因為要選擇，所以，總是會有一方被放棄；
2008年的7月11日，我一個人在上海，爲了俞思遠，第一次去上海。
只是7天時間，我遭遇了戲劇化的一幕幕。
在那座陌生的城市，我險些找不到回去的路。
那時候我還瘋狂著還天真著，還經不起風吹受不住雨打。
做了一場夢，夢醒了，很多情緒都平靜了淡定了。
不是不愛，不是不在，只是換了心情去愛，換了地點去守候。
坐在秋千上的時候我在想。
小時候喜歡蕩秋千，喜歡讓爸爸媽媽把秋千推的老高，享受在風中翻滾的快樂和刺激。
而現在，長大了，卻只想靜靜地蕩著，去尋找一份難得的悠然，遺忘惱人喧鬧的世俗。
長大和童真，成熟和稚嫩，好事還是壞事呢?
風那么輕地吹過來，智能的吹走了煩躁與不安。
如果生活必定參雜著快樂和難過，那么我寧願生活并不完美。
好奇心，害死貓，也害死我。
如果可以，我想燒毀我所有的好奇心，來換取你的快樂和對我的信任。
我發誓不會讓事情再發生，我想我值得被再信一次。
我從來都不想欺騙你。所以我記起一件事。
我曾經很累，爲了一些過去很久的事情。
我騙了你說是因為
其實我是想一直睡著的。
可是天怎么會聽我的。
在床上翻來覆去，不想起來，起來也沒事做。
書看了一遍又一遍，永遠都只是停留在第一行第一字。
閉上眼會看到不想看到的，睜開了，也看不到想看的。沒差別。一樣冰冷。
我真的很喜歡昨晚的天氣，讓整個人都輕鬆都自在。
可是好景怎么會長。
舒爽的天氣不屬於夏天，本來就不屬於。
我需要時間讓一切變得好起來，可是你沒給我時間，沒給時間機會。
你迫不及待逃離無趣的生活，扔我一個人任由我繼續掙扎。
對你來說，沉默永遠聽不到聲音，距離永遠看不到彼此。
你說的都是真理，但是不需要兌現；
我說的都是謬論，但是要承諾永遠。
你清楚我的敏感我的承受能力，所以你用絕招折磨我。
用來報復我曾經的舉動，用來發泄你的情緒你的驕傲。
水瓶和天枰之間太多的心知肚明，讓這一切變得蒼白。
我很慶幸很驚訝會在有生之年體會到如此跌宕的劇情。
二十年來沒人對我說過狠話，那么狠的話。
我還從來不知道自己是一個不知好歹、活該受罪的
還是剪了頭髮。
我知道你喜歡長頭髮，可是很抱歉這個改變我真的做不到。
每個人都有自己的適合和不適合，喜歡和不喜歡。
我可以爲了你喜歡我的不喜歡，但是真的沒辦法適合我的不適合。
所以親愛的，我繼續適合我的短髮，你嘗試喜歡我的雞窩頭。
喜歡你撇著嘴皺著眉孩童般的天真爛漫，喜歡你炫耀自己多偉大多牛B，
喜歡你假裝生氣后扭頭就走的倔強模樣，喜歡你在電話那頭的自彈自唱。
喜歡你證明著認真的男人最迷人的真理，喜歡你說不通卻還要硬拗的嘴。
你知道我多期待幾小時的見面時間?你知道我多不喜歡沒有你在的學校?
你知道我并不是不愿意你說那些氣我的話，只要你發誓那些不會變成真的?
你知道我多討厭你對我的指指點點，當下的我不耐煩，過後卻都聽了你的?
你知道我多喜歡你今天的穿著，頭髮衣服褲子鞋子還有XX..多喜歡多喜歡?
你知道我真的脾氣不是很好，我受不了拖泥帶水、挑三揀四、無理取鬧...?
你知道我從來不忍心向你提出任何無理要求，其實只是想得到小小的滿足?
你知道我多迷戀你的可愛模樣，好像一口
不想登錄也還是登了，不想寫東西也還是寫了。
回想過去你沒強迫我做過什麽，或者是我妥協，在你停止逼迫之後。
就像小孩子渴望得到玩具，媽媽堅決不給買，最後也還是軟下骨頭滿足了欲望。
媽媽心甘情愿地疼愛自己的心肝寶貝，而我，也有屬於我的心肝寶貝需要被無條件地寵愛。
我開始很努力地把所有恢復到正顟B。
我開始按時吃飯，爲了躲開該死的胃痛，爲了不再擔憂自己身患重症。
也開始儘量地早睡早起，即便我所謂的早睡時間仍令眾人髮指，
即便我所謂的早起時間仍趕不及上課和早餐時間，但爲了不過早地離別我愛的人，我得顧好這條小命。
老媽每天都打電話來，她不再要求我要多么努力地學習多么努力地為某某目標奮鬥，
只是問候我有沒有按時吃飯，有沒有又胃疼，只是在很不矜持地表達最理所應當的想念。
其實她不說，我也知道她會想念五個月沒見過的孩子。
那他呢? 三天前見過的他呢?
