“愛後的痛

我嘗試過一次 此生難忘

每一個細節

都在我的蚌殼裏 最深處

50年不可觸碰。

做一個美夢 等著幻滅 期待重燃

人生有太多來不及

來不及重新來過

來不及懂得珍惜

來不及請那個人去我的蚌殼做客。

小尚的當你想起我

送給只屬於曾經的最愛

送給必須珍惜的現在的你

送給幾百個難眠黑夜後的 我自己。

因為太痛

所以銘記

記得曾經的美好

記得懂得珍惜當下

記得這輩子要選愛我的也是我愛的人

至死不渝。”

                                                                              当你想起我

                               给我一整天一个人沉默

                              最难下的决定往往是最对的

                             没错那些话那些事还在心里出没

                              承认吧我们的明天却没有下落

                               曾经以为幸福垂手可得

                                  当爱一旦被挥霍

                                  反而让人更寂寞

                                   有天当你想起我

                                 时间已摆平所有犯的错

                                  时间会摆平所有犯的错

                                  也学会不再问为什么

                                  但至少我们必须都快乐

                               直到有一天面对爱情开始吝啬

                                                            会不会怀念曾有的炙热

                                  也许会怀念曾有的炙热

                                                     可是当你想起我

                                                  我们早已经失去了联络

                                                    我们一定会失去了联络

                                                    一路上经过各自曲折

                                                     才明白最现实的是生活

                                                 直到有一天选某个人相濡以沫

                                                    会不会后悔现在的非走不可

   凌晨3点多才睡下，不存在失眠，很快也就入睡了，因为真是累了。

   6个小时后又自然醒了，现在的我没有了过长的睡眠照样睡的很好，要是哪天不用睡觉就好了，晚上就可以在城市所有的人都睡着后出去看看一个人世界，不知道黑昼里的路是不是没有尽头的。隐隐这么觉得。

  而这只是带着不同态度和心境的一次出行罢了，事实证明我是可以做到的。

  看吧，这就是时间所改变的一切。其实也没有什么不好。

  生活并没有停下脚步，最后学会的是懂得怎样去为以后随时间而改变的人或事做好心理准备。

   一旦发生也不至于那么手忙脚乱。

  感谢时间，感谢相遇。

 正因为有了时间，有了相遇，才拥有了身边的美好。

                                                      有的时候

                                                      人总是容易出现莫名的情绪

                                                      悲伤的高兴的，莫名的来，又莫名的走

                                                      只是接到一个某人打来的电话而开心

                                                      或许是因为赵凌希还记得我生日的日期

                                                      或紧张的看到了小娴的新照片让我直冒冷汗

                                                      又或者在为家里空调坏了而烦恼

                                                      因为这些现实，因为那些有的没的。

                                                      日子要是过得醉生梦死点就好了

                                                      我早已经发觉了我愤世嫉俗

                                                      难道只是因为弹到最后手指破了，琴弦断了。

                                 

                                                          →  ？  ↓  ！...

这是08年某一天的暖冬，一个下午，我穿着厚重的棉袄，从家里装好了一杯开水，戴上了MP3。

坐在诊室门口，头昏脑胀，茫然四顾，当针头插入血管的时候，我很乐观地觉得明天病就会好了。

当心里有了这种期待，抬头看见的冬日太阳就会驱走穿梭在所有缝隙中那蜿蜒迂回的寒冷。于是很自然我温暖的笑了，哪怕这是一点点自以为是的坚持。记不太清当时寒冷的感觉，太阳只是这样照着我，一直照着我，直到我眼睁睁的看着它躲进房顶的一角，那一刻我内心万般的无能为力，希望它不要夺走我需要的温暖，不然连我身体的温度都会被它一并带走，这将比血腥更加残忍，于是我害怕，恐惧。

冰凉的手背，不能动，不敢动，此刻就像一支毫无知觉的假体可以任人宰割。不清楚药水和血液融合将产生怎样的化学反应，我只是一味的认为我会很快好起来。

当我抛开热情的理想，剩下的我只是一副麻木冷淡的躯壳。我就这样把自己无情的抛弃了。

后知后觉的知道我跑不过时间，我被堵在了墙外，而我却没有了翻墙的动力，顿时失望极了。

浪费浪费浪费，还在浪费。

坚持自己的幻觉，是自己给予的耻辱。

当明天的太阳升起，我只能背对阴暗，微笑面对有限的白昼。

所以不断告诫自己，就算丧失动力，但必须保留决心。

   很长时间不愿意说话，只是因为我自己本身。与任何人无关...焦躁的情绪如匆忙赶来的阵雨，淅淅沥沥。却无论也冲刷不掉心里的那块阴霾，并且还在滋滋生长，令人百感交集。在朦胧中没有了判断，大抵是我得弱点太多。动辄勇往直前，要不然就非得让自己在沉静中猝死。极端的离谱，不留丝毫悬念。有些人心软，虽然容易受伤，但经得起摔打，有些人则心硬，所以才一摔就碎了。寥寥数语，辛酸和委屈，很多时候我都是这么过来的，在外人看来像是精彩电视剧中插播的广告，被忽略许久。

 我知道内心里从没有忘记过仇恨，只是这些仇恨在很多时候都随着时间的推移而化成了种子被埋在了心里和回忆里，但有一天，它会疯狂再长出来，提醒着我，它从未离开。最终恨的只是自己，强烈厌倦自己。

不明世故，不食烟火，我渴望哪怕只是找到片刻内心的澄明。哪怕只是看到一点微亮，那也是希望。

 以上是我家欧飞版的Hamlet，帅到暴..不枉我从小就对你痴心一片，哈哈。太好看了...

