因為要選擇，所以，總是會有一方被放棄；
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已經是你不在的第三個凌晨了。
這間屋子已經越來越冷，冷到我也不想再待下去了。
記得很久以前，我信誓旦旦地炫耀自己不懼怕孤單。
可走到現在，面對四面墻，和鏡子裏面憔悴的自己，
那個人已經再也不自以為堅強，更沒有自以為勇敢。
想哭的時候她一秒鐘都忍不住。
眼淚像玻璃彈珠一樣地灑落一地，幸福地，有人幫她拾回來。
過去，她可以一個人吃飯，一個人逛街，一個人睡覺，一個人旅行。
現在，她遇見了這個世界上最愛她最疼她的人，她再也不想一個人了。
你不在我身邊，我不想吃飯。
我不知道一個人的時候應該點一個菜還是兩個。我不知道想要吃辣的還是甜的，咸的還是淡的。
你不在我身邊，我不記得喝水。
燒開了一壺水，卻總是等到涼了才想起口渴。然後到了晚上突然發現那壺水依然是早上的那壺。
你不在我身邊，我不想在家也不想出門。
如果出去，沒有你牽我，會不會手冷。如果手冷，沒有你的上衣口袋借我裝起來，會不會更冷。
你不在我身邊，我不想睡覺。
如果你在，一定會過來抱我，為我捂熱冰冷的腳丫，然後說會寵
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這間溫暖的屋子，只剩下空蕩蕩的我，一個人了。
我知道這個時候我不該寫這些，可我知道你一定忙得不記得看，我也不知道應該怎麼跟別人講。
我們在一起七十四天了，我們一天都沒有分開過，一夜都沒分開過。
可是這次真的不得不暫別了。
你走的時候我不敢再多說一個字一句話，我怕真的會任性地拉著你不讓你走，
可是我答應過你會讓你放心的，會很聽話很懂事很堅強地在家等著你回來。
所以我不敢再說話不敢再看你，所以我假裝笑你在吻我前吸煙時的模樣。
可是我真的好捨不得你，我想每分每秒都靠在你懷裡。
我不知道你幾天后會回來，我不知道我們幾天后會再見。
我不知道我到底能不能習慣這平凡，卻令我恐懼的孤寂。
我不想在你難過的時候，我卻不知情地站在五百公里外。
我不想你一個人承擔過於沉重的負擔和過於突兀的悲傷。
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要不是還要複習考研，我想我現在一定更瀟灑！
我可以交著一份租金，但不去住，只是用於應急備案。
也可以自由到跟著小太陽混進四星酒店，白吃白住。
每天都有人幫我們收拾房間、打掃衛生，不用再自己下樓倒垃圾。
我也可以在小太陽去上課的時候安心學習，為並不明朗的未來打拼。
其實我知道，只要想做，任何事，為時不晚。
沒有人可以一生享樂，他會被順境寵壞。
沒有人一生坎坷，只要堅持著繼續向前。
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時間過了這麼久，我早已經習慣了新習慣。
習慣去依賴，習慣在暖暖的懷裡入睡，習慣偶爾撒嬌時候的你的溫柔...
