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情人节到了!
原本不想写下什么话语阐述下那虚无的心情.
但是看着群里他们那激动的样子还是不免的让我拿起手机给老公发了信息.
跟他说:'我爱你.感谢这一年有你,感激以后的生活是你.真的很爱你.晚安,我的男人.'
我们在一起不平静的走了三年.
这三年里只有一年的情人节我们一起过了.那一年也下着雨.我打着伞在那里等他.
他迎了上来带了一个朋友.
我们去了当时的杭记蛋糕仿,在那他送了我人生中的第一枚的戒指.
他给我戴上,我很欣喜.虽说现在回想下当时我们的感情并不深厚.但是还是很由衷的开心.因为那也是种纯纯的喜欢呀.
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晚上家里来了个朋友,她问我最近BLOG怎么没有更新呢.
我说没什么想写的感觉.
现在想想应该是最近和男人的关系太过甜蜜和平和罢了.
男人刚刚发来信息说:'晚安,我的女人.' 我看着无比欢喜.
我就是这样一个女人,能为所爱他的一句话而欣喜若狂,能为他的一个眼神而低落失望.
可是似乎很久很久没有过失望、难受这些情绪在我的体内滋生了.有的全是开心和满足.
那晚我的男人酒多了,把我抱在怀里红了双眼.他说他要给我以及我们的父母好的生活,不能让我们受苦.他说了好多平时不会在我面前说的话.暴露了好多以前不会在我面前暴露的情绪和表情.我看的无比心酸和感动.我把他抱的很紧很紧,真的怕一松手他就塌了.
我告诉我的男人,以后就算没钱我也嫁给他.
他摇头,说没钱不会娶我.因为他的父亲没有让他的母亲受一点苦.我的父亲没有让我的母亲受一点苦.他就更不会让我受罪.
一直以来我在他面前是两种女人,小孩和妈妈.
我耍小孩脾气的时候他会像我的父亲一样会为了我生病不吃药而先吃下去给我做示范.
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听着信乐团的'想你的夜'我写着以下的这些想说的话.
下午我一个字一个字把以前写在MSN上的文章重新打到这上面来.
边打边看,边看边想,边想边恨,边恨边爱.边爱边感激.
现在的我已经很好了,很久没有想过自己是否患上忧郁症这种事情了.
这都是你的功劳.
离开了南京那所军校后,我们双双的来到苏州来重读大一.
改变了人生轨迹的一个决定,同时也让我们的感情得到了稳固和恒温.
我该谢谢你的,是你让我重拾了开心.
你也说过谢谢我,若我不在苏州你肯定待不下去.
我又何尝不是呢.
正因为那是有你的城市,所以我格外的喜欢.
男人,我很开心,因为身边有你.
我知道,你亦是.
想你,可是很满足.
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以下的八篇<<过往>>都是以前写在MSN的主页上的.但由于那打开的网速很慢,所以转贴到星浪的博客上.
那些都是以前的一些所想,想来留下以后翻阅也是有意义的.
嘿嘿...不小心把过往(三)和(四)的顺序弄颠倒了呢.是我粗心了.
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2006/7/31
七月末央---泪
我想,在写完这些话的时候我都是流着泪的.
我这是怎么了?我自己都不知道自己为什么要这么折磨自己.
我到底在难受什么?
我的眼泪到底为什么而流?
我为什么要象这样一直哭...一直哭...
小菲不是说过我是她少见的坚强的人吗,
我不知道,我是真的不知道.
我要是知道了我就会好了.
我能感觉到现在的自己有点轻度的抑郁.
我会去自杀吗?
我舍不得丢下我的父母,所以我一直在努力的让自己开心起来.
剩下我一个人的时候我都是感觉孤独的.
我不敢告诉爸妈,我怕他们害怕.
我好想对他们说,给我换个学校吧,在那真的没有人能帮到我.
我想身边有亲人,朋友,有他.
我一个人真的抗不住.
一年的时间我真的不知道自己变了多少.
文子曾经说过,这一年老天对你太不好了.
是啊,这一年我就没有觉得开心过,就算回到他的身边还是依然的心会疼.
不是感觉,而是心真的会疼.
失眠了
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2006/7/30
七月末央---冷
今天你的消失让我感觉回到了过去那段日子.
是我太敏感了吗?
我不知道,一直以来都是你在说着怎样的爱我.怎样的付出.
我不说并不代表我不爱你.你说了不代表有多爱我.
