我们的爱让世界不一样

早在4月份时，心灵史诗的同学和老师就在策划5月份的相聚。那时我虽内心很想去，去看老师，去看同学，去看小慧阿姨，但是因为经济原因，我只能把这个想法放在心里。后来是周大姐知道了我这个想法，个人出钱资助了这次出行的路费，才使我有了那五天的人生中值得一辈子珍藏的记忆。

5月16号下午，我午睡起来，爱人就开始收拾出门用的东西了。其实出门要用的东西早在几天前就收拾好了，现在只不过是再检查一遍。

我们的火车是晚上9:31在常州火车站发出，所以我们早早的就出发了。因为从江阴到常州火车站究竟该怎么走，我们都不知道，加上爱人要推着坐轮椅的我，还要拿许多必须要带的东西，我生怕时间会来不及，就走的特别早。还好等我们坐长途车赶到火车站时，时间还余富很多。

等到火车来时，我已经累的腰就像要断了一样，就等着上火车可以赶快躺下休息了。可是，爱人推着我一走进车厢，我就傻眼了。动车的二等座已经不像我去年坐的那样是卧铺形式的啦。整个车厢一律都改成了座位。坐在轮椅上，我的脑子在飞快的转动着，怎么办？我就这样坐一宿肯定是不行的呀。正好一个列车员走过我身边，我就问她：补一张卧铺要多少钱？列车员回答：要298元。说完列车员就走了。我虽然脸上没有任何的表情流露出来，但是我的心却不由得被揪了一下。300块钱对我来说可不是一个小数目呀，我马上就放弃了补卧铺的念头。

看着爱人在车厢里着急的样子，我反到很平静。不就一宿吗？咬咬牙也就熬过去了。等爱人把我抱到座位上，我的身子没有了带子的固定，头只能向后仰靠在座位上，我的腰就像桥一样的向前弯着，一阵疼痛从腰间涌遍全身，我不由得皱了一下眉头。爱人不停的给我调整着坐姿，可是根本不管用，我知道自己只有躺下来才能缓解全身的酸痛。

要想躺下来，那就只有躺在座位下的车厢板上，这个念头一出，我眼前一亮，对呀，我可以拿带来的一条小腈纶毯铺在座位下面躺在上面。我把这个想法告诉爱人，他最初还有些犹豫，但是禁不住我的“软磨硬泡”就同意了。

等爱人把毯子铺好，小心翼翼的把我抱躺下，我的全身都像要散架了一般。硬硬的车厢地让瘦弱的我全身的骨头都不知道该怎么放好了。但是能躺下来总是好事，我看着火车顶上的灯光，想象着和老师同学见面的情景。我希望能用这种方法使时间过的快点。

渐渐地，车厢里的嘈杂声隐退了，车厢的灯变暗了。一切都恢复了平静。我就那样蜷缩着躺在在两个座位之间的空隙里，迷迷糊糊地睡着了。

我知道北京离我越来越近，我只要坚持一下，天很快就会亮的......

题记：

她是一个自信而又乐观的女孩， 阳光般开朗的性格可以感染身边的每一个人。但是， 命运却和她开了一个很大的玩笑。 从一出生，她就患上了“进行性肌肉萎缩”，这是一种目前医学界还无法有效治愈的绝症。患了这种病就会全身肌肉萎缩、四肢绵软无力。病情也会随着年龄的增长而逐渐恶化，直至呼吸衰竭而死亡。但她顽强地坚持了下来，她的生活丰富多彩，还收获了一份甜蜜的爱情。

小时候，我因为不会走路，没有上过一天的学，只能在家中用别的小孩学过的旧课本自己一个人自学。我在自学的过程中看了很多书，海伦凯勒、保尔、张海迪等等自强不息的故事时时鼓励着我，激励着我。我在家努力自学，从没有因为自己的残疾而抱怨生活。1996年，我在家中和同样患病的姐姐开办了“姐妹爱心热线”，这个热线是完全免费的。我开办这个热线的初衷就是想用自己的知识去服务那些需要帮助的人。在办热线的6年里，我接过6万多个热线电话，使多位想要轻生的人又找到了人生的方向。但是，随着年龄的增长，我的病情也在慢慢发展，如今我的手连一只小小的电话听筒都举不到耳边了……

