(2008-08-01 17:53)
我知道 刻意忘记 是不明智的事情 我明白 这个道理 ；可是 我不得不努力 忘记
那一段令我用各种交错矛盾的字眼去形容的三年……
我请求你 —— 高中的三年 从我的世界离开 哪怕只是慢慢的 请求 如果是我的奢望
那 就 乞求 哀求
一个个夜晚 每当我想到高中的一件事 一个人 一个个片段 就像是 礼花喷出一般 让我躲闪不及 勾起我的所有回忆
以及 当时 一模一样的感受和心情 只可惜这回忆的礼花 并不绚烂多彩
却遗传了瞬间即逝的悲伤 准确的说只有悲伤 它久久的在我的脑子里盘旋 不愿意同我 SAY
GOODBYE……让我彻夜难眠 曾经一本书上说过 没有一件事 值得让一个人彻夜难眠
这话也许太武断 但是 也许这令我不愉快的过往 的确没有资格 再来一次一次的 寻找我心里最敏感的地方
让我一个人安静的面对黑夜的挑战
不错高中三年的给我的礼物是：一个爱我和我爱的男人
我走进了一本大学
我唯一珍视的礼物 也是这两件直到现在我还是一样珍视着
……但是 高中的生活 我只愿意 用这
(2008-07-20 23:13)
她哭着 揉着双眼 对着饭桌一边的他说“我还以为你不会回来了 因为 我不酷了” 他的眼角也湿润了 他们曾经约定着
好的时候就在一起 不好的时候就不见面 不喜欢慢腾腾的 酷一点 ————最近看的一部电视剧里上演着
我流泪了 ……它做的很成功 它赚取了我的眼泪 因为 我觉得 此刻 我和女主角竟然出奇的相似……
吵架的时候 喜欢翻旧帐 口才出奇的好 说个不停 目的好像不是要解决问题 而是要辩赢这场比赛似的
坚定的说“不想看见我是吗 那我走 你再也不会可看见我了” 转身离开后
希望的还是你的挽留 只要你说“回来吧” 顶多 再“幸福”的埋怨几句 就回来 可是总是没有回应 于是
独自找着各种合理的不合理的再返回原地 大吵一番 实际要的只是回到从前 ；赌气挂掉电话 不回短信 最后还是
因为耐不住时间的折磨 先打了过去…………我是不酷的 一点都不酷
明知道同样的戏码 同样的结局 可是 还是 不厌其烦的 使用着一遍又一遍
每个人心里总是有着最软的一块地方 有谁可以真的那么洒脱吗？ 至少 我不会
一切总是在改变 我 你 都在变
(2008-07-14 18:43)
我不想再在我难过的时候，给你一条短信；我不想再在我想你的时候，给你一通电话；我不想再在我吃醋的时候，给你一顿“乱骂”；我不想再在我担心的时候 给你看到我的眼泪是怎样汹涌的流下……
我不想 我不想 不想 就是不想
说我赌气也好 说我任性也好 我只有一个目的：不想让你知道我有多在乎你
我知道 你是老实的 为我着想的人 只是 时间的流逝 让我发觉 你对我的重要性 我没有办法像别人轻松淡定的说“珍惜现在比什么都重要 没有现在哪有未来” 我的担心与不安大大超越了所谓的“珍惜” 不知道是怎样 我发现 我不能拥有幸福 我不适合恋爱 我就是喜欢多愁善感 杞人忧天 ……我极度没有安全感 不怪你 而是 害怕被伤害
我 想 慢慢 的 学会 坚强 不让 你担心……
(2008-05-23 23:09)
每一次 总一首歌 陪伴我准确的是 刺激我把心里的苦涩伴随着旋律
一起留在这片原本空白的写字板上 这一次
难受竟会这样长时间本以为找不到适合我的歌曲可是就是这样老天还是眷顾我我听着它----心如刀割……
我是真的为你爱了 我是真的为你哭了
我怀念的是 高二那个酷暑的假日 补完课我们在环城公园 不愿意离去的日子；我怀念的是 你为了哄我开心 带上２０元请我吃烤肉串 说是“破财消灾”的日子；我怀念的是 你去看我家死去的兔兔的坟墓时 敬礼的样子；我怀念的是 你曾经每天把我送到斑马线 再匆匆赶回车站的日子；我怀念的是 你每天帮我拿数学本的日子；我怀念的是 上课偷偷牵手的日子；我怀念的是 高考那晚 你一个电话鼓励我的声音……
我怀念从前的日子 怀念 从前 我还是喜欢没有事就找你茬 我还是怀疑你 我总是不相信你会只喜欢我一个人 我孩子气 我耍性子 我闹分手 总以为 你不喜欢我
现在 好不容易 到了大学 原本以为 多么不容易的感情 终于可以在大学里 尽情地发展 尽情地美丽可是情况却不是那样
我变了 但是没有变心
我变的就是越来
(2008-04-27 14:31)
日子还是得往下过
每一次 当情绪就像一个缺口时 我想写日记 可是怕日记会像“公告栏”一样展现在窥探它的人眼前 我想喊出来
可是怕没有一个地方能够容的下我的歇斯底里 即使有这么一个地方 也不想被任何一个无关紧要的人打扰 我想哭出来
可是怕得到的是“你又怎么了？不要想太多……”
活的就是这么不洒脱 瞻前顾后 眉头微皱 嘴巴一撇 从嘴里以一秒的速度吐出来的“管他呢”是那么不假思索 可是 实在是够讽刺 好笑
我 不是一个人在活着
谁都会有不如意的时候 我不喜欢 在悲伤的时候 去看一部励志电影 或者听摇滚 高呼“明天会更好……”既然不爽 就不爽到底
喜欢情绪就像思维一样 直线到底 不想七拐八拐 就让自己一个人 像烂泥团一样在压抑的雨水里泡着 不要用任何烘干机 不要
这几天 不
亲爱的TONY:
感谢你在我身边陪伴了我2年零59天,今天,我们仍旧牵手幸福的走在街上,很简单,却很满足.