  亲爱的，我喜欢你对着国王吼叫发飙的样子！还有你无比英气的蜡笔眉...

 首先，非常非常高兴陈苗同学的回家。一张没有改变的脸，一年前的我们似乎还遗留在昨天。

  时间就是这么无情，虽然无情，但时间留下的岁月的痕迹却弥足珍贵，所以总是有人把时间视等成金钱，谁知时间才是无价的，是金钱远不能与之相提并论的。时间才是世界上唯一没有办法获得东西，无论你拿什么交换，答案都是否。这是铁铮铮的事实，所以越是长大越是觉得自己欠了自己什么，越是觉得自己对自己恨铁不成钢，要追在时间的前头，有谁可以做到？令人咬牙切齿...

   端午吃了粽子，很难消化，我偏爱腊肉粽子。这几天走了很多路，一回家坐下就是累，匆匆忙忙，加上欧飞妈妈太过热情，今中午的那顿饭至今还是饱和状态，我和可心已经领教多次，一整个假期直到吃得胃排斥，上火，等等一系列聚会失常症...又要好好修养阵子了。

  端午愿望，望大家一切安好，身体健康，幸福快乐。

突然再翻开这些久违的照片时，连我自己都觉得惊讶。而那件格子衬衫也早已经不知去向...

要说过去了很久也并不算久，2年多时间而已，可为什么我觉得有一个世纪那么长，甚至是史前一万年！

  其实很想笑，脑海里会突然蹦出很多过去的事，好玩的，不妥协的，疯狂的，叛逆的，做事不经过大脑的，等等，虽然很多事在现在想来都觉得丢人，可是我还是非常怀念这些成长的印记和标志。正是因为有了过去才能证明我现在的存在。改变的不仅仅是外表，可以说颠覆了整个我，像极了反转剧里的演配角的小人物...配合着主角颠三倒四。

   今天订了套写真，端午去拍，我想要兔子耳朵可爱装，光说出来都不像我了吧..

 变化还是很大的，不过我很喜欢过去时候的那个我，每每有冲动想变回那个形象，到最后还是被现在的我终止了这种邪恶的想法。我知道那个标签已经泛黄发旧，该退休载入历史了，需要重新再贴上新的标签去发扬光大。

 正如要随着奶酪的改变而改变。

                                                                       2009年5月18日

这样的早晨，哈欠还没打够就开始自恋。

 刚从理工回来，在飞机的寝室参观，虽然她很忙，可我就要去烦她，我们的关系好到可以在对方面前不顾任何形象，没有掩盖，只能坦白。这让我感到轻松和无所畏惧。我珍惜这份情感。从十几年前就开始。

 这一天，我看完《谁动了我的奶酪？》。看后想买本寄去给许爸爸，让他感受到所激励着我的一些东西。

昨晚他问我为什么这么开心？我说开心是一种习惯，开心多了就自然习惯开心了。他说他也要学学。

    生活并不是笔直通畅的走廊，

  让我们轻松自在地在其中旅行，

  生活是一座迷宫，

  我们必须从中找到自己的出路，

  我们时常会陷入迷茫，

  在死胡同中搜寻。

  但如果我们始终深信不疑，

  有扇门就会向我们打开，

  它也许不是我们曾经想到的那一扇门，

  但我们最终将会发现，

  它是一扇有益之门。

                                                                                                                              ——Spencer Johnson

我不是一个善于表达情感的人，无论是对亲人还是朋友，我实在不是一个会把感情随意摆出台面的人。

 我总是深刻地记在心里。其实那份炙热远远比表面上要肆意的多。

 每每很想去表达内心的情感时，却隐隐约约会冒出无从知晓的惶恐，思前顾后，漫不经心。

并不是期待得到回馈，而是所有的感情在表达出来后，才能清楚自己是不是究竟有过这份情感。是不是真的转为了现实中真切的某种情愫。表达的过程，方式和结果是让人愉悦的。争取做到愉悦别人，快乐自己。 

 是不是每个人都有一座心墙，《肖申克的救赎》里的安迪，用二十年的时间挖出了走出监狱的通道，在美女海报后潜浅埋伏着，为了拯救自己，或是他人，或是社会？可不是每一个人都能穿过挡在自己前面的那堵墙，深的，浅的。无论是为了什么，不管是不是争取。

   母亲节快乐。

        谢谢您，我的曙光。