我不說，他感覺得到我的想念，撕心裂肺的想念嗎?
那天下午，幸福從我身邊劃過，刮出了傷痕，也刮裂了頑固。
從你頭也不回轉身離開的第一秒鐘起，我就開始悔恨。
悔恨沒有在挽留之後點頭，悔恨沒有在擁抱之後牽手。
沒了力氣怒吼，也沒了勇氣追上去說我後悔了反悔了。
看你消失在我眼前，我開始害怕，我怕這輩子再也找不到你，也再也沒有資格去找你。
握著電話的手在顫抖，我是多么期望鈴聲響起，可我也知道，它不響，是我自作自受。
我想逃避，用音樂掩蓋沉重的呼吸，用倚靠支撐無力的身軀，用睡眠麻醉迸裂的思想。
我不想說話，我沉默著緊閉雙眼，我幻想著睜開眼睛的時候會有期待的人站在我面前。
你勸我求我的那些話在腦子裡面重複了千千萬萬遍，似乎書讀百遍，其意真的會自現。
我發覺我真的錯了。我錯怪了你的真心，也錯怪了我們的愛情。
對於你，我抱有太多的愧疚，我突然相信我們可以好好在一起。
那些所謂的無法解決無法逾越的問題全部蒸發在一秒鐘一瞬間。
很感謝，你給予了我最後一次機會，讓我好好對你，好好愛你。
我最大的幸福，就是看著你笑，傻傻的害羞的可愛的溫
流了很多汗，睡了很多覺，終於等到凌晨想有人唱歌給我聽，結果還是一個人對著電腦捱到4點。
接著睡覺。
第一次胃疼，活了20年從來沒親身體會胃疼的滋味。現在知道了，原來疼都是一樣的。
不管因為飲食不規律而折騰出來的疼，抑或由於太多懷疑猜忌而自我折磨的疼。
都是疼得那么不欲生，那么不如死。
可現實讓我們離不開彼此。再執拗再頑固，也還是不捨得就這么一拍兩散。編排了許久的對白，
全都隨著眼淚蒸發人間了。
昨天意外地見到了YSY，好久沒見。又瘦了。
又是鼓樓東大街111號，又是MAO，
2008.07.08
我喜歡很晚睡，我喜歡凌晨睡，我喜歡挑戰執拗的生物鐘，我喜歡靜悄悄地一人狂歡。
我為什麽喜歡?
我的喜歡哪有那么多原因。
search到很多過去，recollect起很多曾經，我想記起的和我不想知道的。
可是我就是喜歡無限搜索無限探究。
不是無聊不是好奇，單純因為我想了解所有，關於一個人。
我不敢問，不敢探視你的眼神，
因為我害怕。
害怕在你眼中看到你的過去，害怕我又管不住頑固的眼淚。
關於過去，對於彼此，你我都懷揣了疑問懷揣了猶豫。
水瓶和天枰，有著太多的相似，有著太多的心知肚明。
很多態度不想看清楚，卻因為了解和懂得，所以虐心。
很多事情沒想說清楚，卻因為那份付出，在心裡微笑。
明天仍有很多事情要做，仍有很多使命要完成，仍有很多夢想要實現。
那些夢想我想跟你一起努力、一起實現。
我不擔心可以走多遠能夠愛多久。
我答應過你，不管什麽時候不管發生什麽，永遠不會不要你，永遠不會離開你。
我都記得我都信守。
也請你，親愛的，給我勇氣給我力量，
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很多話，我沒說過，因為我以為你會懂。
很多話，我說出口，因為我希望你會懂。
很多話，我相信，說不說，你都懂。
很多淚，我忍住沒流，因為我怕你為難。
很多淚，我忍不住流，因為我怕夢醒來。
很多淚，我祈禱，再不會，流出來。
關於自虐，我無可奈何。
那么多人，我不想看見，卻忍不住張望。
那么多事，我不愿去想，卻禁不住回想。
那么多歌，我不忍播放，卻還是
