我内心深处一直会怀念我们哥5个在一起的曼妙日子，喝酒、女人、CS以及幻想。我迟迟不能动笔，一慧者告诉我，投入感情的东西是写不出来了。大头说，我寻思着，毕业两年了，咱们写点东西吧。

人生只有一次，比起女人，我更贪恋我深爱的那些男人们。他们用宽阔的肩膀和恢弘的嗓音包容了我所有的大学生活，余音绕梁，久久不能停歇。

大头。才子、深沉、一杯啤酒。

我常常拖着他听他讲述生活的故事，从中寻找生活的感悟。一路从北京到武汉，辗转上海，漂流的男人胸膛温暖，他有着男性特有的磁性嗓音，娓娓道来那最初的誓言，给我生活的良多感悟。从吉它到BLOG，走廊里清晰的五弦音把我带进了他的感性世界。这是个性情浓郁的男人，有着自己的理想和追求理想的方式，在某个时刻涛声骇青天。

老五。辽阔、贪吃、一直坚强。

四川地震那天，他沉重的倒在冰冷的地板上，沉默的抽了支烟，思索自己将来的路，然后求救。每次看到他，一次比一次有所好转，微笑，对我说，AK依然犀利的话，我记不得我看到他的时候流过多少泪水，但我记得我看见他的时候心里觉得踏实。我一直想再陪他走一次楼梯的台阶，告诉他，我也想背着你走过这些台阶。

二

久而久之，我只有在心情低落的时候才想到来BLOG里逛逛。久而久之，BLOG成了我的发泄工具。久而久之，我信仰的一切都化做虚无。久而久之，我忘记了来时路。

470天=1万1千2百80小时=67万6千8百分钟=4千零60万8千秒。

最后我还是忍不住计算了这个数字，果然很庞大，也让我很痛苦。

在过去的470天里我迅速的失去了自己，忘记了我原本的个性，只能在后来的日子里再换个自己过活。我总试图去体谅一切，面对对我笑着的人我却怎么也笑不起来，我把最后的微笑留下了。

关于记忆，肯定是让一个人痛苦，一个人难过。关于生活，肯定是一个人积极，一个人堕落。关于未来，肯定是一个人漂泊，一个人安定。我想把好的都留给你，所以我众叛亲离。

有很多美好的愿望，我一直想带着你去实现，我也清楚我一直无法做到。有很多幸福的幻想，我一直想把你送到彼岸，我一直清楚，那只是我的幻想。有很多美妙的瞬间，我一直想倾力把握，我也清楚那不是我倾尽全力就能把握的。一路走来，究竟是你带领着我，还是我带领着你，只是放不开，只是要放开。

2007年12月的最后几天，我们才走到一起，家庭的原因让我们无法白头偕老，我不怨，你也别怨，能证明

从淄博回来，像虚脱了一样，很想赶紧回到家躺到床上睡过去，不想动，不想动。路上一直在考虑很多很多的问题，把车子开到80迈，许诺躺在副驾上睡到打鼾，每晚10点钟之前，电话很少打通的女子。我越来越不着调，仿佛是自己把自己用力的耗尽了生命的所有光辉，还想着这么样去扭转自己的选择，这半年，我很被动。教皇的话让我思考了很久却想不明白到底是何寓意，美丽世界的永恒阳光。只是我还放不开，一次一次的重复着这个动作，金凯利的演绎把我拖到绝路。活着的人，智商、情商不是最重要的，可是我明白我明天会很难堪，尽管我明白，可我能做什么呢。

3月初3，神仙过路的日子，早知道我该烧烧纸钱，祈祷我老妈早日醒来的。我今天一直在想一句话，你说：总有一天会真相大白。原来是我说：没有关系，迟早我会知道的。说话的时候我不在意，可是我心里酸了一下，闷闷的一下。有些问题，你高兴回答就回答，不高兴回答就算了，我比较喜欢你直接，不喜欢你绕圈子，因为你眼睛里早就没有我了。我在胡说八道什么，我在胡说八道什么，我根本不记得你什么时候眼睛里有过我了。所谓伊人，真的是在水一方。

我想用一个叙事的开头进行我的陈述，但是我不知道从何说起。我亲爱的某天从梦中醒来，提醒我已经很久没有写blog了。大概4个月吧，我习惯了看而不动，就像疯狂的赛车里说的，点背不能怨社会。

给我亲爱的：

我们俩是赶着07年的尾巴上了08年的船，一路坚挺的走到了09年，怎么算也是跨了3个年头了。仔细算起来这3年我们走的不容易，很不容易，外人的叫好背后隐藏了我们很多的汗水和泪水。姥姥是个很体贴子女的老人，你也要做个体贴的孩子，不要慌不要急，冷静下来处理问题，你身边的人需要你的关心，好好照顾亲人，垮了自己也不要垮了他们。如今我们所有的一切都开始告急，我很焦躁，非常焦躁。如果哪天你成剩女了，我也就成剩男了。做男人吗，就要能靠得住，扛得住。如今我还是跟从前一样坚挺，镇守在原地，不为别的，咱TMD这辈子也飞扬跋扈一回，回头想起来，我能对自己说，劳资TMD不后悔。值了。

我时常思考'80后'这一称谓,究竟是褒义还是贬义,也常常检视自我给这个社会带来了什么.但不管怎么说,我是个被冠以'80后'称谓的人.

