我
低头
沉默 忏悔 哀悼... 是我让您带着遗憾走的
我不安,我的良心一遍遍的谴责自己
这次、我真的真的让您失望了...
您一直都希望期盼我好,不论我做错什么您从来都不说我
您总是把最好的留给我,每次从外面回家您总是为我忙前忙后的,而那时我还嫌您罗嗦,
当每次从家走的时候您总是握着我的手哭,一遍一遍的问我什么时候再回来...
您对我的疼爱不是这些三言两语就能诠释的,我永远都会记得有您这么一个好奶奶,而您却有我这么一个不孝的孙子
奶奶,我知道您一定会在天堂看着我、保佑我...
而您永远都活在我心中
奶奶
您一路走好......
您不孝的孙子 鹏
呵~一晃眼十月中旬
夏离秋到冬即...
唰~时间如流水般稍纵即逝...
红颜白骨、时间的圈套啊 ~ 呵
难得、难得的一次“破例”来上会网
难得来自己的BLOG转了转，好象这里已经荒废了很久...
看着不变的访问量
心里莫名的有些心寒
原来一个人一件东西一件事、时间久了就会慢慢的被淡忘.
我想在很久以后你们会依然记得有我这么一个人存在过，
因为我不喜欢被人们淡忘，因为我不想做个“死人”
我想 以后可能来这里的时间会更少了
我想在现实生活中有更重要的事等我等我们去做
网络 是现实生活中的另一个世界
归根结底还是回归现实生活比较现实
起码现在的我是这么认为...
来[豫]快一个月了
断断续续的不知道怎么诠释......
就像有人说的：‘说我只享受现状，却并不考虑以后’ 呵`（我笑）
我想我很清楚自己的“处境”
我想说，跟我自己说：即使是只剩最后一份力，我也要做最大的努力.
不管最后怎样我都不后悔自己所做的一切
因为 跟you在一起真的很快乐.
珍惜一切 就算没有拥有
笑一个吧功成名就不是目的 让自己快乐快乐这才叫做意义...
---摘自 周杰伦(稻香)歌词 ...
杰伦的新专辑又面世了
跟往常一样每年这个时候杰迷都很期待
但今年作为一个骨灰杰迷的我似乎没那么兴奋和期待了
因为... 你
新专辑主打歌(稻香),听起来很欢快
应该是一首励志作品吧
正好很适合现在的我...呵
很喜欢里面几句歌词“对这个世界如果你有太多的抱怨跌倒了就不敢继续往前走为什么人要这么的脆弱、堕落请你打开电视看看多少人为生命在努力勇敢的走下去我们是不是该知足珍惜一切就算没有拥有 , 笑一个吧功成名就不是目的让自己快乐快乐这才叫做意义 ... ”
昨晚跟一个朋友聊天聊到很晚
你走后 我有太多的话 太多的话想说...
但是我找不到人说
我想没有人会听我说废话吧
我想把自己心里想的都说出来
我想别人都为我们祝福 呵~
很多时候我都是自己跟自己说话
变的喜欢自言自语了
变的自己会安慰自己了
跟朋友聊了很多 我们聊自己
聊家庭 聊过去 聊未来... 回想过去 真的 真的觉得自己很无知
觉得自己浪费了很多青葱岁月
现在 我想
我想我们大家都应该珍惜现在正拥有的一切 珍惜爱你的人
珍惜你爱的人 对 珍惜 ,不要让自己有任何遗憾
朝自己理想的梦去奔跑吧
即使途中会绊倒
但我相信只要自己有恒心坚持下去
终有一天你会到达理想的终点...
此博文关键词(带下划线的粗体文字)就像一个生物链 杰伦 → 你 我 → 爱 → 珍惜 →坚持 →理想的终点
已更新 ...
我 一个乡下孩子
从呱呱坠地到现在,就这样希里糊涂的过了20年
这20年里一直都没有让我有记忆犹新的东西
我想在我人生的这20年里除了在模糊的童年记忆里有点模糊的快乐之外,想必在也找不出什么了
但是...就在这20年后 你 出现了,你带给我的是一片蓝天, 我喜欢蓝天.可是现在乌云密布,蔚蓝的天空渐渐阴霾,一场暴风雨倾盆而下...
