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明天就要上鼓浪屿。

这件事情计划了很久，本来想要在上面住一个晚上，但最终因为没有钱，又作罢。

还有很多事情，也是因为没有钱，所以一一作罢。比如说即将到来的张佺巡演，已经过去的海峡音乐节。

这不是一场盛大的旅行，而是一场凌乱的逃亡。我的生活，全乱了。

面临着即将到来的上海之行，我怯懦了。我始终不是一个善于张扬自己的人。

我适合躲起来，在暗处，在湿处。蕨类不需要阳光，因为阳光会晒伤了她们喜阴的习惯。

我越来越安静，也就越来越隐藏。我在读经，变得安稳又平和。

当我将一个生活完整的还原给你们，你们就可以不再需要我。因为我也不过是，有些人众多物品中的一件。

我曾经以为自己是温暖的，可以温暖许多人。或许如今我做不到，有一些，只是你们看到的幻象。

我仍然一如既往地写，无论被人知道与否，我只是要说完我想说的话。

我仍然一如既往地爱，无论被伤害与否，无论是否还有力量。若我终止，那么，我会对这份未竟的爱遗憾。

梵高的黑玫瑰，阳光一照，就变成了向日葵。

只不过，带了一个悲伤的内质，它无法笑成一朵太阳。

我已经写不出来了。

我想那段日子又回来了。这是我非常讨厌的一段时间。

因为这段时间里，我总是敏感、疑虑、小心，并且不喜欢再说话。长时间坐着，可以发一上午呆。

摇滚已有一段时间没听了。因为当我开始安静的时候，它们在安静中就显得异常的刺耳与尖锐。感觉像是用一个带着尖的利器，一下一下刺入你的心。

然而最近里，它们又让我重新感觉到了安静。仿佛巨大的鼓点与呐喊，才能给我一个安静的世界。

我想我也许同样有的是轻微的自闭症。

从前我很喜欢余地的一句话，便把它化了来，作为自己的签名，或者介绍：

你永远也找不到她。因为你无法在死亡中，找到一枚活着的灵魂。

我开始理解他为什么死。不是为缪斯。而是为了一场安静的轮回。反反复复的安静与嘈杂，使人总崩溃。

现在这样的征兆似乎已越来越明显。我发现我已经变得不善于讲话。如果一直持续下去，是否我就不再会说？

上帝赐予我一支笔，那么，他是否就要用我的说话，作为代价。

如果是那样，那真是一件悲伤的事。

这是一个关于女人的故事。一个被困束的女人，如同一个被囚禁的兽。

她的男人常年在外，她需要他的时候，他全不在。

然而她被这个家束缚着，她被她的孩子束缚着。这一切，都成为她的包袱。

男人送给她一个佛龛，想让她平静内心。然而就连这个佛龛，也成为她的束缚。

最后，她打破了佛龛。然而，她也没有冲出去。她虽活着，却已死去。

站在海前面，我终于感觉到自己的轻。

于是这一刻我也终于放下了自己背的包袱。

终于可以在路过小餐厅的时候，看见“笋干扣肉”中的“笋干”二字，可以畅快地微笑。

谢谢你们所给予过我的生活，只是上天注定我们不是彼此终结的最后一个。

即使我们曾经会这样认为。

燕子说，再见吧，再见吧。

如果上天眷顾我。但愿我想起你们的时候，你们也能想起我。

乐慧不知道，为什么母亲在临走前哭的那么伤心。她的眼泪哗啦啦地淌满了一脸。母亲的脸上此时多了两个巨大的水瓢，哗哗地往外浇着水。乐慧的两个小阿姨在母亲的身边站着，赶紧走过来搀住她。两个小阿姨都还在哺乳期，原来瘦弱的身体已经走了样。自从怀上了两个囡囡，小阿姨们的身体就像气球一样，迅速地膨胀了起来。直到囡囡落了地，她们还是如同两团发开了的面团。乐慧每次看到她们，都觉得她们身上有一股透着生的面粉味。现在，