下午休息，昨晚夜班的，今个扛着没睡，想给林林姐姐和威威维尼上网选购生日礼物来着，结果SEXY内裤看到眼睛都花了也没买成。

     最近过的颇累，每天就给栓在医院里也不能出去瞎跑，很是不自在。下午我在家里很低调，怕对门的大肚子妹妹又来找我这个知心大姐诉苦，我不是怕别人来诉苦，我就是怕我又饿到黑天半夜吃不上饭。

     你说这人吧，年龄大点，要是没有男朋友吧，人家就问，你怎么这么大了还不谈啊？女孩子大了就不好找了！要是有了男朋友，人家又要关心：“怎么还不结婚啊？趁早结婚了把老公拴住，保险！”你要是结了婚暂时不想要宝宝吧，人家又要八卦：“结婚这么多年还不生孩子？不会是有啥病吧？？”哪天你实在扛不住这些闲言碎语，一争气，怀了，人家高兴的不得了又来问：“怀啦？病在哪瞧得啊？我家有个孩子老是怀不上，你跟我说，你在哪看的，我也带她去

     又熬夜了，hello通宵KTV送我一脸痘痘。今晚我要好好睡觉，一定要。

    不过这次熬夜是应该的，猪锋娥源生日快乐~哼，不要以为自己比我小两岁就可以放肆过生日了，早晚你也会到姐姐这个年纪！

    我总结了一下，酒还是要少喝，OK就算偶尔要喝还是不要出去喝，又喝高，又闹，总会留下点把柄，那样不好，因为会被持续嘲笑N个月。

    今儿主任说安排写科室年度工作总结，我才猛然间发现，真的到岁末了。我没意识到日历已经快翻到过年的时候是因为医院还没开始发年终奖，是的，一定是这样的。

     入冬以来的第一场雪，没有什么预兆的，似乎也没有那么冷，就这样洋洋洒洒的来了。下的很大，很放肆。窗外的白提醒着我，我最讨厌的季节来了。以前不喜欢冬天，因为冷，也许是因为孤单吧，总是在秋天的时候就迫不及待的盼望春天的来临。

    也许今年的冬天有些不一样的东西吧，并不感到像以前那样冷。前天做了一个关于快乐的测试，我才发现，原来我是不快乐的。结果很让人惊讶呢，娥总是说，你有什么不快乐的呢？我也不知道，自己有什么不快乐的呢？一个人在异乡的日子，七年了，也应该习惯了吧。有了小凡哥哥，有了工作，有了房子，虽然挣的钱还不够养活自己，但理论上说我应该满足了吧。我不是不满足，我不是想要故作忧郁，我也不知道这些看似快乐的元素结合起来怎么就让我不快乐了。

    也许，人本来就是这样矛盾的个体吧，不想它了，做个没有思想没有感情的动物也挺好。就像第一

    当你一个人的时候，有没有想过也有一个人，他也很寂寞，有那么一天，你的生命里有了他的拜访，可是你知道吗，其实，你们的相遇并不是在你看到他的那一天，你早就遇见了他，也许不止一次，也许他就出现在你照片的背景里，也许他就出现在你常常走的那条路上与你擦肩而过，而你不得而知。

    原来是这样，当我看到这张照片，在微笑的我背后，维尼居然就坐在那里，虽然人很小，脸很模糊，可是我还是能认出她来，因为有那个标志性的擦汗动作。还有旁边的人，我见过照片的人。那个时候，23岁的我，哪里会想到后来会碰见维尼，会和小凡哥哥一起成为他的好朋友呢？除了惊讶还是惊讶，除了说不出话还是说不出话。

