y，

   怎么又哭了呢？你知道你这病，就是因为哭才变得这么严重的么？你明知道哭根本不能解决问题，反而会令你更难受，你为什么还是止不住地掉眼泪？

y，

   又来了。其实每天聊一聊，挺好的。

   有一些事情端倪已逐渐露出。镜面样的平静冷寂，怎奈深处是汹涌澎湃。我不会连这点敏感度都没有。现在，反倒还轻松些。至少，对未来没有那样的迷茫与恐慌。

   之所以那样做，是因为太想保护自己，想美化自己，忽略了这根本是错误的做法，是伤害别人的做法。而被伤最深的，是最亲爱的人。如果说这是无意识的，不是刻意的，可能，只有我自己会相信自己。想想，自己原来可以这么白痴，虽然一直都很傻。

    一切都差不多明了了。是我的问题，我不会做人，我不配有人爱，不配有朋友，甚至，不配继续停留在这个世界上，享受这世界所赐予我的一切。

    如果离开，会很伤痛吧。即便伤痛，又能如何，自做孽不可活，怨不得别人。

y，

   很奇怪吧，怎么又有时间上来晃荡。

   刚刚快下课的时候下了场大雨，空气湿湿地吹打在脸上头上手上身上，凉丝丝的，很舒服。

   有点小忧伤。等了这么久，还是没有任何进展，反而闹了起来。

   不明白。

   为什么呢？

   雨停了，太阳出来吧~~

y,

    好像最近都是因为沮丧，才会想起你。

    好久没好好听听歌了。MP3不知道怎么的，突然坏掉。一直不喜欢用手机听歌的我，于是很少再听，只是坐在电脑前的时候，随便打开一些，让其单曲循环或者随机播放，并没有往心里去。这几天，为了打发时间吧，或者说，为了打发空虚，竟一直耳机不离身。手机里的每一首歌，一遍一遍地在循环，却只有下雨，最能让自己安宁。其实，最喜欢的，还是她的第一张专辑。那是最自然最原始的她的声音。犹如初识时她的清新干净。她在变化，因为在进步，一直喜欢着，但是还是最中意当初的样子。可能是因为她进步得太快，而自己却还是停留在原地的吧。

   

    在做一个志愿活动。活动的意义，只不过等同于浪费生命。于是找借口逃脱，有的无的，我只是想逃离。简历上的这一笔，有与无，于我已经没有多大意义。因为它让我付出的愤懑多于所谓的收获。

 

   y，在某件事情上，我从未有过动摇，即便有怀疑有疑虑，但是从未想过要退出。我或许已经投入太多陷得太深，已经无法抽身。我因为不想退出所以变得似乎没有了原则。

y，

  许久不来。

  嗯，这样也好。这样，在这里写东西，也就随意一些。休止了这么长时间，不来的，也早已不来。

  耳边是欢快的kulala，想让那在绿野微风中踩单车的轻快，掩盖掉心里所有的阴霾。虽然我知道，这根本就是自欺欺人。

  我很痛苦。

  因为你，也因为我自己。

  从未想象我们会是现在这样的状态。等你的短信，几乎是望穿秋眼。装作如无其事的跟你斗斗嘴，得到的反映却令人窒息。

  我努力了思考了。我本以为，会有些改变，因为时间在变。可是，为什么，这么多天来一直是这样呢？

  我除了，不断地让自己遭受摧残，然后在摧残之后逼自己心理变得强大起来，别无选择。

  我曾经一笑置之的百年难遇，竟奇迹般应验。殊不知，这似乎也只是老天给我开的玩笑。

  对啊，自己也不过比上不足比下有余而已，有些地方还不是常人可以想象，我凭什么就得到那百年难遇呢？

  还记得自己经常对自己说的话么？

  得之淡然，失之坦然。

  也要记得，毕竟，自己还是比上不足比下有余！！

    曾经说过，自己坚持不了多久，果真没坚持多久。

    偶然打开blog，偶然发现已有一个多月没有更新。

    其实有时间写写东西很幸福，只是，我没这么幸福。

    忙到爆了之后，偶尔有点小闲暇，总觉得有些不置可否，精神会有些恍惚。

    偶然有个人偶然发了关于白羊座女子的分析，偶然发现，惊人雷同。不禁想摆出来，让自己偶尔可以对照对照。

 

