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有好多回，有令人心仪的妙龄女子从身边走过，会忍不住的再回头去看，却发现同一时间她也这样的再看你，我微笑的朝她点头，她也同样的朝我颌首，不过我们都并没停下各自的脚步，在彼此心中激起的短暂涟漪和脸上泛起的红晕也就那么渐渐的消逝了，平凡时日里的偶尔的短暂幸福也是可以回味的美妙体验，可是如果我转身去追随，那会是什么样的结果？我不知道，但是恐怕我连这样的勇气都没有。
爱有多难，就有多灿烂。
四年前的时候，飞宇还在哈尔滨，当时他就住在公司里，在办公室旁隔了间卧室摆满了他的东西，最多得就是一摞摞的杂志，他说每当他快速翻阅的时候总会激起一些灵感，而灵感对于一个艺术从业者来说如同生命，它深不可测也让人捉摸不透。我们的性格有些相似，所以好像就有点臭味相投，于是在夏天的一些晚上我提了几瓶啤酒去找他，我们就坐在他的楼下聊天，聊我们的生活我们的朋友，有的时候我们也不说话，不过好像也不愁没有什么话题来讲，直到天越来越黑，脚下的瓶子越来越多，那时候我知他其实也并没有毕业，但是他并不打算要那张毕业证书了，听到这儿的时候我感觉很惊讶，他拍拍我的肩膀说如果那张纸可以衡量你的一切，那其实可以找任何一个理由
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Amarantine.
六年前的那个valentine‘s day，适逢星期天，接近傍晚有一位朋友约我去教堂做弥撒，她是虔诚的基督徒，而我可以更多的被看作是无信仰者。因为没有去过所以便有窥奇的欲望。教堂坐落在一条小巷，走过深浅斑驳的石头路，差不多走到尽头的时候可以看见它，不高的三层建筑，尖形的拱顶和十字架很醒目，我在这座小城出生长大却不曾知道还有这样一个神秘的地方，有两位教职人员站在门口的两侧给进来的人分为小礼物，有很多小朋友簇拥着她们，而她们也显得很有耐心微笑始终挂在脸上，我也得到了一份，打开一看里面有糖果，还有一些千纸鹤的折纸，下面是一张卡片，上边有简单的几行字，“爱是恒久忍耐 又有恩慈；爱是不嫉妒爱是不自夸 不张狂 不作害羞的事 不求自己的益处 不轻易发怒 不计算人的恶 不喜欢不义。只喜欢真理 凡事包容 凡事相信 凡事盼望 凡事忍耐爱是永不止息”，我心里默念了几遍，当时有一种特别温暖的感觉，不可名状。里面早已聚齐了很多人，临时搭建的小舞台上有唱诗班的孩子在浅声吟唱，有的孩子手里捧着蜡烛在椅子上安静的坐着，此刻我想即使抛却宗教抛却信仰，单单的这个场景便会使人产生恻隐之心，仿佛有一种力量引导你，
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回到哈尔滨第二天的那个晚上，我和老王在开发区的一间食肆里面对面的坐着，他递给我一包我喜欢抽的牌子的烟，我在感动之余更惊讶他的细心。我们闲散的聊着天，突然他凑过来对我讲，老徐一月七号，北京下了一场大雪吧？我紧了一下眉头，回想一下，然后我答他，应该下了吧，但按照我的标准那称不上大雪吧？老王笑了，他说那天桃姐儿告诉他，她们在院子里堆了雪人儿，大妞玩的特别开心，相比于老王，那个女人是如何能走进她心里更让我疑惑，不过谈及于此的时候老王脸上所洋溢的幸福是任何时候我都未曾见过的，他掏出手机给我看很多孩儿和孩儿她妈的照片，给我讲她们的故事，桃姐儿从北京过来给他布置屋子，把一个租住的房子也装点的充满了温馨和家的味道，他说在外漂泊这么多年从巴黎到纽约从上海到北京，从来都没想过每天晚上的时候家里会有一个人会这么安静的等着回来一起吃饭。可是后来我很严肃的问了他一句并显得不讲人情，对于这样一个有过经历的女人并且还带着一个孩子，你是怎样做到去接受她们的？老王没有显得一丝不满和尴尬，他只淡淡的说了一句爱她就会接受她的一切。他们是彼此见到过的世界上眼神中最为纯净和执着的人，爱源于内心依附于别人，如果对爱人都失去了
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要不是他父亲去世，他回国奔丧，没有人知道他还能继续走多远，他父亲在临终前对他说希望他可以安定下来在北京买套房安个家，他跟我说这个的时候眼里是含