其实有时候我真的觉得你并末央那么需要我,会觉得我没心没肺吗?说出这样的话.
明天你会打我电话吗.
我关机选择消失你会生气,觉得我不爱你吗?
其实有时候感觉是相对的.
我们这次的和好真的让我好珍惜,但是也让我好无奈.
我们拥有了默契但也失去了一份纯真.
我不能明确的表达出我要说的意思,有句话是没有错,爱是纯洁的.
但是爱的过程总是有诸多的不如意,我不愿意说那是不好的,我宁愿形容成是考验.
既然已经错过一个情人节了,那明天的七夕我们也就分开过吧.
会说我狠心吗?
呵呵,今天的你让我想到了过去.
一点点话语都会让我想到那段自己走过来的日子.所以我对你的情绪一直是不稳定的.
有时候我不想理解你,只想任由自己的性子来.我
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七月末央---乱
晚上等你等到现在,想聊聊心里的话.但实在不忍心看见你第二天的疲倦样,所以当摸说去休息时,我说好的.
现在心里满难受的.听着赵传的<<勇敢一点>>感觉好想哭.
我一直是个不坚强的孩子,我承认.
父母是我人生的支柱,他们是最爱我的人也是我最爱的人.
你是我的唯一,是我心中认定的人.
当晚上爸妈对我说不会接受你时,我没有脱口而出===我就要跟他.
而是沉默.
对不起,不是我不争取,而是我不想伤我爸妈的心.
但是面对你我又说不出心里想说的,想发泄的.
好象自从回到你身边后我就又学会了隐藏了,是因为怕你的'疲倦'而离开吗?
不知道?还是不愿意承认?
晚上你问我会不会因为父母的话而离开你,我回答的很含蓄.
你应该看的懂,我没有你聪明.
他们如果特别强烈我会离开的,不管怎样,不能因为自己而让他们失望.
芜湖的晚上我对你说想哭,因为感觉到你会再次的离开.
你肯定会说我不相信你.但是有时候会情不自禁,身不由己啊.
在芜湖的那个
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2006/7/22
牵手的不孤单
事情往往都不在我的预料只中.
想过以后的有一天会让你重新牵起我的手.
但是昨晚当看见你用余光瞄我的手在哪时,看见你的手在那试图的想牵我的手时.
我忽然在心中原谅了你.
其实有些话说出来就好了,正如你的'无可奈何'我的'斤斤计较'一样.
昨晚你给我电话,你说了这么一句---这是上天给我最后的一次机会.
是啊.如果这次你要是再不甘寂寞的话,那我肯定是彻底的离开你.
人在一件事情上不能犯两次错误.我不想你让我失望两次.
重新拥有你的温度是让我满足的.
你说我要面子,确实.这些天我看出来你很给我面子,有时候我也觉得自己有点过分了.但也想看下你到底能忍我到什么程度.有几次都以为你快要生气了,不过你还是没有.你说并没有生我的气,你说是因为爱.
有没有过这样一种感觉.和自己不爱的人在一起,心里也觉得空荡荡的.
我有过,在凤阳的那天早上,我心里就觉得好孤单.一点塌实感都没有.但是当时一想到你的背叛我也就一直笑...一直笑.
昨晚和你并
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2006/7/18
我们的故事(三)
这一年似乎对我来说有太多的考验.
回到学校一个星期后我接到了姐姐的电话,她告诉我爷爷奶奶去世了.
我哭的无力坐到了地上,室友把我抱到了床上.
文子把我的头埋在了她的肩膀上.呵呵,其实当时我没有告诉她,她那瘦弱的肩膀磕的我生疼生疼的.
在回家的路上我想起了你.想到这时的你应该已经回去她的身边了.
在火葬场火化爷爷奶奶的遗体的时候,你的爸爸妈妈也来参加告别仪式了.看见你妈妈时我轻轻地喊了声阿姨,然后我看见你妈妈复杂的眼神.
知道吗?就在那晚我第一次觉得恨你,恨你在我每次需要你的时候你总是离我好远好远.
..........经过一天又一天,我以为已经放下了你.
于是我接受了另一个男生的疼爱.要知道在那座所谓'绿色天堂'的军校里,我一个人真的抗不住.
他的到来让我有些许喘息的机会.
五一时,你的所作所为让我更加的讨厌你.那晚当你从车上跳下来抓着我的肩膀让我相信你时我真的恨透了你.
是你伤我在先,现在为什么又要来打扰我说那些无谓的爱呢.