   如果我是一朵花，我就要让生命之花有绽放的过程，哪怕只有一次，哪怕只有一瞬。

在现实的无奈里和梦想的召唤中，我没有选择停滞不前，而是怀着对未来的美好憧憬写下了《寻找生命中爱的支撑》这篇文章。在2002年2月，我的这篇文章发表在了《辽宁青年》杂志上。文章发表后，我接到很多来自全国各地的信件。在这众多的来信中，只有一封信让我特别注意。他叫徐建林，是盐城市响水县人，中学毕业后，1997年12月参军成了一名光荣的军人。三年后退伍，在无锡打工。他爱好画画、喜欢读书，不管工作多忙，他都要抽时间买几本书读读。一次去朋友那里玩，他无意中看到一本《辽宁青年》就借来读。就这样他看到了我写的那篇文章，并且提笔给我写了第一封信。记得他在信得开头是这样写的：

营，你好；

    通过《辽宁青年》认识了你，那篇《寻找生命中爱的支撑》我连续看了好几遍，你的故事让我读后为之动容。于是命运就注定在我们之间将会有一段故事要发生。

    我不知道能不能有幸成为你的爱人，但我仍然会告诉你，我愿意为你撑起半边天给你一份依靠，一份温暖……

读着那封字体工整而又充满真诚的信件，从未有过的一种感动涌上我的心头。长这么大第一次有男孩子给我写这样的信，我的心不由自主的怦怦直跳。我反复的读着信中的每一句话，脑海中想象着对方的样子，高高的个子，挺拔的身材，有力的双臂，也许……也许有一天，他会推着坐轮椅的我在街头漫步，像每一对情侣那样幸福的手牵着手……

说实话，我的内心一直都渴望能够寻找到一份真爱。每日看着父母头上日渐增多的白发和越来越苍老的身影，我的内心真的很害怕有一天父母照顾不了我了怎么办。如果上帝眷顾我，能够让我在有生之年遇到一位可以给我一份依靠、一份温暖的爱人那该有多好 ……但是，很快我的内心很快有另一个声音出现：我是一个连最起码的生活都不能自理的残疾女孩，有谁愿意照顾这样的人过一辈子呢？这个声音就如一盆凉水把我浇醒。是呀，我实在不敢奢望什么。

冷静下来的我把信放进了抽屉，把心里刚冒出的一点点希望之火也浇灭了。我只是出于礼貌给徐建林写了回信。在信中我特意非常详细的把我的身体情况写在上面，我希望徐建林能“知难而退”。因为，每个人都有感情冲动的时候，也许当他知道我是一个没有任何经济来源又重病缠身的重残女孩时就会退缩了。只是通过一封信我是无法真正了解徐建林是一个什么样的人的，我唯一能做的就是把自己的真实情况毫无保留的全部告诉他。

信寄出后，我的心中还是多少有些期待的，期待可以再收到他的信。我不求在两个人之间有什么故事发生，就算做普通朋友也是很好的。可是，一天，两天，一个星期过去了，对方仿佛在世界上消失了一般，我的期待也慢慢变成了失望，也许他真的就是一时的冲动，等冷静下来了，就后悔自己的做法了…….

就在我快要把这件事淡忘时，一天，妈妈把从报箱里取出的一叠信件交给我时，我一眼就看见徐建林的信也在其中。我快速地拿起他的来信，仔细地看着信封上那依然清秀隽永的字迹，仿佛是和一位久违的好朋友又见面了。我用自己那无力的双手艰难而又缓慢的撕着信封口，心中猜测着他会在信中写些什么……

信封终于被打开了，我抽出那折叠的板板整整的信纸，慢慢展开……

信中，他说的很简单，他说他不会放弃，会一直坚持自己的选择，会一直下去，等到我接受他为止。在信中他还说为了表示他的真心，他会每个星期给我写一封信，不管工作有多忙有多累……

