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加载中…我们素未谋面，赶巧有几个共同好友，不过每每看到你的文章就会想到用另一种方式生活，乐观并且坚强地往下走。Everything will be all right.Tomorrow will be fine~~~~~~
写在去美国之前
今天中午看到的同事一则weibo：
“
今天去底特律的灰机上，旁边坐了一个胖老头。趁我写report喝水的空挡，老头跟我聊天，很是触动。他说，人生很短，找到自己的享受人生的方式之后，就不要犹豫；慢下来，和亲人爱人一起，多去接触自然美景，会是一辈子的闪光点；还有要记得跟妈妈说爱她。
”
第一次看见这句话就无比同意。以前一直觉得人生就是不断设定目标，完成目标，再设定，再完成的旅程。直到忙忙碌碌，错过身边美丽的风景，走散了身边该珍惜的人；以为自己有那么牛逼，在酒精麻醉之后，醒来却发生自己与想要的生活方式早已渐行渐远。
于是，惶然。了然，人生不是一张长长的TO DO LIST，
...
读大学
Check
出国留学
Check
进投行
Check
谈恋爱
Check
买房
Check
买车
Check
...
倘若人生只不过是一张冷冰冰的checking
list，那那些美妙瑰丽的花草，奇骏险要的山峰，细腻温润的情感，微妙动人的感觉，统统与你无关，你的心灵将在一个阳光永远无法照进的深渊；相反，人生是用来感悟的。“不以物喜，不以己悲”，是多么的可笑与可悲，人的感情赋予了人的生命力和精彩，可人们却在追求冰冷的虚妄和情感的压抑。现实有多残酷，也残酷不过心灵的枯萎。当你的情感被燃尽，希望成为尘灰，你也只不过是一具行尸走肉而已。
是的，我的观点很极端，但你要知道每个人都是在矛盾中生存着，人们既希望有不错的物质条件，又期盼美妙的精神享受，当这两者发生冲突时，人们做着无法比对的选择。毕竟人生是条单行线，你无法在走过了时间的岔口上回头选择另一条路，无法比对，也即没有好坏。于是，我们可能会患上选择恐惧症，把好不容易争取来的选择推诿给自己信任的人，倒也不是推卸责任，只是有那么一个理由可以安慰自己，说“我的好兄弟（朋友、家人、闺蜜）在这种情况下也会做出这样的选择，我不需要太过自责。”
亲爱的兄弟，请不要畏惧选择，我只是想说，选择的煎熬本身也是人生的漫漫旅途的一部分，它可能恰恰是你晚年回眸往昔，那些闪光时刻的一部分。痛并快乐着，这是我能理解的快乐的极限，因为痛苦，所以深刻。而我的极端，在芸芸的矛盾中，作为一种纯粹，成为一种力量。
有趣的是，这位同事在11年末回美国的时候，还跟我说12年自己要做一年的超人，每天都是up in the
air。不知道，等我到了美国之后，再谈论起这段weibo的时候，他是不是会有不同的想法，不同的感悟。不管怎么样，那个胖老头，已然是我的同事一串名叫“曾经”的记忆珠串里闪光的一颗了吧。
angyway,美国见。
内心戏不用演那么久吧
今天早上当闹铃把我闹醒，匆匆忙忙急着去感受地铁的拥挤，计划生育的伟大，在嘈杂的人群中，我默默的看看了手机，8点一刻。我猜想这个时候川哥应该已经在飞往纽约的候机厅，等待他的是一个期待已久的暑期实习，他喜欢的行业；子健哥在排队进入安检，那道门之后是飞往兰州的飞机，一道从英国通向家的门。
只能怪自己昨天喝了太多的酒，说了太多放肆的话，拥抱了太多过去的记忆、