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我記得小時候和其他小朋友一起玩，我都會把爺爺奶奶外公外婆在世也當做是一個可以炫耀的資本，可是我那時思維太簡單，絲毫想不到如果提及這點如果某位朋友因為會想起逝去的那位至親而引起的傷感。當然後來我長大了稍懂些人情世故后也知道并不該拿這個開玩笑，可是我心裡一直都會暗自慶倖，他們活著，給予我的關愛從不曾缺失過。尤其是像我這樣父母忙於工作疏於管教而把我大部份時間寄宿在長輩身邊的孩子，他們從未施予我太大壓力，我好像也很討他們開心，所以在我成年出走之後他們對我的惦念尤其深，我們的感情不可能不厚重。所以現在我時常會有一種恐懼感，擔心如果他們之中的某一位有一天突然離開了我會是如何的感受，心裡巨大的失落感恐怕很難彌補。 人的生命是有限的和短暫的，而我們之中的大多數又是平凡的普通的，我們不是要求名利雙收并被後人景仰，只希望可以一路平平安安坦坦蕩蕩，待到老時，兒孫滿堂其樂融融，這應該不算是什麽奢望。但就像我曾說過的人終抵不過時間。後來我發現這幾位老人這幾年衰老的跡象越來越明顯，大概 |
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選擇在這個日子送去我的祝福再次證明了我的別有用心，而如果你願意坦誠的去接受它，我會感覺特別欣慰和幸福，否則又只能是自作多情了。
二十六號的晚上在延誤了兩個小時之後班機終於平安的降落在家鄉的土地上，而心裡緊繃的那根弦才突然一下子放鬆下來，重新呼吸著家鄉寒冷卻又舒服的空氣，站在機艙門我大聲喊了一句“我終於回家了！”，旁邊的一位陌生先生輕輕拍了拍我肩膀，“是啊 這裡是我們的家，我們早晚都還是要回來”。不知從什麽時候開始我也成爲了成千上萬在外奔波遊子中的一員，辦公桌上厚厚的文檔和永遠做不完的工作忽然變成了日常的談資，有的時候我必須要承認在接聽父母電話的時候甚至都失去了耐心，距離成爲了阻隔親情的最後天鑒，可是每每想到家裡空蕩房屋內熱情期盼著孩子的那兩個人，心裡一下又柔軟下來。還好我們還有這樣一個節日，接近春節的那刻大家收拾好行裝集體奔向一個我們稱為家的地方，它仿佛各自的麥加，積聚了崇拜和敬仰。在各條鐵路支線上，在各條高速公路上，在各個航空班機上，擁擠了形形色色步履匆匆的人們，回家的渴望從未如此迫切，只因你我彼此是中國人，只因團聚二字在你我心中有多重。
有人說年味淡
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case結束，難得的連休三日。天空不作美，也就沒有了短暫出遊的心情。昨日傍晚出去晚餐的時候正趕上瓢潑大雨，四個男人，前後呼應的舉著傘，大家都默不作聲，真有那麼點悲愴的味道。時值年終歲尾，大家也都在談論何時歸家，該得幾天假期。離家太久，路程太遠幸福及憂愁都無從分享，和親人通話的時候也只是多報幾聲平安，希望他們少些惦記。所有人都期望你過得很好，但如果你自己不情願，給自己陷入困難的深淵，沒人救得了你。
對門有位老人仙逝，子孫們請來了很多人做法事，鑼聲鼓聲起伏不斷，從早到晚，倘若不知內因就好像一派歌舞昇平。平日門前冷落的很，不見得有太多人來看他，是彼此太忙？不得而知。總可以找個堂而皇之的藉口，果真老年都孤獨失落的很，我也恐懼待我衰老時也不會有太好下場。待到即將離世的那天，如果尚有一絲力氣，我想不妨學學亞洲象，獨自出走消失得無影無蹤。死亡不過也是此生平凡的一次註腳，當然有人會替你惋惜，不過多數很快便會忘記。最後才覺得那句活在當下才真的受用。
kitchen的媽媽來過電話，她把我當成她的第二個孩子，有時我也想會有多幸運才能有多一位母親的福分。她關乎我的冷暖，就如同親生母親一樣
今天是約翰列儂被刺30周年紀念日。
再給愛與和平一個機會。
我們活在自己的世界里，當然也不懼怕死亡，但我們最怕的是過上受拘束的生活。
Oh my love 4 the first time in my life.
My eyes are wide open.
My eyes can see.
l see the wind,I see the trees.
Everything is clear in my heart.
I see the clouds,I see the sky.
Everything is clear in owe world.
My mind is wide open.
My mind can feel.
I feel sorrow,I feel dreams.
I feel life,I feel love.
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