忍不住，很期待，虽然有英语要看，还是看了漫画。。。

拉格终于再次遇到高修，可他却已经换了名字，换了信仰。拉格在高修面前哭得像个一无所有的婴儿，可是空白的灵魂不会再被无助的眼神挽留，高修像风一样消失，像风一样没有了方向。但是，他又下意识的为他的新助手取了“罗达”的名字。他不再拥有回忆，但仍有执著的不肯消失的名字，用尽全部的过去和未来留给他一个存在的符号。

回忆着高修的话：“哪怕只写一句话，收到信的人也会喜极而泣。”拉格写下了人生的第一封信。收信人：高修史维德。饱含回忆的信弹贯穿高修空洞的心，即使只有一句话也能唤醒所有的温暖：高修，我想你。

在很远旳『童話世界』里漂流,

完美是个多么『奢侈』旳念头,

……

    一遍一遍的听很久以前听的歌——《华丽的冒险》，周而复始的重复每一天的生活，留下一个人悠哉的轨迹，怀念老朋友，一个，两个，三个，和那些记不清的年代。东北外面很冷，我连续的昏睡，应该是冬眠了吧，处于与世隔绝的状态，有点病态的感觉，但是我仍旧把这些一个人的时间充起来，我很好的面对着现在的生活，偶尔会回忆，也仅仅是回忆而已。新年又收到了超的礼物，很感动，“很久没有联系也没用见面了，但是你知道我爱你”……恩。。。我当然知道了~~~不会忘记你们的，今天中午还和郭吃饭了呢，真有轮回的感觉。

    昨晚，看《信蜂》OVA，27分钟而已，哭的哗啦哗啦，果然我记得在08年的时候我就见过你嘛~~~达文，最棒DINGO。。。

名牌留下的残存记忆，是艾莲娜最后的声音。

“我一定。。。马上就会回来的。。。!”

“要等我哦，达文。”

“等我回来之后。。。为了补偿你，我们就到奥林匹亚川去玩水吧！！”

 “在那之后，我们再一起出任务。。。！我会再请你好好保护我的。”

                “为了要永远地、永远地。。。留在我身边，你这一次要乖乖看家哦。。。”              

具体不知怎么计算， 1987年4月22日至今，应该是我的第23个年头，很庆幸自己平安快乐的度过了23年。可能由于今天周遭一下子安静沉淀下来，差不多一整天都是自己一个人在床上睡觉、看书、上网，突然在半夜人也终于神经质起来了。即将到来的2009年12月31日---我人生的第23个年头的最后一天。。。

突然很想在这里送给自己一句新年寄语：“在我人生的第24个年头，希望我还能这样一步步的简单走下去，不要有太多的压力扰乱我平稳的步调”。

两年后，面临的又是毕业，毕业总像一场盛大的死亡，不知道我是畏惧着毕业本身，还是畏惧着毕业后面对的社会压力。自己只能无法控制的一步一步走向毕业。我知道生活在这个世界上就要学着直面人生，我想我还是能做到的。虽然有时候我是生活在自己的挣扎中，但大多时候我仍是快乐的。人果然还是永远要怀着感恩的心活下去。 

最后纪念下《夏日大作战》，除了宫崎骏与新海诚的电影动画，真的没看过其它的了。虽然在《夏日》里没有美少年，也没有那些华丽丽的场面，就这么淡淡的看下去了，感觉很美好，甚至在那个德国人要捐出自己的账号时还小感动了一把。

    八月中旬。

    假期也慢慢悠悠的过了一大半了。

    总是说这样的日子舒服得让人不安。却还是得继续。

P1。生活

----------“我要好好过我的生活”

    说着这话的初衷是为了提醒自己一下。现在的自己，是处在于一种很不健康的生活状态，生物钟在倒时差的走着，该清醒的时候昏沉，该好好睡觉的时候却很是清醒。每天睁开眼睛之前，总是要思想斗争一番。事实上，我过得像个衣食无忧的孩子，天真的面对一天天匆忙的日子。内心的挣扎只是暂时，过后就很快的被抛弃。我怕到最后我会成了生活的俘虏，就这样没有知觉的被收买。然后。忘了该前行的脚步。

P2。学习

----------“最初的梦想紧握在手上”

    现实时，好像讲到学习都会觉得很是愧疚。真觉得收获囊中的东西实在少得可怜。记得刚进学校，给自己写下了很多要去努力的目标，但到最后还是有很多没有完成。也可能是我自己总是想要的太多吧。归结得出，我总不能就这样的放弃自己吧，自身的不足与缺陷还需要大大的去改进。可是剩下的不到四分之一的假期，我还是想在我的动漫世界中度过，请谅解，这是我现在的精神食粮。

P3。爱情

----------“因为正年少，有些单纯有些天真，其实不重要。关于爱情关于未来，感觉很奇妙”