我真想自己睡着了就永远不要再醒来,因为睡着了就什么都不用去想了，即使会做梦,那也是做我的美梦,做我们幸福的美梦...
某天我跟一个厨师闲聊时,我告诉了他我的心事
他听了后,跟我说人生不是完美的,有些事情在长大的过程中必须有失有得
最后他说：当断则断,不要藕断丝连,要学会面对现实.
我想说：我断不了..
我想说：我想坚持、努力...
因为我坚信付出就应该会有回报
我觉得我自己快干枯了,浑身在慢慢的收紧.有种虽生犹死的感觉...一路走来我们一起开心过,一起经历过许多风风雨雨,我们在一起的这后半年里,我一直都都在跟自己说要为你去改变/努力,但这一切我都做到了,但就在眼前这个节骨眼上我们却停留了,我想我也找不出原因来,我不怪任何人,我只能在心里怪自己,我恨我自己.
原本我还抱着希望以为你会回来,而我还一直都在想法设法的在为你回来后做安排,可就在那天我们上网语音时听见了你父母他们又在逼你留下来,我听见了你们吵的很厉害,我也听见了你哭的很伤心,顺间我的罪恶感一下子全冒出来,真不想看见你跟你家人闹僵,毕竟他们是你的父母,你的至亲,我知道你一直都在尽力的想回到我身边来,我知道你从回家后就一直独自承受着巨大的压力,这些我都明白,我也很高兴看到你为了我们能在一起你付出了很大的努力,真的、谢谢你,可我还知道你是个孝顺的女儿,也知道你们家的情况,所以你选择留在你的父母身边,当然我并没有怪你,只觉得心里很失落因为我知道你也是不得已,我也没有怪你的父母,因为我知道每个做父母的都希望自己的儿女张大后都过的好,我能明白他们的想法,而我、呵~现在可以说是一无所有,在你父母的眼里我凭什么给你幸福,我又凭什么让你过的好,其实我自己早就想过这些问题,但是我想,我一个外地人,我出生在家境不好的家庭这不是我能选择的,但是我能为了你为了我们的以后,我会很努力去改变这一切,而这些在你父母看来也只不过是个笑话,甚至他们连正眼瞧都不会瞧我一眼,呵~有句话说的对,这个社会只有灰姑娘变白学公主而没有青蛙变王子、呵~我想我真的尽力了,为了你我已经很努力的在改变了,为了你我第一次跟我爸妈说这么喜欢一个女孩,第一次跟他们说要跟你结婚,第一次跟他们说要是他们不同意我会恨他们一辈子(要知道他们是我的父母,生我养我的父母),而这些在以前和认识你之前都没有过的,要换做是以前,以前我一个人的时候,我想我根本不在乎我自己的死活,不会为了一个人去改变自己,但是现在有了你,也正是因为有了你,我才懂得了如何生活.也正是因为有了你,我的生活才充满了阳光,也正是因为你我改变了之前我的种种恶习,也正是因为你我改变了我的人生观,也正是因为你...而我想只要我们能在一起,我就一定能承诺给你幸福,因为我相信事在人为,因为我还年轻.而也没有哪个成功的人从一生下来就很富有,也都是靠自己双手去创造的,所以...我不知道我说的这些话在别人眼里看来是不是觉得很幼稚,而我就是这么想的...
