经历。恋爱,是女孩子童话般的憧憬,是少女怀春后的第一抹羞涩的红晕,是一种欢欣的喜悦,是阳光般明媚的春日……
  我和所有的女孩一样,有着同样的怀春,同样的憧憬……
  那时我只有二十二三岁,也是谈恋爱的年龄了。在地区部门工作的男女青年,找对象大多都讲究门当户对,而且一般都早早就定下来了。而我一个刚刚从县城里来的女孩子,根本对这些说法不接茬,完全一幅我行我素的架势。不知道的,以为我是摆臭架子。实际上,我哪里有这根弦呀。只知道认真工作,按时上下班,帮助母亲忙家务,闲时看点书。总感觉自己还小着呢。那份对爱情的向往只在心里牢牢地固守着,尚没有要马上绽放的欲望。
 在临沂的几年里,认识了许多朋友,交了一些伙伴,却大多都是女辈们。看看这些姐妹们不久就都有了心上人。一个个名花有主,离我而去,沐浴在爱情当中,早已经把我这个大女孩给忘掉了。我的心里也不免发出一声叹息!是不是我落伍了?是不是我不好看?是不是我的爱情观不正确?

23岁时的我
 
  对待爱情,书看的多了,便有了许多的遐想:一个什么样的白马王子呢?一定要高大帅气,要有知识有修养,有一颗善良的心和一个好的品行。他聪明、热情、成熟、独立、幽默、温和。他不一定很会说,但却是字正腔圆;他不一定风流倜傥,但却要潇洒大方……我真是懵懂地活在自己的幻想中、梦境里了。
  可是,一旦有人给我介绍对象,拉上我去见面的时候,我又有了许多的后悔和无奈。因为我的背后有母亲,有一个对子女的婚姻问题掌握生杀大权的母亲。
  母亲对我们这个家和子女们操了很多心,她是爱着我们的。但这爱因为她的偏执和个性的使然,便有了太多的矛盾和扭曲。
  母亲是一个处理问题经常走极端而且非常专横的人。尤其在儿女的婚姻问题上,她有着根深蒂固地封建思想。“父母之命”是她的传统要求。她要向左,儿女就不能向右。从小到大,她一直是这样地要求我们。小时候的我,因为母亲的严厉管束,我变成了十足的乖乖女。各个方面都是中规中矩。渐渐大了,有自己独特的感受和想法了,便开始同母亲争执、抗议。但生性刚烈的母亲永远立于不败之地。一辈子“宁让人负我,我决不负人”的个性,总让我在她不断地训斥中退下阵来。在这个家里,我永远说不过母亲,也抗争不过母亲。因此,和母亲在一起生活的日子里,我的心情是有些压抑的、不舒畅的。而我们家的几个男人,也和我一样,都在极小心地维持着家的和平共处。
  那几年里,我在母亲的陪伴下对象相了不少,可是却一个也没有谈成。我反对门当户对,我要的是志同道合。因此同对方的见面便成了我的负担。很恼,很烦。真要拉去见面了,有的根本连人家的相貌都没有记住,也没有一点儿交谈的欲望,一次就完结了。有的第二次交谈,却发现这人的毛病开始暴露,就赶紧不再见第三次了。有的是收到长长的热烈的信,说已经喜欢我已久,希望见个面,及至见了面,却原来是邻家的大男孩……
  时间在悄悄地走过,认识和不认识的男女朋友们的话题里也多了一些对我的议论:她到底要找个什么样的啊!
  别人多说我是一位清高的女孩,实际上我却并不自信。无论对自己的外貌还是内在都是没有信心。我只知道自己是个善良的、爱幻想的、平常的女孩子,对待异性的追求却始终没有把握,更谈不上大胆地去追求别人。感觉自己在这方面很愚蠢,很迟钝。
  我也曾有过单相思。那是对一位电影男明星的喜欢,一度把他作为心目中的理想伴侣。而现实生活中又怎能有这么完美的男子呢。
