如果说熊猫时代的夏天习惯性以假期划定，那么，我正坐在今夏末尾回望这茫茫一季的风景。

    虽不是事事顺利，但总觉得这个夏天内心沉静，时光像是散落在长河中的锦缎，从容缱绻地伸展开去，漫射出旅途中斑驳的光影。停停走走中，也有了些新的感悟与心得，心里是欢喜的。

    从广西回来以后，腿上渐次长出了一些红疹子，开始以为是蚊子咬的，去看了才知道是虫咬过敏。配了些药回来，还一直在饮食方面慢慢调理着，现在已经没什么大碍。在衢州那几天也很愉快，互雷互调侃，回来以后想着，Life，Love，Luxury，Literature……用L开头的词多好啊。

    床头总堆着很多书，睡前阅读是保留了多年的习惯。只是类似小说这样的东西渐渐少了。我开始没有耐性去读一个故事，也许我已经不再需要一个故事带来的片刻的安慰与给养，没有心力去涉足一段于己无关的情节和过往。我仿佛一下

心脏很小，装下喜悦，就无处忧伤了。

时间很少，忙着找乐，就没空纠结了。

每一个郁闷的分子都应该感谢那些软弱的灵魂，给了它们苟延残喘的土壤。

要有能做自己的自由和敢做自己的勇气啊。只有保持真正的独立，才能驾驭自己的内心。

从此生活自己的生活，决定自己的决定。

哪怕不被理解无从解释，不足挂齿。因为本不贫乏，何必患得患失。

无论何时，不该轻易把谁看得太重要。

    有人问我，你会原谅曾经骗你的人吗。我坦言，恐怕很难。那边又说，如果不是恶意的呢。
    我没有接着这个话下去。只是安慰地说，善意的会比较容易。

    不是恶意的，那又怎么样呢。如果我说无害的谎言也是自私的产物，你该不会否认吧。谎言的丑恶有时并不在于你想掩盖什么现实，而在于造谣的人抱有怎样的居心。因为虚荣、寂寞、炫耀、懒惰、嫉妒、胆怯、吝啬、无聊、自卑而信口雌黄的大有人在。
    谎言一旦戳穿，就该即时闭嘴，千万别指望获得谅解。没人会二到面对一个侮辱了自己智商侵犯了自己知情权的人还屁颠屁颠跑去谅解他。
    谎言一旦说出了口，就别指望别人会再相信你了。大家时间精力都有限，又不是什么盖世英雄百折不挠，一旦跌跤，自然绕道而行。
    所以，别寻找各种理由作为你说谎的借口。说谎这个事情也是个无底洞，还要拿自己的信誉冒风险，烦得很。聪明人别做折了夫人又赔兵的事。
    特别是为不值得的人不值得的事情说谎，简直是傻死了。
  

    清明小长假的最后一天，我终于结束了手头的工作回到家里。时隔几年后，同父亲去南山陵园祭奠爷爷。那日云淡风轻，天空洗尽阴霾露出纯净的蓝。爷爷的墓碑在05年重修过，墓碑的背面篆刻下了所有小辈的名字。我第一次看到自己的名字刻在墓碑上。当指尖细细触碰石间朱红的肌理，空落的内心解读不出遗失在时光里的秘密。陵园里似乎充斥着一种叫人动容的力量，那些合葬的墓碑，固守两个相互依偎的灵魂，静默地伫立在那里。不知道为什么，它们给我宽慰，让我有底气面对这个仓皇的人生。葬在一起，那简直是最浪漫的事情。那些凝固的笑容里，我读不到一点恐

    结束了让人焦头烂额的考试，这个学期也将画上句号。说到这学期，虽然比之前更自在些，但回想起来却也不够让人满意。希望下期能找到一个更合适的平衡点，过充实清淡的生活，享受简单澄明的快乐。
    考下来总体还可以，毕竟大学的考试有时候完全是态度问题。最纠结的恐怕就是8号那场。视听语言要求起码15个镜头的分镜本,我当真只剩了15分钟把它逼出来。不经大脑地往卷子上凑字，实在有失水准。出了考场就后悔了，早知如此，倒宁愿空掉这10分。用一个天下第一大烂俗本子来结束一场专业课考试，想来就汗颜得很。唉，怕是要被自己取笑很长一段时间了。

    有个小发现，拨我的电话首先要在按键上画下一个'7”的轨迹，惊喜得很。这个秋天喝了最多的原叶，冬天的时候吃了最多的关东煮。和芊芊一道捧着杯热呼呼的煮走在牙齿冻得像订书机的晚上，这样的画面还躺在这个冬日最简单的快乐记忆里。

