今天的一切好像回到过去似的(2009-11-10 14:32)
我决定逃掉美学课,在宿舍里把马克思干掉。
我选了一个罗素的题写,尽管我不很同意他的看法。
想了许久,特别想写《金蔷薇》,没有书,刚买过一本可惜送给别人了。就上网搜啊搜到了一个很不错的网站,看了许久,几乎又看了一遍书,看的是李时的译本。我开始想念小蓝书,想念周一打扫卫生后什么都不想做的时候看它的时候,想到你们说不好看,想到你们买了就扔在一边。多好的故事啊!
后来听到了一首歌,还记得当初我不服气我被人当做不切实际的幻想者。后来实践证明,我确实是不切实际的幻想者,变得越来越现实,越来越没有梦想,越来越没有所谓。我多希望这一切可以来的再晚些。
记录一个晚上的谈话(2009-11-05 23:37)
今天晚上说的话比较有必要记下来。我和方讲了以下几点:
1.我们法律学得实在太差劲了。基本概念都搞不清楚,除斥期间、取得时效、消灭时效早忘干净了(我就记得中国不存在取得时效),还有抗辩权什么的是在哪里学的都不知道。
2.我们看了王泽鉴的书弄明白了点东西。
欺诈五要件:故意、罔欺行为、因罔欺行为而发生法律行为、意思表示错误、欺诈违法性。最后一个要件想不出例子来。
还有未成年人行为能力与物权行为成立的关系问题。大三的学姐给我们讲清楚了。方讲了一下她有多强,然后我还知道了她就是“图书馆民法小组”仅有的两女生之一;后来也知道了我们右边的任QX把梁慧星的《民总》看了8遍;后来又知道后头有个男的整天面前都是德国民法典,以及另一个男的已经能看德国原版法律书,他俩都是那个组织里的。
中国大陆是与传统民法台湾民法不同的。我就由此产生了问题,我们天天学的都不是自己的法啊。
还有18岁已婚有无行为能力,和成年概念完全没有关系。法条细节理解实在是有很大差距,光看中国法,随便怎么解释都是对的。
3.多写。要多写东西,比如检察官被迫XX案不能只是看看,还要自己写写。
4.讨
有点灰心(2009-11-04 18:22)
如果已经把申请表发下去了何必再让别人申请呢……还是在图书馆比较让人开心,有各式各样的怪人,会没事找乐子,会一起去吃饭,啊,方说啦领到钱再请我们吃饭的,继续川来川去吧!
好累啊。让我逃走吧去个谁都不知道我的地方,折磨一下,然后再回来。
《星之声》是好久以前看的了,前两天睡觉时又想起来了,大致思维过程是这样的,《交响情人梦》里女主角叫野田惠(めずみ)但她喊自己野田妹(め),所以后来有人喊她小名就是みちゃん。然后记忆深处的另一部动画又被唤起来了,我不确定是不是在那个小小的电视机上看的。那个女主人公也叫みちゃん,背负使命,与好友永别,驾驶航天飞机(你看那个时候日本就以航天飞机为题材了),从J形轨道飞上天空,流着眼泪再也不回来了。再然后就想到《星之声》了。原来看过评论,说星之声犯了最大的错误就是忽略了手机信号不能超越平流层。
新海诚三部作品中,就以它最短小。情感也表现的最好。相比5cm更直白,相比云之彼端更有力。
已经好几天不看书了,一坐到桌前就睡,昏天黑地的。
休谟定理是目前为止看书的最大收获,我觉得开学以来有着就够了,没白活。
《1984》说:世界上只有三种人——上层人、中层人、下层人。
上层人永远在想如何防止自己地位下滑,中层人永远在想取代上层人,下层人的理想就是构建一个人人平等的社会。
历史发展至今,只有下层人的愿望没有实现了。
《动物庄园》好好看。
每天往返于家和法院都必经这一条小路。
路之脏之乱实在令人作呕。每次经过,都会看到营养不良的小猫,从没洗过澡的狗,带小孩玩玩具的母亲,一群不穿上衣的男人,要么打牌要么打架。还有一块很白痴的征婚牌子:“丰县女重感情。。。美女××。。。”有一些小吃车如果放在别的地方或许还能看看,但是摆在厕所对面废品站旁边就可以说是触目惊心了。每天下午,废品站的人都会向纸板子上浇水,我就觉得那假的重量换来的钱还不抵水钱。毫不夸张的说,那路上的每个男人,看见女人走过,都会回头再看一眼,看得我心惊肉跳。法院姐姐说你穿着那鞋在那条路上练走路可真是选对地了。
一面是家一面是法院,两面都是看似光鲜的地方中间却要这么一条路来连接。有时候想,我看见的是生活吗?他们的生活让我崩溃,我一点也不爱底层生活。
这个版面的女孩好好看(2009-06-09 00:57)
不知道是谁的作品,还是吉卜力工作室吗?
老房子也很美,小女孩也很美,整个画面都很美~
明天,不是,是今天,你们就要考完了吧。真好。
不知怎么的,今天考试前就有种我要高考的感觉,真不舒服。
叶雯考完了,多半会留在武汉吧,有空我会去的,嗯。
我真的是总是笑(2009-05-30 22:29)
今天FQ回来学我说话,我说:“啥?”她说:“就是这个理-儿-”我狂笑,W说:“我知道了。她和你的“一点也不好吃”一样,并没有那个意思,只是习惯性的反应而已。我真的是太适合学心理了。”
这两天,或者说这一个月吧,确实挺不开心,虽然依然笑啊笑啊。自己也不知道为什么,不想去分析,我就是讨厌分析自己,破坏自己心目中的完美形象=
=||。大概是因为没什么值得开心的吧。
前两天看到一个人物介绍,讲一个山大的校友姐姐,大学里除了学习就是打工赚钱,然后旅游,走遍了半个中国,我也好想。不过想归想,放别人身上可以,放我身上就不可能。
为什么不能呢?因为,想做和要做是两码事,我永远只会做要做的事,绝对不会做想做的事,当然有一次例外。(这是在自我分析吗?)
如果什么时候所有人都告诉我,你要做的事是不对的,你想做的事是对的,那才会让我开心,嗯嗯,一定是这样。
有时候觉得自己幸福得已经到了尽头,人生已经没啥好过的了,该有的都有了。有时候又
昨晚11点多:
谢:“wcc你别吵了,让xsq好好睡觉~,xsq你睡个好觉哦”
万:“哦,好”
谢:“你一定要睡好明天才能考好,明天的早饭...”
方:“我来买!”
哈哈哈哈,在被窝里笑翻我了~这是何等待遇啊~
于是呢,有极大地满足了我的虚荣心啊~
其实呢,我想说,其实我的英语水平不行的。。。
然后晚上就发生了一份答案引发的口水案了,反正我想的是:我再也不帮那个没信用的人了,道歉道的一点诚意也没有,还好意思四处炫耀。我真怀疑世界上真的有这种工作上接触起来完全正常,网上就完全变了个人的人存在吗?我们一群人看笑话似的看他。相比之下,到火车站能记得我也需要火车票的好人,就在我今晚愤愤不平义愤填膺总之不知还有什么词好形容的情况下,我决定以后答案无偿提供,气死他,哼~
叹口气接着说,我当面(电脑)骂A同学不是一次两次了,从第一回我就不断给他泼冷水,这个白痴不听,还继续自艾自怜,陷入“我的感情好丰富好脆弱我忍不住地要关心别人”的情结里,姐姐我从心底厌恶啊厌恶。
但愿我不要被他提名,我可不要因为这个出名。