其实,宝贝,我很怕你.有太多原因,你比我成熟很多.我,真的不是为了爱才爱你,不是为了执著才执着.我是善变的,我是脆弱的,我是多情的……但是我相信，你懂我的心。
我会心痛，心痛吵架先转身离开的我却没有被你挽留；我会生气，生气看书时的你对我的撒娇却不在意；我会难过，难过在我哭泣的时候你却冷静的看报纸；我会抱怨，抱怨在图书馆的时候要陪你安静的找你需要的书……
我喜欢，让你戴上我的围巾，摆出“许文强”的姿势让我拍照；我喜欢，让你在陪我玩大富翁的时候，把宝箱都给我，把大宝地都让给我；我喜欢，在雪花飘飘的时候，你能和我“放肆”的打一场雪杖；我喜欢，在我高兴的时候，能把你的发型抓成鸡窝状；我喜欢，在阳光普照的时候，能随意帮你拍照，录视频；我喜欢，在我吃到不好吃的东西时，你能把它们都消灭光光；我喜欢，用尽力气把你抱起来，
前几天,一位女性友人正经的说了一句“175CM以下的男的我根本不会看，我实在无法容忍自己的男朋友和自己一样高或者比自己矮，那样不是男人！”当时心里就很不是滋味……
我的男朋友没有所谓的180CM的好身材，只是差不多和我一样高，170CM。和他走在一起，我的确没有像小鸟依人的感觉。当然，我承认，我很希望我心爱的男人可以把我搂入怀里，我像一个小孩一样靠在他的胸前。但是，男朋友没有比自己高很多又怎样？！
有什么比两个人真心喜欢更能成为两个人在一起的条件？是是是，这个现实的社会，让女人一直认为男人是视觉动物，便大把大把将金钱挥霍在化妆品和衣服上；男人以为女人是听觉动物，便大量大量的说着那些不切实际的情话来迎合女性……而所谓的结婚是两个家庭的事情更是一种根深蒂固的观念，越来越多的人说着没有房子，没有车子，家庭环境不好，怎么结婚？这样现实的社会让两个人在谈恋爱之
上大学了，博客也已经搁浅了半年之久，觉得真的很无聊，无非就是睡懒觉，瞎逛，所谓的大学生活真的就是这样被我虚度了半年．临时抱佛脚考了还不错的成绩，其实发现什么啊？这就是费尽千辛万苦考得大学？不值得！所以，真的要好好利用了．也突然之间明白为什么有人混了四年却也从大学出来了．
总是在一开始的时候都仿佛锐气十足的样子，参加社团，又是学生会，可是当结果成功了却又很不珍惜，似乎真的只在乎那种榜上题名的荣耀，只在乎那一刹那自己的名字在红喜报上出现的心情。好虚伪，怎么会这样？
大学又是一个新环境，又是对爱情的一个新体验。其实两人在一起就是在不断的解决新问题，面对新问题，磨来磨去。真的不知道爱情到底可以维持多久？是朦朦胧胧，静观其变，一直不愿将“在一起”那张纸捅破的暧昧时期？还是刚刚在一起的时候，和爱的人在一起疯狂的热恋时期？过了热恋呢？真的不知道。感情可以培养，爱情却不可以再培养了。如果我们不断地吵架，有一天，我们的感觉被吵完了，我们是该甩手走人还
九月份的最后一天 我们还是争吵不知是什么原因 在一起
火药味终究那么浓……
暑假 我们在书店里看的每一本算命书籍都说九月份我们不断争吵
需要沟通
九月 我们闹了一次分手 九月我们都想到不再回头
我们吵是吵了 可是却没想再沟通
真的疲倦了 永远会觉得自己在理我们没有办法平息
当一次又一次的不妥协集聚在一起我们没有爆发更大的战争
我们沉默了我们用“无法沟通”这四个简单明了的字堵住对方的嘴 敷衍对方的一切换来一时的清静与安宁
求的是什么 为的又是什么？
是一个天长地久还是一个藕断丝连？
问问自己是因为不舍得而不愿意离开还是因为还爱着而放不开
？
不知道 ！
了解在一起是一种习惯了解在一起是一种依赖 可是
却不想了解一个人
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