似乎有一种预感，我做饭很快就会派上用场。当然，我的潜意识是在为以后成为一个合格的主妇做好种种准备。从年初开始，我就有意识地在厨房里加强厨务工作了。有一段时间，我喜欢煎鸡蛋饼，为了它翻身时候形状保持完美，出锅的时候色泽明黄焦嫩，吃在嘴里薄而带脆，脆而带嫩，闻起来有一点点奶香蛋香面香葱香微微的焦香，我练习了很多次很多次。保姆已有微辞（她说话声音很大），似乎在锅勺之间我强大起来，她在厨房里的主人翁地位要受到威胁了。

    6月来了北京，我是能省则省，什么都不买，感谢兄弟姊妹八方支援，我的厨具与日俱丰。不过，我一直磨磨蹭蹭的，直到有一天，开厨了，很喜欢很喜欢，不可收拾。在湖南，我的家人人都爱美食，家里有几个烹饪高手，但是我从来没有打电话向他们讨教。固然我的实践经验不多，但是我的实验精神很强，我是根据毛主席教导，实践是检验真理的唯一标准，进行操作的。比如，这次蒸饭比较泡，下次记得少放水，这次炒花生米好像下了酱油一般，下次记得这个厨房的火比原来的厨房火大，要用中火。关键能够讨好自己的细节在于，自己喜欢吃配菜多，就可以多搁葱蒜，少下肉。

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我在这几天检阅我的这几年，

我积攒世界给我的所有馈赠化为文字收藏，

我享受写作，也邀请世界享受我的呈现之美。

  敢管内心迷茫？

    有人说我强，强在哪里呢，文字，能够穿越坚硬的物质吗？

    其实有点弱，在生活里希望依赖他人。我选择朋友的标准，是看他（她）在关键时刻是不是可靠。可能每个人都有这样一种本能，我对此尤为敏感。

   “灯火阑珊处”，“她”，是我的妈妈。原来，爱，不需要寻找，妈妈是最可靠的人。可是妈妈的使命是照耀我，而不是陪伴我走我想象的那么远。

    说了一些人所共知的道理。只是真理是用生命去获悉的。我如此笨拙，一直用全部的力量来对待生活里的一点点简单。

     合约结束了，接下来，怎么办？

     来北京4个多月了，这个环境没有震撼、也没有提升过我的心情，它对我基本没有影响力，——为什么我不能感受了？

     一定是它的光耀太强了，我难以看清它的身影，

     还是我自由的心灵已不在乎疆域？

     路，要慢慢地走，敢管内心迷茫？

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徐 澜

      作为一个打算把写小说当作终身职业的人，不关注诺贝尔文学奖是不可能的。但是由于近年来该奖项屡犯让人难以置信的平庸的毛病，我想，它只是我们关注当代世界文学的一个最权威的窗口。我们无需赖此而生，将诺奖当作时代文学评判的全部标准。在它评出了莱辛，耶利内克，克莱齐奥，还有什么赛珍珠的时候，你还能指望它引导你探索人类生存与精神境界走得远吗？

      今年，这一唯一世界级文学大奖授予了一位德语女作家赫塔.穆勒。穆勒和她的作品在德国文学界尚属冷门，遑论影响世界？但是，从作家开发主题的深度来看，我对这次评奖表示敬重。从穆勒的经历来看，她黑暗、绝望、苦难得令人期待。文学圈对此次授奖发出的“欧洲中心主义” 的议论看起来有些可笑，如果欧洲人确实在技艺与才华方面驾驭文学略胜一筹，获奖者为什么不是欧洲人呢？

      不管怎么样，大家都把作品摆到桌面上来，撇开那些狭隘的民族、国度的概念，从文学的丰富内涵与表现深度上跟人家比一比吧！

今天一天都有一种失落的激情，一种混乱的激情，今天是中秋节，爸爸的生日，可我没有回家！早上打电话回去时我对爸爸说，爸爸，祝您寿比南山！儿孙孝顺！心情舒畅！健康快乐！亲爱的爸爸，全国人民都在今天

如果你愿意，

你可以写尽天下所有。

我愿意,

我最近开始写一本书，名字取好了，叫做《爱上爱情》。

我写得很快乐...很有激情...但是渐渐地，我不知道怎么写下去好了。

我想，我爱上过爱情吗？

        我出门从来不谈“文学”。我觉得那是很私人的事情，因为文学长得反季节，反审美，反流行。由于和它血脉相连，对它刻骨铭心，内心惟愿忠诚于它，厮守于它，我只能默默把它私有。我甚至在公众场所听朋友谈到它的时候，我觉得他是多么贸然在谈论一件大家都不喜欢的事物。我为他为了与我构架这样一座默契的桥而对身边所有已经不懂，进而不愿意尊重文学的人感到羞涩和报赦。我们不合时宜，也不要在公众场所不合时宜；我任性，我只是悄悄地任性着，我打算任性到把我的命运赌进去看看到底会怎么样；而他居然还有那么多伟大的构想，妄图在生活与精神的夹缝里加注水泥。我从来不觉得文学伟大，因为它带给我们这样羞涩的生活，这样卑微的身份。以及黑暗，以及模糊，以及不确定。

       唯一能够确定下来的东西，就是一行行你写下的文字。有时候想，如果我突然离世，那些文字可以证明，这个世界曾经存在着一个人，一个独特的人，一个有生命价值的人，心里便可感到告慰。

       可是，你在北京敢“文学”吗？

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徐 澜

    《小团圆》读完了，瞬时间感觉好凄惨，好沉重，好真实。它给我们一个“快乐的”，“团圆的”的结局，我们却看到惨白。张爱玲以为离开爱人胡兰成她还有更长的人生，更美的爱情，更好的未来，就像她妈妈一次次漂洋过海曾经遭遇的那样，可她不是她妈妈的命运