  也曾遇见一位挺不错的小伙子,有一种想和他相处的感觉,可不自信和难以启齿又让我却步。多年以后,这位先生见了我还表示他曾经暗恋了我好几年,就是没有胆量追求。天!机遇就这么被两个傻乎乎的人错过了。
  24岁时,一个军人爱上了我,我也喜欢他。他回家探亲的当儿,我们开始接触,双方都有好感。他的外在气质也挺棒,特别是我们的交谈很投机,有种相见恨晚的感觉。他回来的日子里我们经常见面。而见面的地点多是在我家里,因为母亲不允许我在外面谈。这样处了一段时间,他们的父母都非常地满意,他也在催促我把这事定下来。但我的母亲却没有答应,只是让我们继续联系一段再看看。他回部队后,我们又开始了信件的传递。但只过了几个月,母亲就开始极力地反对了。一是因为他是个军人,在部队表现又好,怕以后把我也带到部队上去。二是她总感觉这个小伙子不如我的哥哥帅,她理想中的女婿应当像我的哥哥那个样。三是他们家与我家不是门当户对。四是这时又有阿姨上门给我介绍门当户对的人了。
  我同母亲抗争着,哭闹着,但无济于事。母亲就是不允许我同他好。还一次次地将那些羞辱的话来击我。骂我不要脸,不知羞耻。不久,家里乱了套,母亲天天为我的事在吵闹着,有时连父亲也跟着倒霉,一并地骂上了。看看家里闹成这个样子,父亲同我交谈了一次,并提起了哥哥的恋爱遭遇,意思让我同他断了恋爱关系吧。我一向尊重父亲,再看父亲那无助的表情,我点头了,给他去了信,做了了断。
  没有多久,一天的傍晚,他来到我们家。我差点没有认出他来。黑瘦的面容,痛苦的眼神,胡子拉碴,像是换了一个人。他是专程为这事请假回来的。母亲拦住他不让进门。他把我拉出了家门,在院子外面问我到底为什么?我告诉了他这些日子里家里发生的事和我的决定。他哭了,哭的不像一个军人。我的心也在痛着。想想母亲是一个那样的人,在哥哥的婚姻问题上,她做出了没有情理地、非常残酷地举动。在整整一年多的时间里,我们家始终处在母亲没完没了的打闹下,最后硬硬拆散了哥哥他们那么相爱着的一对,也使我们这个家从此变得不再平静。而我是她唯一的女儿,她怎么能轻易的就放手呢。如果我再重蹈哥哥的覆辙,我真的无法面对。
  他失望地看着我,再也说不出什么话。我们的恋爱经历就这样结束了。
  此事以后,在很长一段时间里,我厌倦了个人问题,无论母亲再提什么条件的人,我都决不再见,真想就一个人独善其身的好。
  许多年后,他转业回到临沂工作。有一天他专程来到我们单位看我,并告诉我他知道我这些年的经历和坎坷,失去了爱子,身体也不是很好。但他说:你有一个非常优秀的、爱你的好丈夫,你会幸福的。那一刻,我流泪了,为这句真诚地话语,更为一种兄长般地牵挂。
  过来这么些年了,才知道爱情是个什么样子,生活是个什么样子。品尝过了,才知道爱之不易,情之难却。
  今天,当我和爱人之间在爱与被爱中徜徉的时候,我知道,我会珍惜这爱,踏实地过好我的每一天,并在爱的感受中体味着美丽的人生。
  爱情,让我付出很多,但也得到不少。
 
 
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    南方的结婚仪式和北方的完全不同。北方很急性,唯恐新娘被人抢夺了去,早早就把新娘接过来。同一天结婚的人还互相比试着,看谁能抢个头彩,时间很提前。婚宴也很早,上午十二点前一定要进行完毕。而南方的婚宴是在晚上,一定要定在18点88分,这就很有氛围。一是人们晚上很有些时间,可以慢慢品味婚礼的喜庆,;一是晚上总会有一些浪漫的借口,可以点燃高高的红烛,正应了那句“洞房花烛”的老话。