而今的兄弟。这其实并不能怪我嗜酒，只是感情到了，酒是一定要喝到份上的，不然怎么能像最后的离别一般去拥抱，像余生不能再见一样相视而笑。可见，酒真是个好东西，心中块垒，尚且可以以酒浇之，更何况是这般小情绪、小感情。
说到喝酒，倘若我没有记错，上一次大概是跟川哥在他哥大的宿舍吧，喝的是橙汁兑威士忌，加上冰块，温润细腻。川哥在哥大的宿舍，在曼哈顿的上面，157街附近，三个卧室，主卧非常宽敞，有一个非常大的厅。这几乎是我大三那会儿苦逼背着GRE单词时，魂牵梦绕的宿舍，可以一边煮着速冻水饺，一边和室友们吹吹牛逼，然后开怀大笑，互做老中医，互治吹牛逼。然后，在暑假的时候，自己可以试着找一份实习，剧本我都想好了：先是各种碰壁，才能不能展现，于是呜呼哀哉，作一首惊天动地的文章，立下血志，开始奋发图强，不懈努力，然后终得街上人士赏识，两人惺惺相惜，互诉衷肠，成了忘年交，我也拿到了自己的第一份实习。于是，每天西装笔挺，把街上那头牛看腻了，把华盛顿像看低了。每天熬夜早起，却还是像打了鸡血一样，亢奋接受每天的新鲜感，新的挑战。张口闭口三个、四个英文组合起来的缩写，26个字母只要你能找出来的组合，我能找出相对于的含义。晚上回到住的高级公寓，倒上一小杯的威士忌，闻着它的味道，闭上眼睛，慢慢品这酒。当我睁开眼睛的时候才发现，原来自己身边川哥，才是这种生活真正的拥有者，他他妈的才是活生生的能有这种生活的人。我失落、我恼怒、我气愤、我悲伤、我绝望，我将杯中的酒一饮而尽。倒头呼呼大睡。
醒来发现自己还要赶着去三藩的飞机，于是匆匆的抹了把脸，收拾了行李出发了。5个小时的飞机，然后是通宵灰狗巴士一路8小时狂奔到洛杉矶，天使之城，在那里我将自己的最后一天，留给了在CIT的彭牛。彭牛带着我逛了一圈CIT的校园，跟我说讲述这里是整个洛城最hard working的地方，这里聚集了宛如当年钱学森般的人物。回去的路上，我闷闷不乐，坐在彭牛买的二手车上，行驶在洛城的大拐弯，我摸着彭牛的车，仿佛摸着我自己的车。如果当年我也从了某校的PHD，来到美国省吃俭用，再问父母要了点钱，战战兢兢去交了钱，提了车。省着油钱，穿梭在宿舍和实验室，每天埋头在自己的天地里，享受着科研带来的快感，即使每天纠结在一个个难题上，吃饭在想，上厕所在想，走路在想，睡觉在想，某一天某一小时某一秒灵机一动，把这难得给想通了，于是饭也香了，便也通了，走路也神气了，睡的也安稳了。就这样一次一次的攻克学术上难关，慢慢的自己变成一个小有名气的人物，人们于是让我到处去做报告，我开着自己的当年攒钱买的二手车，在路上抚摸这我的车。就像那刻，我抚摸着彭牛的车，可是，坐在驾驶座上的是他，而不是我。洛城的阳光照的我有些头晕，我心悸、不安、躁动、抑郁，继而失落、落寞、绝望。到了目的地后，我目送彭牛远去，宛若目送那个自己远去。
我把自己的内心戏演练再演练，把自己当年想做却没能、没敢做的决定，写成一个一个剧本，我在我的兄弟们身上找到了自己的影子，把他们的成就想象成我自己的成就，把我自己活生生的塞到他们的生活里。可我不嫉妒不羡慕也不恨他们，我也不能恨那时的我，我做不到。即使，我能穿梭时间，回到过去，我也不会让当时的自己做任何一个上面的选择。我会狠狠的揍我自己一拳，然后扔下一句话，“小子，给我好好的干，不管你在哪，你在我心里都是最好的。”当时的我，一定觉得莫名其貌，疼的哇哇直叫，每次摸着那个被揍的地方的时候，心里还是一触，于是联想起那句话。
我抬头望着站台，张江高科，我到了，时间8点半。
我操，内心戏不用演那么久吧！？
#本故事完全雷同，如有巧合纯属虚构#
