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阴雨持续了好几个月，从生病以来似乎就没出过太阳，或者是阳光温暖过我，只是我忘了去在意呢？四个月来好像从地狱中挣扎着爬起来一样，很艰辛很痛苦，常常觉得活着好累。每天都徘徊在父母和爱人之间，每天心脏都颤抖得像一个冻坏了濒死的婴儿，每天的氧气都稀薄到让我讨厌身边每一个人，讨厌他们将我的氧气吸走，我的脑袋里面总是压着重重的一块冰，缺氧空白沉重。
我讨厌自己的性格，一点不安、一点委屈、一点窝囊都喜欢积累起来喂养我的心，慢慢的吞噬我的意念和身体。我不相信自己如此不坚强，可是我却实实在在的被打垮了。我虽然没有信仰，可是对于自己的信念却坚持到底，永远相信自己的选择。当自己对一件事情深信不疑的时候却被别人一次次推翻，我成了枯朽之木，感到自己不再有春天。
感谢亲爱的生命力，春天的到来，一阵阵绿色从我的眼前阴霾中长了出来，即使这样，我还是甩不掉自己讨厌的坏德行，我仍然多愁善感，仍然记住亲近的人犯下的错然后折磨彼此，仍然通过不高不低的消费来缓解自己的情绪和压力。
抒发自己的情感，就像看到
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不想改变生活状态，也害怕有什么突如其来让我措手不及。
我听怪你过分美丽，我想念张国荣，我希望再看到他的妩媚的眼睛，我想看到他轻佻的嘴唇。
我已经不再梳刘海了，不是披着头发就是全梳到一块扎个马尾，我也不像大学时候那么执着减肥，我放松自己，我认为现在被欣赏是个小胖子很开心，我惬意的享受现在的生活。
我变了很多，我不再看书，不再认真的听一首歌，不去欣赏他的曲调是否轻快或深沉，我更不记得张爱玲说过什么，忘了杜拉斯，抛开了纪伯伦，还有，我连朋友之间的电影谈资也少了许多，我谈恋爱，我变了，可是我还是乐意这样的变化。
我记得我从前有不甘，我记得我从前有伤害，我记得我从前有坚持，我记得我从前有坚韧，可是，现在我的不甘我的伤害并着感情化为烟云，我的坚持我的坚韧，从提升自己转向保护爱情。
你相信我，我加倍信你。我爱你，你加倍爱我。所以我会叫你妈妈，我会叫你爸爸。
我很开心，我在认真的听《不再让你孤单》，之前一首是《原来你也在这里》，我是在透露自己的状态吗？你跟着我做鬼脸，我跟你行酒令，你逗我笑。
我明白有幸福就有悲伤，有欢笑就有争吵。我想我以后还是会无理取
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信我没有那么多悲欢离合，信我真正害怕失去，信我真正对你全心全意，信我的话，还有哭泣丢弃、青筋暴起的争吵和反抗吗。
不明白，我的心是这样的，我跟着它做，跟着它走，可是，我却是错的。
我只是怕得到以后的失去而已。
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我一个人坐在办公室，我以为老鼠又会在沙发后面刨，可是没有。我想上厕所，想到马桶还有另两个男的用，我忍住了。我还以为电话会偶尔那么闪一下，可是还是黑黢黢的安静着。
天快黑了，所以我准备回家了，回到家，我妈永远认为我是善良的，认为我的心是公平的，我的眼界不是狭窄的。回到家，我妈谅解，我为了别人忘记她，她忽视我的贪玩。恩……回到家，我不爽的时候，我可以一个人看催泪电影，就算哭到嘶声力竭，她也任由我发泄。
冤枉我吧，折磨我，有优势的人们，你们觉得舍得伤我，就使劲伤了去。你们发泄了我也不能忍受委屈，但我也只能逃避。我努力的鼓励别人，我尽心的为别人着想，不被待见，我就是一个傻蛋！还好办公室没人，我可以一边哭一边写，最后，我还没哭完，不过我会尽快擦干眼泪，坐公交车回家，然后，我忍不住要骂一句：妈的！
冷静？
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天阴，雨天，没带伞。不怕，大不了就淋湿了，不要娇滴滴请求别人帮助。
头晕，腿软，没精神。不怕，大不了就一阵子，不要林黛玉上身愁眉苦脸。
时间给你的信念增加了什么，褪去你年少时的骄傲了吗，风化你满身傲气的是那烟灰缸里的一个个烟头还是角落里被你遗忘的蜘蛛网。你常常忘记了往日的豪情壮志的心，却只记得那样的义薄云天，谁知，这却是别人眼中的一个自大的笑话。
成就感，归属感，怠倦感，遗忘感。渐渐弥漫在你的周围，渐变着却不再交替，害怕陌生害怕一成不变，到底是害怕什么？如今的生活状态，是你害怕的，不愿意接受的。
好吧，靠自己。
做一个好的自己，无才不能无德。
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吻是什么味道，人家说是巧克力的味道，甜甜的，全都融化了。
你问我吻是什么味道，我却也问自己，吻是什么味道？不是巧克力不是棉花糖更不是冰欺凌，因为那些都不是我喜欢的，实在要选择，我选择榴莲，哈哈，抽烟的嘴巴臭臭的，可是榴莲真正吃起来却是很可口
我要时刻督促自己，记住我俩在一起的目的，记住爱你的原因，不是因为对方的完美，而是因为完美的爱上不完美的彼此。
妈。节日快乐，原谅我又一次在周末离开家去做那些所谓的大事。哈哈话说，周六考试，我的英语才开始复习呢口头天使，行动魔鬼
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