    我想要的爱情只是简简单单。爱情是生命里很重要的一部分，但不是全部。对于它，我有着一定的不信任，所以现在对它是没什么好说的。。。以后的路还很长，我知道我都知道……因而选择了让自己更沉默一点。或许我该给自己更多的信心好好的去等待和坚持。

P4。友情
----------“执子之手，与子偕老”
    美到不行的一句话。我知道我都知道，这是形容什么的。可是我就是想把它写在友情的下面。谁让“好朋友是一辈子的事”呢。不想多扯了，这一句话足够了。

    八月中旬，在北方算是夏天的尾巴了，身体没有了在南方时燥热的感觉，心也忍不住颤抖了一下。夏天的尾巴我是抓不住了，青春的尾巴我一样还是抓不住。不是抱怨，只是在随便乱扯扯。。。。。。

    出门没带伞，被大雨隔在外面很久，真的是很久很久没遇见过的很大很大的雨。

    可我还是没有敢在暴雨中奔跑的勇气。

    突然想起军训那时候的那场大雨了～

    晚上，听到××人告诉我他的一个战友离开了，因为救人。心里说不出的感觉，和平时在电视上看到的感觉不一样，似乎事情的发生就近在身边似的。请你走好，烈士！

晚上和某某鹏聊天，他莫名的就问我今天怎么了？我觉得我说话没什么异常啊！虽然我知道我很难受，身体上的，心理上的都有。但我还是一直在说，我挺好的啊，真挺好的。
     不坚强、软弱给谁看？
     坚强…………
     现在已经不愿意写博客了，看了自己以前写的，多少觉得有点矫情，可是又不想睡觉，不知道干点什么。
     喜欢的动漫，收藏，制碟，不知看过多少遍了，很多情节都铭记在心了，再次观看仍会有当初的感动。文文说我“无聊”，果然没说错！
     又剩我自己一个人没睡了，爸没在家，10多天了，很想他，以前在学校也没有这么想过他。
     现在一个人很安静，没有任何声响。为什么一到晚上就不想睡觉呢？
     不知道自己是怎么了，也不知道是不是自己要求的太多了。
     突然觉得毕业后的这一个多月过的很慢，很慢。可能因为身边没了痞的恶言相对，美妈的嘘寒问暖，情人的凶残暴戾，小诗的甜美声音吧。

提到我的大学，心情始终不能平静，这四年对我来说，充满了无奈。糊里糊涂的就去了湖南，其实当初心里是不甘的。
大一，每天与美妈和痞混在一起嘻嘻哈哈的就过去了。大二，不想提，失败。大三，似乎开始想了点正事，考研该考哪里的学校呢？为这个问题纠结拧巴了一段时间。也不知道现在的结果是好是坏。大四，上学期开始了三点一线的生活，还好有很多人陪伴，才坚持走下来。下学期的时候大家找工作的找，考研的考，实习的实，直到最后一个月，我们才始终在一起，是那些分离让我明白了我们在一起是多么的快乐，而离开后更加感到了这份不舍。觥筹交错中，我们走完了大学的最后一段路……
     不知今后的路又会是怎样？
     现在最最最放心不下的是痞，也许他看见我这样写他，会骂我吧！总是和我恶言相对，却无比温柔的孩子。总是做出很成熟的样子对我说教，其实自己本身就是个小屁孩。想起复试完刚回学校，一起聊天到4点，一起去接陆续回学校的朋友们，心里怎么会不温暖？我其实也不是没心没肺的，能体会到你接下来要走的路比我们几个压力更大，但毕竟自己选择了，请走好，坚持住，相信你。徐小狗我可一直给你加油呢！呵呵~~
     虽然慢慢的彼此的共同话题会变少，但相信彼此之间的嘘寒问暖还是那么真诚（这是某人和我说的，借用下)。就像与我已经分开了四年的高中挚友一样，虽然生活环境不一样了，但偶尔的问候还是那么让人感动，即使时隔很久突来的见面或相聚也不会感到陌生。
     最后，轻声的说一声：i am fīne ！只是想念你们了~~~

以前不管在学校还是在家都喜欢把手机开成静音。

最初的时候，总是在想为什么我想见到的号码还不显现呢，于是就开成了静音。

所以管它有没有响，这样就没有了期待的感觉。

后来开习惯了，就一直开静音，也怕打扰到别人。

所以我经常接不到电话 也不及时回短信~

其实不是借口，是真的没有听到。

虽然有时候也经常会懊悔干嘛没有开声音呢？

可是，总过不了多久，就无所谓了~所以还是一直都是无声。

而如今毕业了，突然离开了虽然有点讨厌但熟悉的地方。真的害怕了......

害怕就此被很多人给遗忘了，连手机的短信声音都选择了很长的铃声，也放大了音量。

不知道说自己什么好了。

但请亲爱的你们，

要记得我啊，

一定要啊！