我简单回答一句还好
你点头微笑
说过得好就好
你不自然的礼貌
不停摆弄手腕的表
你想说的我已明了
我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙
我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落
习惯一个人的我
并不是缺你不可
如果你是爱我的
就别让自己再犯错
我很快乐
请不要再说爱我
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭着我
所以我不再做
这第三者的第三者
我很快乐

好久。我已经好久没有安静的写写字了。

不是自己懒惰了而是害怕面对自己的过去。

转眼又是一夏。来的叫我措手不及。来不及慌张。 来不及去收藏。

我想有些事情还是在我心里的。

虽然回头路看不清。
    但是却依然模糊的存在于记忆中。像一种疼痛的占据。

无论是跨过去还是倒退,都无声息的占据。
    不得不承认。在我的人生中，我些许的遗憾。
    收起了欢笑。不再对一些过往执迷。

是波谰不惊中的艰难。

我想我已经长大了。

 

 这世上有几个人能够明朗清晰的过活一世。

 我想这世上没有一个人会一直明朗自己所在走的路。
 并且明晰自己将要行走的路程。
 他们告诉我，拐杖断了，但是路还很长。
 先坚持着走完这一步就有机会走到最后。
 我想很多时候的我们就算不知晓自己想要的需要的到底是怎样的生活。

 我们能做的应该是什么。
 即可停止，还是慢慢追寻。
 我想大部分的人终是无奈的选择了后者。并且为之付出了敷衍的沉重代价。

 或者我这个年纪并没有资格去谈起，生活这一个事实来。
 尽管它赤裸的摆在我的面前。

 

 

    人们说寂寞的时候仰望天空，可以控制自己的泪水，让它不去滑落。
　　可是我已经没有了流泪的奢望。
　　我寂寞，在寂寞的时候会在心中充斥着满满的不安，会有淡淡的忧伤。
　　远去的时光，烙下的伤口，和许多人所有的记忆，用力的握住手心，却发现不只天空是空的，原来紧紧握住的也是空的。
　　在这个八月，在这个没有冬天的城市却有些微凉的早上，我还是会微微的疼痛。
　　晚上的时候，我握着电话，用力的小心的安慰着友，我说我们都不知道自己会怎么样。但是唯一可以确定的自己却不确定的安置着。
　　你说我们是不是很傻。
　　可是我们都依然义无返顾的让自己傻下去，有些人，我们明知道无法忘记，却还是安慰自己要去忘记，把它交给时间。有些记忆，我们明知道无法抹去，却还是强迫自己，把它尘封。
　　真的，我们都是傻

我想我是个不善于述说的人，简单的话语会被我搞的复杂话。
所以身边的人一个个开始逃离 。
我想我是个寂寞的人 。
很多时候我会一直说，一直说，说的口甘舌躁，说的让人窒息 。
慢慢习惯掩饰自己，却象刺猬伤害了自己也刺伤了别人 。

于是我变的漠然 。
于是我学会了沉默 。
所有对于我的伤害我用的唠叨来填补 。

我想我曾经是个沉默的孩子，安静的孩子，一个会让人感觉温暖的孩子 。
曾经的曾经我还是个孩子，现在的现在只剩我一个人，在落日的余晖中一个人看夕阳。

  青春终究是一场难圆的梦
  所有的悲伤与喜悦都不再
  唯有回忆
  朦胧却又清晰
  印在脑里，刻在心里
  在布里斯班呆久了，我时常会恍惚。霎时间不知自己身在何处。仿佛自己一出门，就可以到老情人家的楼下。看在她在阳台上向我微笑，向我招手。可是他们，全部离我那么远。我知道，对于大多数人来说，对于这个地方缺乏想象。即便是我又在热切的希望，等待我的，只会是不变的失望。

  春到深处就不见了。我也渐渐习惯了一个人的日子。今天路过公车站，很多很多的私家车停下来，接人，送别。我知道不会有一辆车会为我停留下来。只是，望着纷嚷的人群，我久久地不能移动脚步。