拿着那两张薄薄的信纸，我却感觉很沉很沉，在那没有任何华丽词藻的字句里面，分明包裹着一颗真诚而又坦诚的心。我的心再一次的被徐建林给感动了。

朴实而不善言谈的他略显木讷与羞涩，但却让我感觉很踏实，很有安全感

从那以后，我每个星期都会收到徐建林的一封信，那每次如期而至的信让我心中的感动一点点的堆积，弥漫。慢慢地，等他的信、读他的信成了我生活中的一部分，如果有时候徐建林因为加班或其它原因，晚写了几天信，我就会心神不宁，坐卧不安，心里空落落的，做什么都提不起精神来。

每一次接到徐建林的来信我都会激动不已，同时我心中的另一个声音也会出现。就这样经过长达半年的思想斗争，我被徐建林一如既往的执着给打动了。终于我决定接受徐建林的爱。我清晰的记的我们的第一次见面时的情景：那天徐建林早早的就从无锡赶到了江阴，当朋友把我推到约定地点时，我远远的就看见有一个穿着退伍军装的瘦瘦高高的小伙子坐在商场门口的台阶上，我还注意到他脚上的皮鞋特别的新（后来我才知道那双皮鞋是他来江阴的路上特意花30元钱买的），我有种预感， 他就是徐建林。果然，他看见我后，站起来一个纵身，从台阶上蹦下来，快步走到我面前声音很轻地说：“你好。“接下来就没有话了。然后直接从我朋友手中接过轮椅的把手，由他推着我走。也不知走了多久，他都没有再说一句话。我自己也仿佛被什么给堵住了喉咙，脑子也一片空白。长这么大，第一次和一个男孩子走在一起，我害怕被熟人看见，害怕很别人用好奇的目光打量我们，我一直都把头低的很低。但是徐建林却一点没有因为推着我这个坐轮椅的女孩逛街，引来许多好奇的目光而扭捏或是不自然。

我们的第一次见面就是这样开始的。虽然没有想象中的那份激动和兴奋，但正是他的有点木讷与羞涩的让我感觉很踏实，很有安全感。

不久以后徐建林在江阴找到了一份小区保安的工作，这样我们有了更多时间的接触和了解。在他刚到江阴的那段时间正是“非典”爆发的时候，一天他来到我家，进门后坐在凳子上也不吱声。我看到他手里不停的在揉搓着一个塑料袋，好几次都欲言又止。于是我好奇的问：“你塑料袋里是什么？“听我这样问，他打开塑料袋拿出一个小盒子说：”我听说吃板蓝根可以预防“非典”，就给你买了一盒。“说完他把板蓝根放在了我的小桌上。看着那盒板蓝根，第一次被异性关心的感动我，有种热乎乎的东西从心里涌进眼里。我为了掩饰自己的感动继续问：”现在板蓝根很难买到的，你是怎么买到的？“徐建林腼腆的笑了一下：”我昨天上夜班，下了班我就直接去药店排队买的。“他说的很轻松，可是我分明看见他的眼中因为缺少睡眠而布满了血丝。

后来又有一件事情，我的心彻底被他征服了 。那是2003年的七夕，是一个让我终生难忘的情人节。那天下午我和平时一样正躺在床上午睡，忽然我听见有敲门声，母亲开门后进来的是徐建林。他和平常一样的穿着，唯一不同的是他手上拿着3支红玫瑰，他进了屋什么也没说，就找了一个瓶子把3支玫瑰插进去，然后充满笑意地看着我。 虽然他什么动听的话也没有说，但是我的心还是像喝了蜜一样甜。我接受过很多人送的鲜花，唯有那三支玫瑰花一直都开在我的心里，永远都不会凋谢。