    而在深圳这里,关于婚姻,人们总会有一种异样的感觉,甚至怀疑婚姻的可信度。他们是不是真的结了婚?产生这种想法的原因很多,最主要的还是那种飘浮不定的水上木板漂来漂去看不到堤岸的感觉作祟。人们来自各地,没有根基,没有背景,寻不到祖宗八代,这可信度可就大大缩了水份,许多年轻人走马灯一般换着朋友,上床就如家常便饭,女孩子也几乎并不拿那当作一回事,不会有谁吃了亏,谁对不起谁的想头,原有的老观念都跑到韩国去了,我们这里一切都是新的。

    我们几乎从不打听谁和谁如何如何了。

    几个小姑娘前几天还和老外打得火热,没过几天,就风风火火地把自己嫁给了东北男人。有的还是高速度,奉子成婚。别人只有瞪眼的份儿,并不多言,只是连连“啧啧”几声罢了。我们却几乎没有勇气再去做一次尝试,看看自己能否重新很风光地把自己嫁了。由于自己的底气不足,所以至今在城堡里老老实实地呆着不敢有什么念想,虽然看着那些女孩子们,我们流出来了口水。

    那些正当壮年的男人们说,对老婆也要引入竞争机制,竞聘上岗,最好再加一个末尾淘汰法。一个男人这样说,一群男人站起来热烈鼓掌。那笑咧到嘴角,要不是耳朵在那儿挡着,估计嘴就成了一百八十度了。男人总会有些奇想。

    看着这对新人盛装牵着手步入华丽的殿堂,我带着惊喜为他们祝福,但同时也有一种深深的担忧,你们究竟能坚守多久?

    在这里丁克家族应该是全国数量最多的地方,离婚率也逐年上升。有人说,这是一种进步。试婚、离婚,已不再是一种很难为情的事情,人们在心理上早已认同了没有爱的婚姻是比坟墓更冰冷更黑暗的地方,但很多人因为种种因素,还是把自己关在冰冷的笼子里,慢慢耗尽自己的生机,从没有想过去改变。

    而当初每一对结婚的男女都是带着对爱的渴望,带着对生活的憧憬而相拥在一起的。你看眼前这对靓丽的新娘和帅气的新郎,他们的眼中是多么浓厚的爱意,他们的手始终牵在一起不曾松开片刻。

    若干年前的我,也是在爱里牵起爱人的手的。那种感觉是那么刻骨铭心。如果分离,毋宁消亡了生命。但是那牵起来的手不会是轻松加快乐,那里负载了太多的重量。心里没有事先作好充分的准备,那婚姻也就真正变作了冰窟黑窖。

    有人说婚姻不仅仅是两个人的婚姻。的确,它关联的丝线密密麻麻,家庭、个人的背景、生活习性、兴趣爱好、经济基础等等,甚至就连上洗手间的一个细节也会构成婚姻的障碍。你具有包容心吗?你具有忍耐力吗?你具有良好的修养吗?你具有承担家庭重任的能力吗?太多的负累把爱冲刷得干干净净。缺少了爱,你能甘于那种平淡忍受那种寂寞吗?这统统都是对你爱情与婚姻的拷问。

    旧时代的人们一直忍耐着,新时代的人们一直在挣扎着,更多的人们还是清醒地顺应了自然的力量,从婚姻里走出来。但是走出来的人们就一定会找到自己的真爱了吗?没有答案。

    现如今的社会,人们更注重了实际。我看着新娘的父亲领着比自己的女儿大不了几岁的年轻妻子,心里又多了一份感伤。有钱的老男人可以娶到比自己年轻若干的妻子,而女人在走出第一次婚姻之后很可能落入更孤独的境地。在孤独里走完自己的后半生。如果这个女子是一个坚强独立的女人,自己即便在孤独里走着,也不见得就不幸福。也许她会多了一份自由和轻松,生活也许会从此换了另外一副样子。

    但当老之将至,无论是男人也好,女人也罢,也许都会陷在一种困苦里。身体的衰败,自理能力的下降,都会是导致老人悲凉的要素。儿女有能力有孝心侍奉还好,若不是这样,任谁都难躲开死亡前的那段黑暗的时光。

    前几天偶尔看到电视剧《金婚》,断断续续的片段,它从正面向观众展示了婚姻的全部过程。风风雨雨,分分合合,磕磕绊绊,人们是多么艰难地走完这一生。

    从年少时的痴狂爱恋,到中年的隔膜嫌怨,再到老年的无奈的惺惺相惜,这中间是怎样一个纷繁复杂的历程阶段?