我說過我變了很多，上次的失敗給我的不僅僅是傷害，對我跟你而言，更有價值的是，我的成長。
傷過了，傷好了，傷的感覺也會漸漸淡去。有時間，有你，我好得快好多。
喜歡看你慵懶地睡到午後，喜歡聞房間里彌散的煙草味，
喜歡獨享你調皮地像個孩子，我卻真正地是個孩子。
我在錯誤面前強詞奪理，在寵愛面前理所當然。
同時地，我時刻衡量著任性的尺度，適量的偽裝適度的撒野。假裝成熟假裝懂事。
我卻想要給你，我曾渴望，卻早已得到的...安定。
請相信我，會努力，會懂事，會好好經營這份愛。
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愛能不能夠永遠單純沒有悲哀。愛可不可以簡簡單單沒有傷害。
我能不能夠獨佔你溫暖的懷抱。我可不可以被你寵直到寵壞也無所謂。
水瓶座的我不多說什麽，可心裡蘊藏著無限的感動和欣喜。我知道我無須再追尋什麽了。
星座書上的我們并不完美，我卻相信那只是碰巧，我們的愛他們怎會明瞭。
真正的愛情無法預料，就像，誰知道30天前的我和你，可以真的走到一起。
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終於在十二點之前自然醒來。也終於在我還相信愛之前，又愛一次。
刪掉一千多條的蜜語甜言，抹除一百多天的山盟海誓，我，踏在真愛的旅程。
路，一直都在。愛，不停蔓延。
夢幻卻真摯，短暫卻深切。
未曾擁有過的幸福，未曾體會過的滿足。
那段一起走過的13公里路程，儘管累到腳酸累到腿痛，我也很心甘情願地跟你走。
我沒說，其實，我願意走到更遠。13時...13年。
我又初戀了。
感謝之前的那段懵懵懂懂，至少讓我學會一點。
感謝之前的那段虛情假意，至少讓我清醒一點。
如果沒有她，或許這輩子我們都沒有交點。
如果沒有她，或許這輩子我們都不會相遇。
如果沒有她，或許這輩子我都找不到真愛。
親愛的，別怕，有我在，我一直在。
我不懂她們怎麼捨得給你傷害。我只清楚我永遠不會把別人對我的好當做理所應當。
我知道自己沒有能力去為自己證明什麽。我只能把權力交給時間，讓它替我說明所有。
安全感這份全世界最奢侈的感覺，昂貴到無法擬定價格，我卻有資本為
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我們的相識是緣分，很神奇，卻也真實。
我本來可以不相信你，本來沒有理由相信你。
可是我就是無條件地相信了。
你本來可以不相信我，本來沒有義務相信我。
可是你沒有拋下我，無條件地陪著我了。
只是幾天，不過幾天，卻像是共同經歷了很長的一段路。
你給了我沒人給過我的疼愛、理解和關心。
你看得穿我的心思。你懂得我的感受，明白我的不安。
你看得出我有多害怕，想得出我有多難過。
在你面前我費心隱藏的所有被你揭露，透明到極點。
你認識我的時間最短，卻瞭解最多。
面對你我有勇氣說出所有，袒露所有。
我不想騙你，即便在見面之前，從沒見過的時候，我不願意騙你。
我說的你懂，不說的你也懂。
感謝天感謝地，感謝命運讓我遇見你。
是不是雍和宮的佛珠靈驗了，安排你出現在我面前。
是不是上帝也愧疚之前對待我的殘酷，所以來彌補來回報。
是不是命中註定，我愛你。
我心疼你經歷的一切一切，你不該經歷那些的。
我渴望代替所有傷害你離開你的人去補償你。
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标签：時間 |
2008年的7月11日，我一個人在上海，爲了俞思遠，第一次去上海。
只是7天時間，我遭遇了戲劇化的一幕幕。
在那座陌生的城市，我險些找不到回去的路。
那時候我還瘋狂著還天真著，還經不起風吹受不住雨打。
做了一場夢，夢醒了，很多情緒都平靜了淡定了。
不是不愛，不是不在，只是換了心情去愛，換了地點去守候。
坐在秋千上的時候我在想。
小時候喜歡蕩秋千，喜歡讓爸爸媽媽把秋千推的老高，享受在風中翻滾的快樂和刺激。
而現在，長大了，卻只想靜靜地蕩著，去尋找一份難得的悠然，遺忘惱人喧鬧的世俗。
長大和童真，成熟和稚嫩，好事還是壞事呢?
風那么輕地吹過來，智能的吹走了煩躁與不安。
如果生活必定參雜著快樂和難過，那么我寧願生活并不完美。
快樂很偉大，快樂會膨脹。
爲了自己，爲了愛的人，義無反顧去快樂吧!