你走了半个多月了,熟不知这半个月我是怎么熬过来的,呵~ 经常一个人深夜想你想的睡不着,想我们刚认识的时候,想我们从认识的时候就开始同居一直到现在,想我背你的时候,想你跟我撒娇的时候,想我们在一起睡觉时你从后面抱着我的时候(那种感觉真的好塌实 )想我们在海边我背你的时候你跟我许下的承诺,想我们种种开心快乐的时候,想我们遇到困难共患难的时候...想着想着想到最后自己一个人偷偷的流泪,看着漆黑的天花板感觉自己是那么的孤独那么的需要你,常常自己一个人买瓶酒买包烟来折磨自己,因为我知道只有酒精和尼古丁的作用才能彻底麻痹我自己,才能让自己安静的闭上眼睛,真不知道像现在这样的生活还要持续多久,真不知道你还会不会再回来我身边,每次打电话给你听你说你在忙店里事情我心里说不出来的失落,看着你一天天的在过你自己的生活了,一天天的在远离我一样...我真的生怕你会慢慢的淡忘我,淡忘我们的爱情,要知道时间也许会冲淡一切,而感情也是最经不起时间跟距离的磨合,但不管怎样你在我心里永远都不会变, 而我更怕的是你父母到时候又给你安排了什么,就像你说的你父母叫你跟我不要在联系了 呵 ,而你父亲的病始终对你来说都是一个威胁,我真的怕有一天你会向他们妥协听从他们的安排,如果是那样的话那我们的感情就这样不了了之了吗,我真的很害怕这些,我怕、怕、因为我真的放不下你,因为你已经在我心里根深蒂固了...
现在这个社会总有人说：没有面包的爱情终究会夭折,记得你曾经对我说过,你说你不要面包,只要窝头就行了,我当时听了心里很惭愧但同样很安慰很感动,我惭愧的是你跟我在一起我没有让你过的好,让你跟我一起吃了很多苦,但这些你从没抱怨过,我感动的是原来你不并不在乎这些,但就在那时候我就在想无论以后怎样,我都要努力让你过的好,我要承担一起一个男人该承担的责任,我要让你让我们让爱情和面包两者都兼得,我要让我们的爱情变成生活的全部...现在、现在可能我们暂时也就只能这样了,只能靠通电话和上网来解渴我们的思念和互相鼓励,就像你说的你会慢慢说服你的父母,你说你会用你的方式让你父母明白让他们认可我们,是啊
可能目前只能这样了,而我以后也许会在这漫长的想念和等待中度过了,那种煎熬犹如行尸走肉,我想现在我要做的是我要尽快自信振作起来,要为我们最终能在一起做努力,我要为你为了能让你父母认可我们而努力,只要你的心依旧有我,即使是耗尽体能, 我也不会轻易说放弃,即使我体无完肤,我也不会说疼,即使到最后还是没结果,我想我也不会觉得遗憾了,因为我真的努力了尽力了真的... 最后想跟你说 宝 ' 没有我在你身边,你要好好的,不管遇到什么事都要坚强,因为你始终都有我...
每个成功的人都是一步一个脚印走出来的,就像蜗牛一样一步一步朝前爬走...
( 现在的我就是这样最自己说... )
上进
人一生总会从不懂事到懂事.从懂得花钱到懂得赚钱. 一个上进的人. 不会在乎他能挣多少钱. 只在乎自己的人生价值. 一个人 只要不在原地踏步.即使移动是缓慢的 那么他一定是个上进的人. 一个富有的人 只要原地踏步.终究有天会被上进的人所超过, 这就是人生. 一个很好玩的游戏.... 里面有爱情. 有友情. 有亲情. 每个人都为自己的目标而努力的移动. 我很庆幸是这个游戏的参与者.也一直为自己的目标而努力..我坚信 那一天会到来. 我会牵着我最爱人的手告诉她,宝 我这辈子没有遗憾了. 现在我就是这样'自信'的一个人. 当你所规划的人生路线和你移动的同步时,你也会和我一样的自信. 即使有很多很多困难,付出很多很多代价.我都愿意为我的目标耗尽最后一份力.即使擦肩.我也无悔.
挣钱
想要挣钱? 那么你该学会怎么花钱. 如过现在每个月花去的钱是将来你一天挣到的钱,那么恭喜你. 你会挣钱了.当你在花钱的同时.你觉得 有种莫名的压力和负担迫使你移动 .因为你知道.现在的收入已经不够你生活了. 其实花钱也是种催化剂. 那么花钱.. 怎么花.. 那就离不开生活这个游戏了.. 那就是 对所爱的人花钱.对自己的父母花钱.是应该的也是必须的.