  很久没有再写文章，因为不知道用什么样的心情来缅怀以前的自己。
  如果把回忆折叠起来，如果把时间倒转开去。
  如果把青春拉扯回曾经仓促的形状。如果把年月点燃成黑暗里跳跃的光团。
  那么--
  一切会不会都不再是现在的样子？

  在落笔这段文字的时候，我刚刚悼念完我过往的青春。十年是一个什么样的时间长度呢？
  那是一整个青春。

  好像人开始慢慢成长，就会慢慢地缅怀以前过去的种种。无论是失败的，还是伟大的。苍白的，还是绚烂的。都变成像是甘草棒一样，在嘴里咀嚼出新的滋味。成长里是一些淡淡的苦涩，让人轻轻皱起眉头。
但大多数回忆里的自己，都应该是不完整的。对这样的自己，产生出一种没有来由的痛楚和无奈。

  好像22岁快要23岁的人，就不太适合伤春悲秋了。对于曾经

   我叫林洁，今年24岁，典型的苦命人，大家都以为我是女的，其实我出身的时候是男的。那时候家里一共有3个小孩：大哥，二姐和我。因家里穷，养不起，我被狠心的爹妈卖到了泰国，从小做了人妖的手术。我从5岁开始就在泰国表演，也许有点天赋，加上耳濡目染，我的演技一流，其中尤其擅长装清纯。17岁那年我装纯情，骗得一个无儿女的富老头的同情收养了我，我以为我也能过上正常人的生活了。可是命运是那么的莫测，那个老头原来是一个降头师，想用我做试验，还好我会装，获取了他的信任，不能没被他试验，反而学会了他的那套东西，最后让他中了我的蛊，死在了我的手中。19岁那年，经历了人间地狱的我决定回到我的出身地，要找那让我受到如此折磨的始作俑者--我的父母--报仇。

　　来到了家乡，我了解到父母卖了我之后仍然无法抚养两个小孩，不久把大哥送人了，想到这里我就忿忿不平，同样是父母所生，同样是男孩，为什么我会变成现在不男不女，不人不妖?我愈加仇恨我的父母了，而且渐渐将这仇恨蔓延到了我的兄弟姐妹身上。后来我找到了他们，他们两个最后还是留下了他们喜欢的二女儿，买了一份保险，然后自杀骗取保险金。为什么他们能对自己的大儿子，二女

   我是乔炜，今年29岁，在外国留学6年，回国替父亲打理生意。第一次见到钱小艾的时候我就被震撼了，那是一种怎样的美啊，她是那样风情万种，那样勾魂摄魄，那是一种成熟女性的妩媚和优雅，我自认也是个见过场面的人，但还是被她惊人的美震撼了。 那是一次晚宴上,她的出现照亮了扛鋈说难劬?一身黑色的晚礼服凸显出她高贵的气质,早就听说过这个商界有名的美女,但还是出乎我意料的美。除了美艳，她还被一种淡淡的忧伤笼罩着，更显得楚楚动人。舞会上，我忍不住对她说，你好美。但她的反应礼貌而冷淡：谢谢。我知道，我没入她的眼。

　　我知道像她这样的女人最受不了的就是别人对她不在乎,我通过各种手段了解了她的很多事情，比如父母离异，比如她跟众多男人周旋。不过无所谓，这个女人我要定了。我打听到她和公司里的一个叫林洁的小姑娘关系不错，如果我追求林洁的话，她的自尊心肯定会受不了。我一直在找一个机会，但总觉得有点可以的成分。天助我也，林洁竟然跟钱小艾一起参加晚宴，看得出来林洁是第一次参加，她很紧张。林洁也算是个美人，但我更喜欢钱小艾那一型的。我走到林洁身后，轻唤她一声，她被吓了一跳，竟然将酒泼在我身上。我很满意这个结果

   

我叫钱小艾，今年26岁，典型的物质女人，大家都说我很美，我也善于利用这点。伪装是我的必修课，在所有人眼里我是个近乎完美的女人。乔炜是我所认为我见过的最好的男人，于是我不择手段把他从女友那里抢了过来，当我成功的时候，我并不开心。