    白羊女子可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。  

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只

    这两天又看了四部电影呢。嗯，主要走的搞笑轻松路线。昨天看了《疯狂的赛车》跟《喜洋洋和灰太狼》。呵呵，大家一定也觉得郁闷，为什么会看这些个片子。《疯》是宿舍一只强烈推荐我看的，说是《疯狂的石头》一系列的。好吧，既然人强烈推荐，就看呗，反正有时间。嗯，有一些无厘头但是又紧密联系的情节，搞笑有一些，不过我对这种风格的电影一般没什么印象。（y：请问你什么时候对何种风格的电影有过怎样的印象？）呵呵，被说中了，我确实是没什么东西能装在脑子里的。看《喜洋洋》纯粹是因为在家的时候被家里的宝宝们害得中毒太深。你想想看，每天，几乎24小时都是喜洋洋，我能不中毒嘛我，我就是想看这动画片有多白痴，呵呵，不厚道吧。

    今天看了《桃花运》跟《一夜大肚》。之前不知道看到哪里做的广告，主演是小优跟小冰，看了才明白，小优充其量也只能是领衔主演一对人名单中的一个吧？小冰更不用说了，那才几分钟的戏份啊就主演。不过小冰的造型却是结实地雷了我一把。大Y师姐很喜欢的小段跳舞那段真有爱；相对于这戏里面的大厨，我还是比较中意小晨在《士兵》里的角色。说到《士兵》，我这个看国产片的

y，

    唉，什么事情都跟某只讲，讲得自己似乎毫无隐私了。某只，委屈你了哈，有事没事不管操没操完自己的那份心，还得留着精力帮我收拾些烂摊子。

    嗯。许久不上来跟你聊了。现在又来，你知道，肯定是我又要开始一段时间的发疯了。经常这样，你都习以为常了吧，呵呵~~

    你知道吗？遇见，真的是一件很美好的事情。美好得让我有些眩晕。虽然到现在，整片的回忆的画面似乎只剩朦朦胧胧，但是，却依然让我不断回味，一遍又一遍。

    你一直很了解，我只是个自以为是过分想当然的人，我会整日生活在自己的想象中难以自拔。这次，应该也只是这样而已吧。可是，你知道吗？我着迷了，我掉进去了，至少，现在已经进去了。或许，明天过后，一切都回归正常，而我也不再发疯，不再为此痴迷，但是，至少现在，满脑子都是些美好的画面，满脑子都充斥着，这让我不能停止而不断地在想着。

   某只说，你应该放开一些，至少这样还会有希望，但是，我知道，你做不到，你根本做不到。某只很了解我，我真的做不到。所以，我知道注定会流逝，在没抓住之前会流逝掉，就在眼

   第三个晚上了，这么晚，都没睡。

   提前回来，还提前了一星期，就是想好好把工作先完成了。没想告诉任何人要回来，或许，原本就不会有人在乎你在哪里过得怎样。

   一个人，硬座火车，一整夜，说笑声、山寨手机的噪音、山寨们的自我吹嘘、小孩哭闹声、车务员的叫卖声、乘务员的报站声、泡面味、水果皮味、瓜子味、啤酒味、令人恶心生厌的二手烟味，交错浑浊。

   “不好意思让一下前面有座位。”“不好意思这是我的座位。”“谢谢，箱子比较沉不好意思，谢谢。”“不好意思我起来一下上个厕所。”

   伏在桌上，耳边隐隐传来“李宇春”几个字，抬头发现几张废话连篇却假装熟知天下事的嘴在扯淡。“这只是你们自己觉得而已吧？吵死了。”继续睡。

  “麻烦帮我那一下箱子好吗？比较沉。谢谢!”

   这些，是一整夜说的全部的话。很纳闷为什么回去的时候能说这么多。可能是压抑了，需要释放一些什么。

 

  回来。收拾东西，洗澡，上网看票情，然后睡觉。起床，吃饭，打电话，看电影，《囧男孩》，深夜两点不睡。

 

   我说谎，我对全世界撒谎，我眼睛都不眨一下。

   全世界的人都对我好。我只会不断的猜疑不断的怀疑。

   全世界的人都关心我。只有我以全世界为敌。

   你们为什么要对我这么好？！！尤其是你！你不计回报这样关心我这样宠我！我什么都给不了你还整日整夜给你添乱让你难过！

 

   你们都走吧，不要管我！不要理我！让我在角落里自生自灭！

 

  

 

   妈妈，我想回家了……