不管前面的路有多远，我都愿意陪你一起走前面的路，不管坎坷，不怕荆棘。

经过一年多的相识，相知和相恋，我在心里有了一个决定，我要和徐建林结婚，我要有自己的家自己的生活。当我心中做出这个决定后，我最先和父母说了我的想法。可是没有想到的是母亲冷冰冰地丢给我一句话：““你要走你走，我是不会给你一分钱的，以后有什么事情我也不会来管你的。”刹那间，我仿佛掉进了一个冰窟窿里，全身冰冷，连心都在打颤。泪水像断了线的珠子噼里啪啦的落了下来。我不知道自己做错了什么，让平时很善良的父母变的这样冷漠。我哭了一宿，第二天太阳升起的时候，我并没有改变自己的决定，反倒更坚定了心中的想法。做任何事情都不能畏手畏脚，我的人生要我自己做主。

那段时间，我经常让徐建林推我出去找房子，我们看了很多的房子可是都没有合适的，我因为行动不便，住的地方必须要有卫生间。但是有带卫生间的房租贵，房租便宜的都没有卫生间。一次我们在外面奔波了一天也没有结果，我长时间的坐轮椅累得腰都要断了。在回家的路上经过一个十字路口时，我看见一对情侣手牵着手从我面前有说有笑地走过去，心里说不出的难受，这时是徐建林轻轻抚着着我的肩膀，他虽没有说话，但是他的手在告诉我不管前面的路有多远，我都愿意陪你一起走前面的路，不管坎坷，不怕荆棘。

终于我们在北大街的一家药店楼上租到了一间带卫生间的房子。当徐建林把他所有的积蓄三千块钱的一半拿出来交了半年的房租后。接下来我们就是要尽自己的所能用剩下的1500块钱把家置办起来。为了省钱，徐建林买了最便宜的涂料在下夜班后放弃睡觉的时间自己把房间粉刷了一遍。一天徐建林推我来到新家，他把我的轮椅推到阳台上的阳光里，然后站到我的面前，缓缓俯下身，在我的额头轻轻地吻了一下，然后蹲下来看着我说：“我们结婚吧。“刹那间，我愣愣地不知道该说什么，就那样的看着他，看着他满是真诚和善良的眼睛………

很快，离开家的日子到了，2003年11月13日那天，徐建林帮我收拾好简单的洗漱用具，背起一条过年时政府慰问送的被子，推着我走出了家门。没有人送送我们，也没有任何嘱咐的话语，只有在我身后关上的防盗门发出的“咣当”声……在我听来，这声音是那么的无情，把我所有的坚强的外表都震碎了，我的心像被刀割一样的痛。一路上，我都在哭，也不管行人投来怎样异样的目光，我只沉浸在自己的伤心难过中，那时的我怎么都想不明白为什么二姐结婚时，母亲给她准备嫁妆，置办喜酒，脸上笑的像开了花似的。而我结婚不仅什么都没有，就连一句祝福的话也没有。就因为我残疾吗？是不是残疾了就注定要委委屈屈的过一辈子。不，我相信命运，我可以什么都没有，但是我不能没有理想，我要和徐建林好好的生活……

（现在我的父母已经认可了我们的婚姻，是徐建林对我无微不至的照顾打动了二老，我们也会经常回家看望父母）

每一个困难都让我们坚信爱情的力量是无穷的，我们没有积蓄，没有房子，没有孩子，但是我们却过的很幸福，很快乐。

因为我连最基本的生活都无法自理，徐建林没有办法出去工作，他需要每天就像照顾婴儿一样的给我穿衣脱衣，抱我上厕所，一日三餐烧好端到我面前，晚上睡觉要醒来好几次给我翻身。白天他给我按摩，傍晚推我出去散步。可是同时我们也在承受着来自经济上的压力。没有了经济来源，我们每花一分钱都要精打细算。有一次我生病了，他买了一条鲫鱼回来，烧好鱼他就坐在我身边将鱼刺挑干净把鱼肉喂给我吃，一边喂他还一边像哄小孩一样哄我：“乖，快点吃，吃了鱼病就会好的。“等我把鱼肉吃完，他就把剩下的鱼头和鱼刺端进厨房一个人吃了，我知道他是舍不得丢掉，又怕我看见难过才背着我的去厨房的。当半年后需要续交房租时，我们拿出所有省吃俭用的积蓄又交了1500元半年的房租。当时我清楚地记得，交了房租后，我们的口袋里只剩下了25块钱……