目标
每个人都会成熟.成熟后都该有个目标.整个游戏最后的终点.没有目标的人犹如形尸走肉.那么他的人生价值等于0. 有目标的人当达到的那一天.你会犹如站到你人生的最高度. 那么 你的目标是什么? ? ? 我回答：我的目标是有一天我们能携手走进婚姻的礼堂
走在繁华都市的人群中
突然觉得自己好渺小
莫明的有种自卑感
从小到大我都很自卑...
上班,上班,一直上班
都上麻木了.
天天就是宿舍 上班 吃饭3点一线的生活
还有每天必想的事：想你 ...
前天晚上不知道被一个什么东西把脚背给咬了
第2天就起了个包包
肿的很高、很痒、很疼
走路一瘸一拐的
真希望它是个毒瘤...
...
自从你走后
最近发生了好多事,让我应接不暇
让我速手无策...
Xxiao
真的谢谢你为我而徘徊在你们家人给你的的压力下而坚持
真的难为你了...
我知道你在极力为我们能在一起而在跟你们家人做‘斗争’
我知道你为了我们能在一起而舍弃了你们家人帮你开好的服装店
我知道你为了我们能在一起而一直在亲情和爱情这2者间煎熬
我知道你为了我们能在一起而承受着巨大的压力和烦恼
我知道...
而这些我只能眼睁睁的看着你一个人面对和承受
而我却不能做什么...
其实我想,我想找你们家人理论,我想请求他们能让我们在一起,我想不故一切的带你离开...
如果是那样的话,可能事情会弄巧成拙,可能会造成不可收拾的后果
而我们只能慢慢商量对策,商量我们最终能在一起的对策
我想不管商量出什么,我都不会放过任何一个我们能在一起的希望,即使很渺茫,我都会尽最大努力.
Xxiao 我真的好怕失去你
这半年来是你让我知道什么才是生活
是你让我知道什么叫快乐
是你让我从过去一个消沉堕落忧伤的我,变的现在能为了自己、为了我们、为了将来而努力...
也正是因为有你才让我现在和过去有了很大的差别和改变
即使那些很简单很正常
但跟以前的我相比,我自己都能感觉到我变了
所以我希望你一直都能在我身边...直到永远
虽然现在我们遇到了困难
虽然我们现在得不到家人的认可
但我想只要我们坚持,只要我们一条心,相信我们就会冲破所有的困难,相信他们终有一天会认可我们的...
可能他们或是些外人看到这些,他们为会以为我们都还小,会认为我们的想法很幼稚,会以为我们在玩过家家,会以为这是每个人都回经历过的游戏,
但我想告诉他们：我们是认真的,只要2个人是一条心,只要是2个人都是真心彼此爱着对方就一定能一直走到最后...真爱永在
可能有些现实问题在现实生活中我们都会显得很脆弱,可能真正的现实生活中会有很多暴风雨,但我相信我们现在都还很年轻,我们一定会携手克服一切困难,为了你 ,我会不故一切的努力...
Xxiao 希望这些我们都能做到
相信我们吧
只要我们彼此一条心
只要我们彼此信任
只要我们彼此坚持到最后
相信彩虹会出现的,而雨后的彩虹会更加灿烂美丽...
宝 i need you vs i need you
今天是9.6号了
想想你走了都一个星期
真不知道这些天自己一个人是怎么过来的
终于到今天熬不住了,崩溃了...
我
' 真的好想你
疯狂的想你
......
原本我以为我会像当初我们说好的,我会好好的等你
原本我以为只要我每天跟你保持电话通讯/上网跟你视频就可以减少自己对你的想念
原本我以为我会熬过这漫长的等待和想念
原本我所以为的种种原本,原来都是我在欺骗自己
我没有办法不想你
我没有办法自欺欺人
原来我真的一天都离不开你
似乎觉得没有你在我身边
所有的一切都没有任何意义.
但就在今天
可能是所有的想念积蓄的太久太多了吧
终于它忍不住,爆发了...