    和点点的南京之行,

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样

遥远而哀伤,仿佛你已经死去

彼时，一个词 一个微笑就够了

而我感到欢喜，欢喜那并不是真的

                  ——《我喜欢你是寂静的》 聂鲁达 写给阿尔贝蒂娜

    12月16日。不知道为什么，今晚就是不想睡。虽然明知道已经很累了。虽然明早还有一大堆事情要做，但就是一个人痛苦地清醒着，在这么深的夜里。

    也许是不经意点开了那个尘封已久的文件夹，歌很好听所以一直听下去了。不是因为想着谁。心里却平静得要死。我已经失去用声音记忆的能力了，我想那真是一个奢侈的习惯啊。

    开

    这段时间过得很充实，白天上课做采访帮忙拍片子，晚上写文赶作业趁热赶稿子。生活变得不如以前井井有条，却到底也没差什么。一连好几个星期没回家，直到在家门口也习惯性地掏出寝室的钥匙，才真的感受到了变化。

    其实也不敢说做了多少事情，效率再提高点的话也不会像表面上看起来的那样焦头烂额。在QQ签名里写下：原来我那么需要一个假。终是没有发布，觉得这样的抱怨太奢侈。忙着多么好，忙着就意味着还有价值，就意味着还有更重要的事情要对待。我的周围有那么多面对更多艰难烦琐而兢兢业业的人们。我不该喊累。

    校里活动总是很多，到头来还是感觉太浮躁了。人人都是导演，却无人观看，人人都是歌手，却无人倾听，人人都是作家，却没有读者。每个人都在忙着做事，就这么忙啊，忙啊，不停地忙碌在自己的圈子里。难道这就是所谓艺术院校浓郁的创作氛围与人文积淀的落实？太假了吧。

    常常突然感觉某一个瞬间像是回到了高中。这样的错觉有点一厢情

    真的是连登陆的页面都觉得陌生了。下午在写影视美学的作业，每逢要写这种文章就头痛，怪自己积淀不够，有点捉襟见肘的味道。又实在不敢敷衍，只好硬着头皮尽力而为。这个礼拜没有回家。总是每到周五就急不可待地赶回家去，如今也不觉得那么焦灼和不适了。到底，也过来了有一年了啊。

    日子还是平静安稳的，不新鲜也不至于厌倦。糟糕的生物钟总会让我在夜里熄灯后无比清醒，将mp3里的歌听上一遍又一遍。早上醒来又怅然若失久久回不过神来。初秋的天气还是不错的，早上推门出去，头顶是清远的蓝天和和煦的暖阳，明丽的光亮打在头发上，鲜亮的绿色就这样猝不及防地撞进眼里。风一吹，啧啧，竟有点我喜欢的初冬的意思了呢。

    她叫安文，巨蟹座女子。我喜欢叫她安。

    学院路冷冷清清的街道总是动不动就竖起施工的牌子。路边买香烟、减价衣服和麻辣烫的小商铺零零散散地开着，杂货店的中年老板光着膀子坐在一堆便宜的小玩意中间打边锋，只有店门口的旧喇叭还发出惨淡的叫卖声。

    安的店就在这里。很小的一个门面，紧挨着一个彩票销售点。纵使已经这么不起眼，还终日拉着块蓝印花布的帘子，过客稍不留心，便可能与之错肩。这个每年花大把时间出行的女子，欢喜把各地精巧的设计带回来，陈列在她古香古色的橱窗里。“在这放上几年也是常有的事”，她淡淡地笑着，“放得久的，往往也是主人不愿意出售的东西。”

    她把一本杭海著的《妆匣遗珍》递给我，这是她最近在看的书。素颜的安平日也喜欢做些设计，自己动手，或者画出草图请人打制。不少作品都是随心而为，因此做时也是满心欢喜的。适合在一个宁静的夏日，轻轻揭开低垂的帘。也许会从一处精巧的细节里，找到新的温暖

    换新浪新版后，我原本不多的更新次数愈发少了。总觉得新浪博客很多设置太死板，搬家换地的想法也不是没有过。前天跟Roy电联，讲他在单位做报表做到满头黑线了，我说那肯定的，你以为写博客啊，想写写，不想写不写，我那个休眠博客……说到这里，我猛然一顿，问他：今天几号了？他说28。我说哦，我那个休眠博客正好开一年了。

    停停顿顿，到底也一年过去了。我还记得最初开这个博客时候的心情，每次输入用户名和密码的时候都在温习，一遍遍温习。直到原先心心念念的每一个