我时常感叹那些创业的'80后',毕竟年纪轻轻就成为中小企业主,还有是可圈可点之处的.而不像我,依旧是某个金融集团庞大的打工群体中的一员.我之所以说这些,是想为我接下来将要的陈述辩白.

时常在商业街上可以看到一些个性鲜明,标新立异的店子,或是店主的自我创新,或是某个品牌的加盟店,总之一眼看去,煞费苦心在吸引客户上.做香皂的,十字绣的,画娃娃的……琳琅满目,这都很好.今天在某旅游城市的商业街显眼位置看到一家新开的店子,个性十足的装修,鲜明的色彩对比,还有独特的名字--'XX套套店'.好奇心使然,我走进去一看究竟.

怎么说呢,店子本身是非常好的,一看就知道店主也花费了不少心思在这店子上.但是是否商品的出售形式有些太独特呢.橱窗、幕帘、围裙……等等统统都由安全套，男人的下体，女人的3点的形态出现，让人顷刻间汗流浃背。男女之欢本是私房之事，安全套也是一种很好的避孕方式，可以有效的防止女性怀孕

2008年发生的事太多,多到泪水可以淹没寂寞.

我已经不能再一个人待在房间里,房间大的充满着我的恐惧.

重复听着……

岁月在蒸发
蝴蝶 依旧恋着花
我笑她太傻
守着 枯萎的枝丫
没结果的花，它痴恋着沙
风吹散落在天涯
爱不怕太傻，你的一句话
我用心牢牢记下
如果有一天你  对我的爱  只剩下残骸
我依然可以为  你死而无憾
就算爱到尽头  泪水掩埋
我的心还在
冰雪尘封不了我对你的爱
爱总有伤害
任他们笑我活该
花开总会败
只为绽放的精彩

没结果的花，它痴恋着沙
风吹散落在天涯
爱不怕太傻，你的一句话
我用心牢牢记下
如果有一天你  对我的爱  只剩下残骸
我依然可以为你  死而无憾
就算爱到尽头  生死难改
我葬身火海
只要拥有过你  我没有遗憾

直到有一天你对我的爱只剩下残骸
我依然可以为你死而无憾
就算爱到尽头生死难改
我葬身火海
只要拥有过你我没有遗憾
（只要拥有过

老5开始每周的公假发短信给我,告诉我他最近的状况,还有康复训练很枯燥,护士MM很性感.我计划一次出行,为老5.医学的愈法发达让我囤积了巨大的反感,我从抱怨工作的繁忙转而痛斥医学的男女失调,因为这个原因让我有足够的理由愤恨医学和一群衣冠.长时间的行走让我的左脚痛感非凡,我每想坐下来休息就想起那怀孕9个月还坚持在岗位上的经理,我们老总在一次开会的时候说,能在保险公司待着的人都不是一般人,能在保险公司待到职业经理人的人全不是地球人.所以我时常会想,白领也好,职业经理人也好,都只是名声好听,都是一群倍受压抑的劳动群体.

我仰望圆月

我清理了BLOG,从头再来,跌倒再爬起来.

一早醒来,脚莫名的肿起来.公司里很多人开我玩笑,笑着回答:笨的.领导怀着8个月的身孕还在第一线不退缩,我也觉得自己没有借口要休息.不管生活变成什么样,工作还是要继续,我还是喜欢工作比喜欢其它多很多。平安人都非常敬业,嗯,选择了就不能退缩.

清理了很多旧东西,制造一个让自己轻松的环境,看了很多照片.有人对此评论是:自虐与她虐.其实是曲解,我很勇敢,所以没必要退缩.和老5发了一下午的短信,也算是弥补这么长时间来对他的冷漠,日渐康复的他让我对生活重整信心.毕竟身边已经有人开上了奥迪TT,那我也不能老骑电动车.

每天早上打开音乐,愉快上路,接受一天的工作.跟领导开开玩笑,在繁重的工作中互相鼓励,互相支持.每天要面对400多个人的工作是无论如何也轻闲不了的,我也已经学会了在别人