晚上吃的比较多，撑着了。好久没有写东西了，该死的宽带让人抓狂，信和通的战争殃及可怜的我。

一段时间了，生活在不变中变化着。不变的依然是忙碌，钱不够花以及很少见到小凡哥哥。变的是天气，体重以及和好姐妹的相处方式~

     就这事，我彻底笑抽了。

    中午吃完饭，大宝兴冲冲的说他去移动预存话费搞了辆自行车，三个女人跟在后面狂奔，推了车就出来显摆，你要骑，我要坐，在医院大厅里抄抄。我赖在车上不愿意下来，非要娥带我。娥说她要先骑一下，我一跳下车，她就溜走了。后来我们在护士站闹了一会，大宝看见药房的小金推着他的小红车车出来了，一把夺过车，我大叫一声就跳到后座上。我说：“大宝，大宝，骑车送我回家！”小金还挺搞笑，他说：“这是我的车诶！”小样，想车想疯了吧，这人家大宝刚兑的车呢。不理他，我们骑着车就在大厅里溜达。小金还不死心，跟在后面一直跑。我想你家伙想摸摸人家的车也不至于执着成这样吧。没理他，我们就骑出去了，小金一边跑一边笑，一边喊：“那是我的车，我的车~车~车~”哈哈哈，拜拜喽。大宝拼命在前面骑啊骑，小金在后面追啊追，我一直狂笑不止。骑到一个路口的时候我们停下来等红灯，没想到小金居然追上来了！！他带着女朋友，一把抓住车，气喘吁吁的说：“这，真

    伟伟要结婚了，婚纱照看到了，很美很美。虽然很开心的祝福着他们，可自己依然没有勇气迈出那一步。

    我一直觉得自己不适合结婚的。任性，不成熟，不会照顾人，大小姐脾气。怎么看我也不会拥有幸福的婚姻生活。也许是伤感的故事听的太多了吧，所以不敢对爱情对婚姻抱有多大的幻想。其实我挺不喜欢去参加别人的婚礼的，一到新娘新郎站在台上的时候我就一面感动的想哭，一面又拼命劝自己冷静下来。

    我跟大宝说，我想要求婚戒指，我想要穿白纱，但是我不想结婚。我是个鸵鸟。爱情它就是个P,这话原来她相信的，恋爱以后的她却也开始摇头了。我只能说，我对未来真的很没有信心，无论是收到情人节的玫瑰花时开心的我还是一个人荡着秋千哭泣的我，都不相信未来，不相信婚姻。我也不想总是面对别人的询问，我也不想老是被别人认为是怪胎。六七年的时间，好长啊，我都不知道自己是怎么走过来的，好像

     来到这里的第七个夏天我头一回去了天鹅湖的沙滩。既然有沙滩傍水又为何叫“湖”呢。呵呵，这原是拼凑起来的浪漫呢。和她一同欢呼雀跃，摘了柳枝做了帽子戴，赤脚踩在细软的沙子上，痒痒的感觉让我爱上这一刻。我画了一大一小两颗心，心心，是我。站在心里拍照，就让这个开心的我定格在这里吧。俩人牵着手，提着鞋，一边轻轻哼着歌一边低头缓行。她寻找被水冲刷光滑的石头，我欣赏别人用沙子成就的艺术。天色渐渐暗了下来，远处闪闪的黄色灯光像漂浮在天边的丝带，我拍下这完美的画面，平静的湖，温暖的灯，长发的背影。那时，我多想能永远就那样不被打扰，不会有世俗，不会有伤心，不会有离别，只有朋友，只有快乐。

    从沙滩回来的路上，我想起刚刚看完的剧集，三个人的友情。那种可以为朋友付出一切的勇气让我感动的哭了。我才发现，以前的自己很自私，所以以前做我的朋友很辛苦吧。想想自己还真的没有为他们做过什么事情。这么多年来，遇见过许多许多人，也慢慢学会用心待朋友，学会

    随意，随意，就随便的翻开一本书，看一段让人热泪盈眶的文字。就偶然间的发现一部偶像剧，看不认识的明星演绎。就随手点击一首歌曲，听你从未感受过的浅吟低唱。生活原本不用多么刻意的，就像其实你不用刻意去忘记一个人，就淡淡的，让他融化在你的回忆里，慢慢的，就再也想不起，再也不会为了他而心痛。

    有时觉得自己很狭隘，刻意不去原谅别人的错误，其实，何苦用不原谅来折磨自己呢？伤害别人的人最后受伤的只是自己，不是么?不要在意别人的看法，不要管别人的闲言碎语，不要理会别人异样的目光，说起来好简单呢。什么时候我才可以静的像丝毫不起涟漪的湖面，什么时候我才能真正活在自己的世界。就像夏天总会过去，秋风起的时候，叶子总会落下，大自然就是这么的不为所动，一直走自己的轨迹。

    有多少我们真的放不下的东西呢？总是要因此而活在过去，放弃未来吗？我们总是一边下决心要