为了生活，徐建林不得不再出去找工作，那是一份在快餐店打烊的工作，他和单位领导说明家里的情况后，快餐店领导同意他在吃饭时间回家一趟。徐建林每到单位吃饭时间就会花15分钟时间用最快速度赶回家给我方便，再把饭热好端给我，然后顾不上歇口气再快速赶回单位。尽管这样， 40分钟的吃饭时间对他来说还是不够用。更多的时候他赶回单位就要马上继续工作，根本没有吃饭的时间。每到半夜下班回到家，常常是又饿又累，满身疲惫，连话都不想说了。就这样2个月下来，他患了严重的胃病，每天晚上都会胃痛的直不起腰来， 万般无奈之下，他只有辞职回家养病。说是养病，其实他根本舍不得花钱去医院看病。那段时间他常常胃难受的只能躺在床上，坐在他身边的我什么也不能做，只有急的眼泪汪汪的看着他一天天塌陷下去的面颊，却毫无办法。徐建林看见我哭了，他拉过我的手，把我的手放在他的胸口上，他什么也不说就那样用安静的目光看着我……我的手在他消瘦的胸口上摸到了他的心跳，那心跳是沉稳的，有力的……那心跳仿佛在告诉我：“没事的，我会好起来的，等我好了就又可以推你出去玩了……“每一次徐建林胃不舒服了，我们就会这样彼此握着对方的手，相互凝视，用无声的语言彼此支持着。

在徐建林的胃病刚有好转时，他听说北京有家医院有希望治疗“进行性肌肉萎缩”，就马上去买火车票带我上北京。我们没有更多的钱，就揣了600多块钱就上路了。当时这600多块钱只够我们买回程的2张火车票。当我犹豫着要不要去看病时，徐建林对我说：“有希望就要去试一试，有好几次我做梦都梦见你会走了，说不定这次就真的有希望那，钱没有了可以再赚，机会失去了就不会再有了。“说完他不由分说把我抱上轮椅，自己背上一个双肩包，一手拎着一个便盆（我上厕所不方便），一手推着我，毅然踏上了北京的列车……

从我们在一起生活到现在已经有7年多的时间了，在这7年多的时间里徐建林做过好多工作，但都因为无法照顾到我而不得不放弃了。在这7年多的时间里我们还搬了3次家，现在住的是45平米廉租房，每年房租2000多元。有时徐建林做完了家务还会忙里偷闲的绣会十字绣，他喜欢坐在阳台的阳光下，细细的一针一针的绣十字绣，我也会坐在他的旁边拿一本书看，看累了我就放下书歇一会，或是看徐建林绣十字绣。他低着头，左手拿着布右手拿着针，双手忽分忽合的熟练配合着，就仿佛是在绣着我们的明天，绣着我们的未来……

时间过得真快，又一个春天来了。今天徐建林推我出去晒太阳时说：“等我有钱，第一个给你买一辆电动轮椅，让你可以自己到外面到处转转。”听了他的话，我笑得很开心，虽然我知道我们永远都不可能有钱，但是我依然相信他说的话，因为能不能拥有物质上的东西对我来说并不重要，重要的是徐建林愿意永远做我的手和脚，我们会一直这样在相扶相持中一直走下去……

    我的联系方式：手机：15061559800；QQ：87744871

作者介绍

   

    一到冬天小林子就要戏称我是“蜘蛛侠”，不过我这个蜘蛛侠可不是电影里的那个会“飞檐走壁”到处“行侠仗义”蜘蛛侠，我这个蜘蛛侠是名普其实的被各种线缠绕在其中的“女蜘蛛侠”。

    今年的冬天一直都是很温暖，整个11月气温都在15-20度左右徘徊，这对我来说是好事，我每天早上6点就起来写书稿，一个早上头脑特别清醒，认认真真的就可以写千八百字。最主要的是天暖和，手不冷（如果手冷我就无法用手指打字，需要拿一个筷子来敲打键盘），虽然用手打字能用上的也不过就三个指头（右手的食指、拇指和左手的拇指），但是速度我也练出来了，每天虽然累的不得了，一个月下来也写了两万多字。

