不写sina了。朋友们不需要再来这看我了。祝大家开心。

最近睡眠状态很差。心事太重，所谓庸人自扰大概就是这样吧。

跟老三在她家阳台上晒太阳聊天。吃哈密瓜。看楼下的小孩。聊到接下来的打算，我们都很迷惘。

安安稳稳的一段感情，在面对婚姻和安定时，让我们感到害怕并且不知所措。不是不爱只是没有做好任何准备。心里还有那么多的梦想，怎能安心就这样定下来呢。心太大的人可能注定要失去许多小幸福。心太大而又不够勇敢的人必定会失去许多小幸福。

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的哀伤

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔环绕
原谅我飞 曾经眷恋太阳

09年，流浪去吧。

删除我的记忆，清空我的思绪，背起空荡的背囊，流浪去。

不想去考虑太远的未来。

不想去计较太久的从前。

就这样流浪吧。

如果你肯牵着我一起流浪。

如果我也希望牵着你的手。

那我们一起流浪吧。

在陌生的街头。

在漆黑的夜空。

在喧嚣的马路。

在暴热的海滩。

如果你不介意，就这样一起流浪去吧。

年之所以为年。

不冷不下雪。

短发齐刘海。

动力火车和MAN。

戒烟的日子。

爱情从一场旅行开始。

西南官话。

巧克力和大蜜桔。

重庆或者成都。

你或者我。

收不到的卡片。

寄不出的信件。

未完成的誓言。

09年。我想你懂我。

新年快乐。

   早上抽完春药买的最后一支烟。然后一整天心都痒痒的。看电视，电视里面的演员在抽烟，心痒痒。上网，网页图片里面的男人在抽烟，手痒痒。躺床上，看到抽完的烟盒，眼痒痒。伸出右手，食指上面淡淡的烟草味让我完全崩溃...脑海里时候提醒自己“吸烟有害健康”，另一个声音在说“要活那么长干嘛”。跟自己说“答应了关心我的人不抽烟了的”，另一个声音又说“就最后抽一支吧！”......就这样一直不安的坐着，胸口好像一直渴望点尼古丁。这大概就是传说中的烟瘾吧。

   我也没有多少烟瘾啊。一天一包而已。

   在家里不能光明正大的抽烟真是难受，抓狂！！！

   满脑子都是中南海，红塔山，真龙，玉溪，红河，白沙，芙蓉王，双喜，娇子，南京...

回家快一周了。一直呆在家里，陪妈妈烤火看电视吃饭。也没感觉屋外气温的变化。

今天上QQ的时候长沙的朋友说，你走得真及时，你一走，长沙又开始下雪了。

这让我想到我这几年冬天，每次离开长沙的之后，都是长沙要下大雪的时候。

前年考完试，风送我回家，刚下过一整夜的雪，满大街白雪皑皑。于是我们非常兴奋的决定踏雪步行去火车站。一路踩过洁白的雪地，鞋子什么时候湿透了竟然毫无知觉。夜里在火车上双脚冻得十分疼痛，才发现鞋里边都是溶化的雪水。到家的时候生了好几天冻疮，痒痒痛痛，非常难受。后来收到风的短信说，你走之后，长沙开始连续好几天的大雪。

去年回家之前，长沙断断续续下些小雪，越到快放假，雪下得越大。等到我上火车回家之后，风短信说，你真幸运，你一走，长沙南下的铁路就封了。疯狂的雪灾袭击着长沙这座城。我在家温暖的取暖器旁关注着长沙的灾情变化，我的那么多朋友，都被困在那座城里，出不来。

今年相对比较温暖，也不知道明年的冬天我还会在哪儿。

ps，这张照片是在回老家的途中拍的。那天的阳光非常温暖。用爸送我的新手机。

这一周都在考试，气温越来越低，写字的手好像写着写着就要冻裂成碎片。

这个月一直在玩老游戏，把鬼泣3和鬼武者不用修改器的过了一遍，把寂静岭-密室也打了一半（实在是打不下去，晚上一个人打太恐怖了）。刚刚装了一个《波斯王子4》，一个游戏占8G，看来不用修改器肯定得玩上一个寒假了。也不知道为什么，最近无聊就打游戏，虽然没有游戏瘾，但确实占了好多时间。以前一直觉得psp对我是个没实际效用的玩意儿，现在迫切想买一个，不管在被窝里在路上在公车上在教室里都可以拿出来玩。我喜欢那种血腥的角色扮演游戏，但是太考智力的（比如寂静岭老是走迷宫似的）我就觉得烦躁。希望下次游戏公司出一个从头杀到尾，血腥漫天的游戏。郁闷的时候无聊的时候去杀杀妖魔鬼怪，也是有效的发泄方式。把硬盘里面看完的电视剧电影没用的软件全都删除，留出很多空间来装游戏。我的笔记本电池有点老化了，充满电都不能玩2个小时，好在我从来都当他是台式机来用。

12月最后一天晚上的火车回家。

期待回家跟春药一起玩游戏。

    倒抽一口气，裹紧身上的毛毯，洗脸刷牙泡咖啡，于是屋子里面满满的暖意和幸福的咖啡香。

    可惜了，今年的长沙仿似不会这么快就下雪。可今天是冬至啊，我看到窗外房顶上的一层层白霜，岳麓山上重重叠叠的雾气，毕竟都不是雪。

   竹道对允真说，“等到北京初雪，我们就恋爱吧”可是，雪真会如约而至吗?
   夜里躺在被窝里面看某人推荐的小说，看到一半，迷糊的睡去。

   这一夜你再次进入我的梦境，你知道吗，这次的梦境终于是快乐的。

   后来我才想起来冬至在家是要隆重的度过的，侗族的一大节日之一。在家乡，冬至是梁氏家族的宴席，整个家族都要摆上所有能拿得出的美好食物，宴请其他家族的亲朋好友，甚至只是陌路的路人甲。奶奶为了一场冬至的宴席，至少准备半年。主客皆欢之后，打包的打包，剩下满屋空荡和凌乱。

    又看了一遍《我的父亲母亲》，简单的爱情圆满的结局，也不知道哪里感动，只是眼睛会不自觉的潮湿。章子怡真漂亮，十八岁干净淳朴，素面朝天的在原野里奔跑。

    记得以前安妮在《八月未央》中说过，章子怡在平原中奔跑，她撇开双腿，像一只小鹿一样娇憨跳跃的奔跑，这样的姿势应该是经过设计的，但是这样的让人惊艳。那是四十年前的女孩，四十年前的在山村纯净空气和宽阔平原里长大的女孩子，才有的奔跑。

    那是60年代的爱情，是我们已经触及不到的理想。

    可是理想多美好啊，漫天的风雪只是为了点缀母亲在那条路上等候的依稀红色身影。

    醒来的时候，我觉得我要在冬至给你发一条短信。

    只是我却拿起笔，在笔记本上面重重的写，冬至快乐，如果下雪就好了。

ps，一张07年冬天在家拍的照片。

把自己关在家里。从小白回去的那一天到现在快一周了我都没有吃过一次米饭。从他走的那一天开始厨房里面的碗一个个的堆积起来。我宁可做饭也不愿洗碗。

下载了很多电影来看。演程蝶衣小时候的那个小孩眉目间果然是有张国荣的神韵的。演小豆子的那一个眼神很入戏。他说，差一年，一个月，一天，一个时辰都不算一辈子。

可是一辈子那么漫长，为什么傻傻的只与一人厮守呢？