画心

一脚踏进车  张学友的“她来听我的演唱会”  便像一个诉说的故事   讲给每个坐在车里的人  我和开车的中年男子  一语不发  他反复的放着这个歌  我们彼此各自怀揣故事  直到过了一个十字路口  他才想起来问我要到达的目的地  夜寐我能看见车窗外  白天行色匆匆  晚上安静走在城里的人  他们像孩子用黑来掩盖唯诺  自欺欺人  我便是其中一人

高高的昂起的头  望天  我发明不了飞机  我只是打发我无聊的时间  深知自己不是一个让人省心的孩子 奈何奈何 告诉我还有什么好让人执着的东西

某人送的项链  纠结了好长时间   一直在找一个适当的时间将它归还  它应该有比我更适合的人带它  起码现在以后的那个人不是我

我以为自己不会平凡  我说我在享受当下和争取未来中徘徊  我分不清哪个更重要  即使我知道我一定会有一个光明的未来  可 此刻的我仍在当下彷徨

有些话一定还没说完，我又何苦不停追问，某一时刻，想酩酊大醉一场，更想与你坐在一起试目相对，彼此不语，让我把你那隐藏在心底的话，一一掏空。我会还原一个真实的我，给你最诚恳的答案。 

此刻，彼时。其实我并不怕孤单，我只怕再也不会有那样的万丈深情。

顾虑太多，患得患失。我想说你还有一个优点，将我保护的很好。谢谢。

我想一句话都不说，对任何人，每时每刻。可……事实是，我对每人都在夸夸其谈，掩饰我的慌张。言多必失。

去听了一唱没有任何期待的演唱会，我在里面一直在找一个人，在找独自看演唱会的女生，无果。我深知会在某个角落找到那个女孩，也许会上前跟他轻轻的打声招呼，随后安静的坐在她的旁边。独自听演唱会的女孩。身上有故事。

演唱会未结束，我们提前出来，马路中央手拉手的大声嘶吼，进行着我们独有的疯狂……

畏惧这样一言不发的自己 到底想怎么 想干嘛 想干嘛 想干嘛

你从未靠近过我 对我总是小心翼翼

谢谢您 选择了这一步 保护了我的脆弱 维持了我们的关系

在放弃的决定 下定时刻 让彼此坦荡

不在忽远忽近

谢谢

人和人之间都很喜欢玩一个历久不衰的游戏

叫“你一认真你就输了”

没有什么开始

也无谓输赢

在绿灯亮起的刹那 我没迈开前进的腿

我真不知道自己想要干什么

我知道 我可以不让自己过活的如此狼狈

对待这模棱两可 让你困顿的日子

再见

你就告诉我 你说过的那些话 算不算数吧

生日快乐 我独自的祝福 明了你能感觉得到 最近的事情如此繁杂 被这种种的忙碌充斥着的生活 忙中也无须在想额外其他

今天脚受了一点小伤 无关大碍 痛每天都有 今日显露在外

近日格外想在锁骨处纹个小蝴蝶 在扎个耳洞 思想的过多挣扎在日后 必将付诸行动 这是我多年积攒下的勇气 我送自己25岁的特别礼物 托词无用 ——譬如 爱

我走进了那住了近10年的房屋 什么都变了 曾一度憎恨的那里 而今靠近 我竟仍然想起曾经的他 

我未嫁 他先娶 听说那女子比我待你好 空徒说 

不在跟他人提起你我的过往了 各自奔赴美好前程吧

我记得那个家里 你每日上班前 亲吻我额头的温暖  

记得那个家里 你给我做的 每顿晚餐

记得那个家里 我写稿时 你一语不言的陪伴

记得那个家里 争吵过后 我想跳楼的可笑瞬间

记得那个家里 你留下那么美好的誓言 都是今天的笑话

……

你过得好么

我

很

好

我看到了你写的文章我读到了你的每字每句

我什么都不言语因为你从来不给我解释的地步

许是什么都不用解释你开始自顾自的猜想

一切 每一天都发生着变化

这一刻 我在那里看到的东西产生了——恨

一切应该没有想象中的那么糟

是谁弄到了今天的地步

不了了之 

晒被 被子里有阳光的问道 晒我 骨子里发霉的思绪十分微妙 看了好多悲情的电影 关灯 面巾爆米花制造好多的情景 无济于事  我就觉得 到时候该好好哭一场了 要不这空来的情绪该如何释放

又是一年五月 继续穿梭在别人的风花雪月中 奔赴一场场婚礼 让本不温不火的我 更加不急不慢起来

我十分想抱怨 我无时无刻不在抱怨 一副活不起的样子 在别人一点点嘘寒问暖中 又振作起来

继续做着不爱做的事 想着不能实现的梦 简单单纯的生活 我在幻觉里好好将自己保护 过着温天暖地的生活

策划一场行走 本 钥匙 手机 背包 照相机 带着梦 过着不真实的一天 自己哄自己开心去

我还有一件事 十分不解 明明是J 为什么又是X 后来 关于谁都不重要了 我压根就没明白怎么个事儿

我也要向高晓松一样 写个神马“誓言”告知一下 以求自己内心的安稳

我真不明白我要说神马 如这般生活 理不清 我先闪

大家也都散了吧 威武……