    可是到了11月底，冷空气突然降临，温度就像下降的飞机，根本都不给人喘息的机会。我的脚一早上起来是暖和的，可过不了一个小时就已经冷的像冰一样了。这脚冻的生疼，咬咬牙也还能扛一扛，可是这手就不行了，手指冻的根本就伸不直，也没有办法打键盘了，更要命的是到吃饭的时候，不管是筷子还是勺子一概都拿不住了，稀里哗啦的把饭菜都给衣服和地板吃了。

     小林子最了解我失控的状况，他忙不迭的给我拿出小太阳电暖气、电鞋、电热水袋、电手套，不一会功夫，我的周围就布满了电源线，小林子一遍把电源插头一个个插在电源插座上，一遍说：“现在你又成蜘蛛侠了。”看着他不怨其烦的给我弄这弄那，我的心热乎乎的，感觉我所有的温暖不是来自电的，而是来自于小林子的爱~~~~

吃过晚饭，我嚷着要出去散步，小林子打开轮椅抱我坐在上面，就把我连轮椅倒退着拖下了15节楼梯。出了小区大门，看到的全是晚饭后出来散步的人。我们并没有像大多数人那样去超市或找人闲聊或是在马路边看人来人往。小林子推着我就往一条僻静的路上走。

每次我们出来散步都喜欢往那条路上走。那是一条新修好的柏油马路，路面非常的宽阔、平整。路两旁是大片的荒地，抬眼望去可以看见天的尽头。那些荒地原本是农田，但是被市政府和房地产开发商征用后，就一直闲成了荒地。

也就是因为那条路的两旁没有高楼林立才会特别的安静，更没有往来的车辆。而小林子就是喜欢那里的安静。我们一走上那条马路就听到草丛里各样秋虫的鸣叫。轮椅在柏油路上滚过发出沙沙声，我们尽量放慢脚步，怕惊扰了虫儿的世界，很快我们就发现，我们的担心是多余的，脚步声和轮椅声很快就被虫鸣给掩盖了。

走过一片水塘，在水塘的边上长着茂盛的荒草，就在看不的草丛深处，传来悦耳的一阵虫鸣，那声音悠扬而清脆，很轻易的就划破暗夜的寂寥。也引来远远近近大大小小虫儿的共鸣。顷刻间，我们就仿佛走进了大自然的音乐厅，欣赏着来自虫儿的音乐会。时而悠扬舒缓，时而激进奋扬，时而低声呢喃，时候婉转附和......一阵微风吹过，几朵不知名的野花也摇摆起了腰肢，在虫儿音乐会中展示着婀娜的舞姿。

我们一直的走，一直的走，无论走到哪里都被虫鸣所包围。当走到马路的尽头时，小林子又推着我回头原路返回，因为我们都想能更多的去聆听大自然的声音。在喧嚣的城市生活久了，心灵的耳朵就会失聪，心灵也会蒙上灰尘。唯有在大自然里，开可以脱去一切外在的躯壳，还一个单单纯纯的自我。

秋天来了，正是虫儿最快乐的季节，它们用自己的自然界涂抹着美丽的颜色.......

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此篇文章写于2001年，后发表在2002年的《辽宁青年》杂志上。也是通过这篇文章我和小林子相识的，并且还相知、相恋，一直共同生活到今天。刚刚在博客上认识一个朋友，他强烈建议我把这篇文章发在网上。他说：好文章要让更多的人分享，给更多的人以精神上的支持、帮助，您就别再犹豫了，赶紧发！

在这个世界上每一个人都有追求爱的权利。因为爱会让一个人知道什么是幸福。但是如果是一对坐轮椅的姐妹也渴望追求爱情，那么她们一定会被别人说是自不量力，痴心妄想。这对姐妹就是我和我的姐姐。一对注定终身无法站起来的姐妹。我们相继出生在一个很普通的家庭。但是就象那句话说的“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有个的不幸”。我们家的不幸就是因为我和姐姐都患有“进行性肌肉萎缩”，这是一种目前还没有办法医治的病。患了这种病就会全身无力，生活无法自理，一切都需要别人的照顾。

