是有2年没有在QQ里漫游了，在大学群里听说要开同学会。

想去啊，可惜那天我在上海。假若按照行程继续。

想走啊，但在这个公司，我做了2年，还真有些不舍得。

想回来啊，难过周边的朋友都在婚礼进行时，晚上出来吃个夜宵的人都是要找一番。

于是，在我的脑海中形成了很多的借口，我似乎越来越喜欢找这种感觉了……

一直是这样，看起来都没有改变。

仿佛是为了解脱自己一般。

上帝说，晚上写个PPT，我说可以，现在我要为我的轻率付出后果，我不敢相信竟敢有90页。可怕的要命，今天这个美好的夜晚，我要为工作、电脑亲密好久。其实，实在不想写，所以，在没有思路之前，打开SINA，看看博客，写写东西，打发自己。

我很笨，因为是借口在作怪，上大学开始，我有一丝难为情的直觉:也许当时做份生意最好，至少有50%的可能，如今的我会有钱，有家庭，在嵊州余烬最后的时间稻草。

父亲认为，我走对了，年轻人嘛，出去走走有何不好？故乡太小，没有太多发展。

我个人要反驳，可又是一种可怕的借口回驳自己：要理想化，不出去怎么知道这个世界有多少大？买好了车票，离开嵊州，一走就是7年，记得上次回家的

我对自己买的房子很满意，但不代表我会留在这里，一直。

直到现在这个时候。我最深的感触是：没有存下一分钱。这到底是为什么？

曾经有一天：想到需要一个女人在一起会改变如此局面。

又有那么一天：还是一个人好。

其实我还是在犯错。

Z和Y闹了7年，最终在这个月底还是结合了，我无法想象，作为，一个好男人还是拉套了？没有忘记，3个月以前，他和他的女人在上海愉快的很，当然：这个女人肯定不是现在和他结婚的女人。

听到他的结婚消息在电话中传来的那头，我想到，我在干吗？我信服的了我自己吗？

和一个女人好的时候什么都好，和她差的时候，我恨自己当初是怎么认识的？Z似乎对于结婚以前发生的事情做了一个总结性的发言。

结婚不是起点，。离婚也不是终点。

那一天Z喝的很醉，他红红的问我：你爱过女人吗？

我平静的望着这个不能收到难过信息的男人，爱过又怎样？

爱过就是对的，直到现在，我还没有爱过。那天，他烟抽得特别多，当然，我很明白他心里的感觉是什么味道，天凉了，我也抽上了烟，有些问题，还没有答案，对于女人来说。

那对于我来说，我唯一的财产：315016，恨