    婚姻是复杂的,家庭是复杂的,有时候它完全背离了人们对它的期盼。

    婚庆上的一首小诗,注入了所有人对婚姻的美丽幻想,但并不是所有人都能收获那份美丽的。

    小诗说: 

    与你相遇在夏日黄昏的午后,

    想你在秋季漫漫的风霜里,

    吻你在青草已绿的春天,

    只想轻轻的低语---让我爱你一生。

    “让我爱你一生”,这是多么厚重的承诺。那么会有多少人能够兑现这份厚重的承诺呢?男人说,我是爱你的。可是当他怒气冲天,暴躁的像冬日谷场上的驴子的时候,最终喷着最恶毒的语言射向你,你还会感觉到爱吗?当他醉酒之后,把家里弄得乌烟瘴气一片狼藉的时候,你还相信爱吗?你会说,我相信。人,若想得到幸福,有时候需要的是极大的忍耐。没有了忍耐,也就不复存在相爱一生的故事了,“让我爱你一生”就成了这个人世上的最没分量的谎言。

    很是羡慕英国著名女诗人伊丽莎白·巴莱特。十五岁时一次骑马的事故使她失去了健康,长年瘫痪在床。她把她全部的惆怅赋予她美丽的诗文。在孤独和疾病的困扰中她结识了小她六岁的年轻诗人白朗宁,他们一见钟情。白朗宁向她表达了自己的爱意,但身体令巴莱特拒绝了那份爱。时间,时间这个美好的东西最终使他们走在了一起。而巴莱特在爱情的滋润下,在瘫痪二十四年之久之后居然自己从病床上站了起来,自己步入了自己的婚礼殿堂,而随后又和自己的爱人游遍了欧洲。

    她在爱里呢喃着:

    请说一遍,再向我说一遍,
    说“我爱你!”即使那样一遍遍重复,
    你会把它看成一支“布谷鸟的歌曲”;
    可是记着,在那青山和绿林间,
    那山谷和田野中,纵使清新的春天,
    披着全身绿装降临、也不算完美无缺,
    要是她缺少了那串布谷鸟的音节。

    爱,四周那么黑暗,耳边只听见
    惊悸的心声,处于那痛苦的不安中,
    我嚷道:“再说一遍:我爱你!”

    谁嫌太多的星,即使每颗都在太空

    谁嫌太多的花,即使每朵洋溢着春意?
    说你爱我,你爱我,一声声敲着银钟!
    只是记住,还得用灵魂爱我,在默默里。


    在挚爱里,白朗宁夫妇一起度过了15年幸福的生活。在这15年中,从不曾有一天的分离。

    在巴莱特离去的时候,“她正和他谈心说笑,用最温存的话表示她的爱情。后来她感到倦,就偎依在白朗宁的胸前睡去了。她这样地瞌睡了几分钟,她的头忽然垂了下来。他以为她是一时的昏晕,但是她去了,再不回来了。”她在她丈夫的怀抱中瞑了目,她的容貌,像少女一般,微笑、快乐。

    这是多么幸运幸福的女人。虽然上帝在她的前半生令她受尽了人世上的苦痛,却慷慨地赐予了如此完美的后半生。

    文字使巴莱特成为著名的诗人,爱情使巴莱特成为真正的女人。完美的人生在这里停顿,使女人不由得驻足期盼倾听。

    女人们拥有自认为完美的爱情寥寥,多的是怨妇,多的是幻想。在有限的人生里似乎寻觅不到纯正的爱情,倾慕的爱人,于是有人说,假如有下辈子可以重新来过的话,哼哼--画外音似乎应该是寻觅到天底下最完美的男人。

    假如忘记了今生,假如没有了其他的印痕,上帝再给你机会让你重新选择,我自以为你依然还会是今生的你,爱人还是你不愿面对的那个曾经爱过的人。

    摸摸胸口试试看,你会有怎样的答案?