我的父亲是非常喜欢小孩的。当我出生时父亲高兴的象个小孩子似的，也因为我是家里最小的一个孩子，所以的到的疼爱也特别多。在这种关怀与呵护下我和同龄的孩子一样幸福的成长。但是在我长到两岁多的时候，却还没有学会走路。一种不祥的预感笼罩在了我父母的心头，因为比我大九岁的姐姐就是这种情况。又一个不幸就这样没有任何预兆的降临到了我的身上。好在我的父母并没有气馁。父亲每天下班回来的第一件事就是拉着我的手让我练习走路。为了能让我出去玩，父亲还求人做了一个带四个轮子的简易小推车。推着小车我总算可以遥遥晃晃的到外面去玩了，当然每次父亲都会小心翼翼的跟在后面做保护。可是不知是什么原因，我的身体特别的弱，稍不注意就会生病，轻者感冒重者肺炎打针吃药成了家常便饭，深更半夜上医院也是常有的事。更重要的是我每生一场病就会失去一点力气，也因为这个原因在幼年我最深的记忆就是摔交了。我的双腿总是在练习走路的时候不听使唤的发软，人也就会不由自主的跌倒。于是我的胳臂，膝盖总有破的地方。至今我的额头和嘴角还有清晰的疤痕。在一开始跌痛了我还会哭，到后来我就不哭，就是疼的眼泪在眼圈里转也决不掉下来。

从小我就学会了忍受各种各样的的痛。病痛，伤痛等等我都尝过也都能忍受。但是令我无法忍受的是心灵上的痛。每次父亲抱着我上街或去他单位玩，就会有陌生的人用好奇的眼光看我。那怪异的眼神让我害怕，那时还太小的我虽然还不懂那些人为什么要象看怪物一样的看我。我只知道自己和别人是不一样的。看到别的孩子都能背者书包去上校，而我却只能躺在病床上羡慕的看着他们。我的心里更清楚的意识到自己是和别人不一样的。每天坐在窗前我都可以清楚的听到不远处的学校传来的上课下课的铃声。那声音深深的刺痛了我，每一次听到泪水就会不知不觉慢慢的流下来。就在这时和我同样患病的姐姐告诉我说：“你虽然没有健康的身体，但你有健全的大脑，只要你肯努力，在家里学也是一样的。而且不会比任何人差的。”听了姐姐的话我就在心里一遍又一遍的对自己说：我要学习，我要学习。母亲为我借来了别人用过的旧课本，父亲给我做了一套特制的桌椅。每天我都要早早的起床，开始一天的学习。在最初时是父母在本子上写两个字教我读，然后在让我自己一笔一画地照着写。白天父母要上班，只能把我和姐姐锁在家了。这样我们就只能各自坐在固定的椅子上学习。累了也不能休息，因为没有别人的帮助我们是不能自己上床躺着的。在一年中我是有半年要生病的，所以在学习上有很多的限制和不便。家人也不要求我什么，于是我就有更多的时间看连环画看故事书。这是我独特的学习方式，也是我的与众不同。

我的与众不同还因为我不信命，幼时那些可怜蔑视的眼神就是我自强的力量。我一定要用自己的能力来改变人们对我的轻视。我是这么想的也是这么做的。我克服种种常人难以想象的身体上病痛和精神上的孤寂。从各种各样的书里吸取着各种各样的知识。因为只有知识能给我力量，只有知识能帮我改变不幸的人生。在96年7月我和姐姐在家里在病床边，办起了一台“姐妹爱心热心”，我们每天都需要坐在固定的椅子上，这样才能随时接听每一个热线电话。这个看似简单轻松的工作对我来说却是一项艰巨的任务。平时连吃饭写字都很吃力的我却每天要把电话那起防下十几次甚至几十次，这其中的艰难是无法用语言来形容的。每次接电话我都要将手臂支撑在桌子上或身上，时间长了胳膊肘就长处了厚厚的老茧，冬天还好可是到了夏天就常常会磨破皮渗出血来。特别是到了晚上躺在床上浑身的酸痛让我根本无法入睡。等睡着了又会被枕头边的电话铃声惊醒。这些都是我从不向别人说的。