像火山一样容入了积沉了太多的想念
我像发疯似的给你打电话
似乎那时候的我已经顾及不了那么多了
我想的,想要的→你能再回到我身边
尽管你才回去一个星期
尽管你有太多的无奈
可我被对你想念的渴望模糊了头脑
我发疯似的想你,想让你再回到我身边
我顾及不了那么多了
我真的没办法让自己在漫长的等待中度过
那种感觉就好像行尸走肉一样 (真的 ,一点都不夸张)
在电话里我乱七八糟的跟你说了一堆
当然最终的目的就是想让你再回来
我知道你也是,知道你也想,知道这让你很为难
直到晚上我约你上网再跟你说
等到我们都上线的时候,我发疯似的对你诉说着我对你的想念
我们说了/讨论了关于回来的话题
直到那一刻,
直到你发过来“我回来,豁出去了”我看了当时才舒缓了好多,心里说不出来的感动...
（当然我希望你也是真的想回来跟我在一起，而不是我在一相情愿的逼你.）
而 我 '就是这么自私,对你对我们的感情
一路走来你为我付出了很多,舍弃了很多
这些我都将牢牢记在心里,
也正是我对我们的感情这么'自私'我们才走到了今天,我更希望的是我们能够一直这么走下去...
宝 我等你回来
剩下的问题我来解决
希望你不要有任何的压力
我会尽快的安排你回来
因为 我真的一刻都等不及了
我想,我会去努力去拼命让你过的幸福,不会让你觉得有任何遗憾
我想,...
最后还是那句老话：只要我们共同携手就一定会撑起一片碧蓝的天
宝 谢谢你
谢谢你这么爱我
i love you too !
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标签：情感 |
好久都没写博客了
这次 真的是好久了,
我想以后
一切的一切将在等待中度过
那种感觉真的很害怕很难受,
不知道会持续多久...
你走了,走了
心里说不出来的难受
我想我会很想你
非常的想你
你走了
心里说不出来的烦躁
突然觉得全世界就剩我一个人
突然觉得好象没有人知道我存在
突然对生活绝望
突然有种轻生的念头 ( 呵~ 可能你们会笑话我
笑话我没男人的风度 )
原本以为我们从北京再次回到上海后,原本以为我们工作了稳定下来后,我们会好好的生活在一起,但偏偏事与愿违,尽管为了你我已经很努力的在上班赚钱,尽管拿着微薄的薪水,但我真的甘心情愿,真的很快乐,因为只要我们能在一起,也就是只要我们能在一起要我付出多少我都愿意
我身平第一次为了女人流泪,还记得你走的那天我们在车站依依不舍的分别,看着你走进车站的时候我真的强忍着泪水,我怕我会控制不住情绪,就在你刚上车后,我在外面给你打电话的时候,我一直在抽泣,打完电话付钱时有个阿姨问我'小伙子,怎么酸溜溜的还流泪了啊'我回答说;我感冒了...
身平第一次这么难受,说不出来的难受,比死还难受.当然不管怎么样,希望你在家一切都过的好,要开心,要快乐. 最后我祝你店里生意兴隆,祝你父亲身体早日康复... 而我会默默的等你
以后,以后 --- 未来...
我想除了你 ,任谁也无法填补这空虚......
我无法用言语来形容你
我想除了用 厚颜无耻 我找不到任何更适合你的词
说实话我真想→ 抽你一耳光
干嘛把自己说的那么伟大，说的好象别人欠你的一样，
告诉你，谁也不欠你、不欠你们的
我想可能有些事情你还没有搞清楚状况，
说实话
我真的很讨厌你，我想并不是我一个，还有很多，我就不一一列名了，我怕影响到你的自尊
不要把友谊这2个字拿在嘴上说，
你不配说这2个字，别侮辱了友情这2字的纯洁...
你的所作所为，用 龌龊 这个词来形容都算迁就你了...（身份证，藏、扔、毁），
你那些暗地里的行为恶劣到极点...
不要老是自吹自擂的说‘我们不在是朋友’等之类的话，
不要把自己说的那么心胸宽阔
不要让别人误以为你的内心有多么的善良.
即若是朋友又何苦为难朋友在友情和爱情中做选择，而不是选择祝福...？
即使你对本人有多讨厌和憎恨，我想都不应该发挥到她身上
当然我一看到你我也会感觉毛骨悚然，浑身不舒服...
既然现在都不在一起了，谁也看不见谁了，那心里就舒坦了，谁都是...
所以那些损人不利己的话我就不多说了...
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