 

 

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杂谈

    八月,暑气越发上来了,清凉的七夕却含在八月里浮上来。

    不知道谁把七夕订成了一个紫色情人节,初看发晕,三人成虎,看多了,也就相信是所谓中国的情人节了。是了,爱情,爱情,多么俗而又俗的一个字眼儿,然而,谁能抵得住它到来时,刹那的阵颤与惊喜?

     明天就是七夕了,有人问:七夕怎么过?怎么过?抱只喜鹊,牵头牛,扛一钉耙逛大街呗!

     当然,那是俗家弟子的过法,咱茶室该是别一种过法的。莫如各人抟弄笔墨,将往事今情,泡成几盏爱情香片茶,给咱这八月增色添辉,可好?

    诸位茶客,赶紧炒好几颗爱情茶吧,梅花这月里,可要提了茶叶罐子,挨家挨户强索硬讨去呢,呵呵。

   

    热热的八月,就着七夕的清凉,来茶室安然小坐,倒一盏冰沁的茶,泡两三粒爱情,让茶粒在冰水中绽放,用爱情冰沁、微苦的芳香,驱散暑天满心的燥气,感觉一定不错,呵呵。

    

    

    

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七月,爱情从我脸上划过

文/cbting

 

>>> 一个人一生,要走多远,才能到达心灵的彼岸 <<<

 

    黄昏时刻,我将自己丢给城市的街道,在刚刚亮起的灯火中前行。帆布包在身后一摆一摆,发出的沙沙声,落在夜的手掌里,显得那和么细小无力。脚下的青砖,在昏黄的灯光下,泛着朦胧的光晕。

    我慢慢行走。这一段不长的路,我想用脚步丈量。也许走过之后,就再也不能回头。熟悉的街道,熟悉的人群,熟悉的建筑,熟悉的马路。似乎我已将最上层的情感,注入了这里,无法收回。擦肩的人,走过的转角,划过我的眼帘。在这夜色中,在这城市里,谁会知道,我是一个即将别离的行者。

 

    我从不回头,只是怕自己太留恋。因为那个嘈杂的车站,已就在眼前。穿梭的人群,记录着谁曾来过的痕迹。那不知疲倦的广播,加快着眼泪流下来的速度。有的相拥而泣,有的背对无言。我冷漠地望着那些哭泣的人们,因为我没有眼泪。

    找一处角落,静静地看着那张能带我回家的票。这个数字,这个日期,我想,就算不刻意去记忆,也不会马上忘掉。带上耳机,将自己从纷乱的声音里分离。我想闭上双眼,却在那一瞬间,在人群中,发现了你的脸。

 

    那双我熟悉的眸子,闪着我从未看到过的泪水。从来没有想过,那么动人的眼睛,原来也会被泪水打湿。我看到你在四处张望,焦急的神情,让我有些心疼。我听到你在大喊着我的名字,直到歇斯底里,直到眼泪横流。你无助地站在那里,看着周围跑过的男男女女,黯然地,望着我来时的方向。

    我默默在注视着你,脚步背叛了我的心,一动不动地站在原地。我在心中暗暗告诉自己,如果你能找到我,我便留下,不管等待我的是什么。不管是什么痛苦,我们都要一起面对。我看到你在向我这边走来,心里竟然在祈祷你的发现。我马上嘲笑自己,多么贪婪的小女人。

 

    当我看到你转身离去的那一刹那,我哑然失笑。也许,非要到这个时刻才能完全死心。我淡淡地望了一眼你的背影,那个我支撑过我的背,此刻却显得那么单薄。你,消失了。在这拥挤的人群里,消失了。有这个城市的夜色中,消失了。

    我努力着,让自己依旧冷漠地看着人来人往。我努力着,让你成为了我生命中最重要的一个过客。我狠狠地告诉自己,不要后悔。那原本就不属于我的情感,那从别人指尖漏掉的幸福,我不要。

 

    耳边,回响着曾经的欢笑。我似乎看到有阵风吹过,吹乱的思绪,随风飘远,挂在记忆的枝头,等待时间去风干。这个火热的夏天,却注定了是这般的悲凉。我感觉有两行泪水,在悄悄滑落。这不仅是别离的泪。

    而滑落的,也不仅仅是眼泪,还有我的爱情。

 

 

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