在最初父母很不理解我的这中做法，说象你这样的人能认识几个字就行了，有何必整天没日没夜的写呀看的，还是把身体养好多活几年吧。听了这话我也很矛盾，我又何尝不想活的轻松些，但是正因为我的病越来越重身体越来越无力，我才更要把握那宝贵的每一分钟，不让生命变成遗憾。我的要求不算多，我只要自己有限的生命活的更有意义。这种有意义即是生活上的也是精神上的。事实证明我们的心血没有白费。在最初打电话的人都是抱着怀疑的态度，但是经过我们姐妹的耐心开导和劝慰，那些人都有了满意的答案。慢慢地知道“姐妹爱心热线”的人越来越多，遇到问题向“姐妹爱心热线”求助的人越来越多，我印象最深的是一天夜里接到的一个电话。那是一个女孩因感情遭受挫折而自暴自弃，她常常在夜深人静的时候独自一人时，用小刀在手背上划出一道道的伤口非常的痛苦。在她知道了这个热线之后就打来了电话，经过两个多小时的交谈终于那个女孩恢复了平静的心态。而我拿电话的手已经已经麻木的没有了知觉。再那以后我们还多次通电话。那个女孩也在工作中有出色的表现。

这样的事情实在是太多了，有的连我也不记得了，在五年多的时间里我们共接了5000多个电话，每一个我和姐姐都有清楚的笔记。还有那数不清的来信，每一封都需要认真的回。我的付出是没有任何回报的。但是通过这种付出我更懂得了帮助别人的快乐。而且我还不满足自己所取得的成绩。在2001年的5月，网络世界里又多了一个新的空间，那就是“爱心网站”，通过这个网站我希望能让自己有限的生命做更多的挑战，挑战自我，挑战极限。

但是忽然有一天，我发现身边的同龄人都已为人父为人母。就是年龄比我小的也都有了人生的伴侣。这时的我才真切的感到什么是孤独什么是寂寞。望着父母头上的白发我对自己的未来一片迷茫。慢慢的我的心里升出了一种渴望，在最初我不敢去面对这种渴望。因为我害怕世俗人的眼光和议论。但是随这我身体越来越虚弱，我的渴望也越来越强烈。我渴望有个人能给我一份爱的支撑。

在童年是父母无微不至的关怀给了我生活上的支撑，在少年是无穷无尽的知识给了我信念上的支撑，在现在我更需要精神上爱的支撑。我已不年轻了已是而立之年的我有时不敢去参加亲朋好友的婚礼，那种喜庆和热闹的环境令我的心倍感痛楚。我不羡慕花前月下，我不需要海誓山盟，我只想有中依靠。渴望爱情。渴望在我失落时有人安慰；在我疲惫时有人依靠；在我快乐是有人分享；在我成功是有人庆祝；在我孤单时有人陪伴；在我困难时有人帮助；在我欢笑时有人欣赏；在我伤心时友人倾诉；在我寒冷时有人温暖；属于我的时间已经不多了，当初医生就曾预言我活不过30岁。而现在姐姐已经40我也30.我们除了感谢生命的厚爱想的更多的是能为社会多做一点贡献。可是更多的时候我们是超越不了现实的。我虽然不美丽，但我相信自己的智慧。多少的磨难已将我的生命浓缩成了坚强，所以我才有勇气说出心中的话。我不羡慕别人的一时辉煌与奢华，我只要有一个真诚，善良的的爱人。哪怕只有短短的几天。于是我要向这个有爱有情的人间，喊出我的心声“找寻生命中爱的支撑”

现在不是春天是夏天，是酷夏。早晨小林子烧了一锅绿豆粥准备吃一天，现在的什么都贵（又有点个人经济危机），能省就省了。